Per una serie di circostanze mi sono ritrovata a sperare che apparisse solo una riga anzichè due.
Parlandone con Brandon, non mi sembrava particolarmente spaventato. Anzi. "Qualunque cosa venga andrà bene".
Uhm.
Perplessa gli ho poi detto che "Non c'era nessuna piccola Lorelai dentro di me". E lui mi ha risposto "Ma prima o poi ce ne metteremo una, vero?".
Ehm. Coff.
CALMA. TU HAI 30 ANNI MA IO NE HO SOLO 25, L'OROLOGIO BIOLOGICO ANCORA NON URLA!!!
Però la cosa mi ha fatto piacere...
Rispondendo a Carolb, si, lui è ancora l'uomo perfetto, anche se ogni tanto ha degli atteggiamenti un po' infantili, che per fortuna corregge. Li corregge grazie a me naturalmente.
Mi rendo conto che non riesce a gestire il lavoro, gli amici e la morosa. Sto cercando di essere paziente e di "indirizzarlo".
Ma devo essere io a farlo?
Pensavo di stare con un trentenne e a volte mi sembra di stare con un adolescente.

Eh si. E' perfetto. Per me, intendo, non in generale.
Mi sento davvero felice. Lui ora è all'estero per lavoro, e la cosa mi sta facendo impazzire. Mi manca così tanto che non riesco a respirare...
Ha detto che mi ama. Cosa può esserci di più bello?

Tra l'altro l'avere il moroso sembra attiri gli uomini. Un ragazzo con cui lavoravo lo scorso natale (e che ai tempi mi piaceva molto) ci ha provato spudoratamente. Eh, troppo tardi ciccio. Ahahahah!!!

Ci siamo sentiti l'altra sera ed è stato dolcissimo... Ieri sera ci siamo beccati all'inaugurazione di un locale all'aperto (sospetto che sia venuto per me...), ed era tutto tranquillo. Basta seghe mentali o cose strane.
Stiamo insieme. E domani pranziamo insieme per festeggiare il mio compleanno.
Finalmente sono tranquilla.

Il post it. Brandon è proprio uno da post it. Ed è confuso insicuro e incoerente come Berger.
Lunedì sera ero alla chiusura di un locale. C'era un sacco di gente, molta gente che non volevo vedere, tra cui lo psicopatico. Ho incontrato anche un ragazzo che ho conosciuto un annetto fa, ci eravamo subito presi male e insultati, invece ci ha provato... Mah.
Sono andata a salutare lo psicopatico (è più forte di me, non posso farci niente), era ubriaco come sempre, e mi si strusciava addosso... Prima che potessi perdere la testa e saltargli addosso, una delle mie amiche è venuta a interromperci per dirmi che aveva visto Brandon. Ho liquidato lo piscopatico in un nanosecondo e ho cominciato a cercare l'altro psicopatico...
Facendo finta di cercare le mie amiche mi sono imbattuta in lui, gli ho dato un colpetto sul braccio. Lui si è girato e dopo un "ciao" fin troppo entusiastico mi ha baciata e non si è staccato più per parecchi minuti.
Ma non voleva stare da solo??? E infatti sono riuscita a svincolarmi e a dirgli che deve smetterla di comportarsi così. Mi ha ribadito il fatto che vuole stare lontano da me per qualche giorno, perchè "quando mi vede non capisce più niente e quando non mi vede ragiona e non vede un futuro per noi". Ma nemmeno io lo vedo, cazzo, dopo meno di un mese, ma come si fa???
L'ho smerdato un po' dimostrando di essere molto più matura di lui, e dopo aver pomiciato per un tempo infinito sono riuscita a tornare dalle mie amiche.
Ho poi commesso l'errore di andarlo a salutare prima di andar via, cosa che ha comportato un altro infinito pomiciamento. Cercavo in tutti i modi di staccarmelo di dosso, non perchè non volessi ma perchè mi sento presa per il culo, e in ogni caso queste cose in pubblico le detesto.
Mi ha poi mandato il solito messaggio sdolcinato quando è tornato a casa. Naturalmente non gli ho risposto.
Non ho più intenzione di cagarlo, a meno che non si decida. Intanto, dovremmo vederci per il mio compleanno, domenica. Fino ad allora non mi farò viva. poi parte per una settimana, sta via per lavoro. Magari gli servirà andare in un altro stato, senza vedermi nè sentirmi.
Che si levi dalle palle per un po'.
Mi sta facendo incazzare. Ora sono molto più lucida e razionale, e se mai dovesse decidere che tra noi è finita, non penso mi dispererò più di tanto.

Ieri sera alle 9 mi ha detto che non voleva che la nostra storia andasse avanti. Perchè non si sente a suo agio e sente che la cosa è sbagliata. E perchè ha l'impressione che io non sia la persona giusta.
Dopo essermi beccata svariate critiche (sono immatura ecc ecc), dopo aver cercato di prenderla sul ridere e dopo aver pianto anche troppo per una persona che conosco da tre settimane, lui si è reso conto di essere un coglione. E quando l'ho guardato negli occhi piangendo e chiedendogli perchè mai mi avesse illusa fino ad ora, lui mi ha abbracciata, mi ha stretta forte e mi ha chiesto scusa.
Siamo stati insieme fino alle 4, a parlare, chiarirci, baciarci... Lui semplicemente sembrava spaventato, perchè sta male quando non mi vede e si sente troppo coinvolto. E' quello che provo io, ma non per questo appena mi girano lo mollo.
Ma vabeh... dopo il suo mea culpa ho deciso di perdonarlo, nonostante la cosa mi abbia destabilizzata. Naturalmente ora sono tornata sulle mie. Se prima avevo paura, ora sono terrorizzata. E se lo facesse di nuovo? Voglio davvero dargli tutto questo potere? Voglio davvero vivere una storia nel terrore di essere lasciata perchè lui, evidentemente, non c'è con la testa?
Stamattina mi sono svegliata con queste cose che mi assillavano, e quel broncio che ho ormai da 3 giorni e che temo mi farà venire le rughe. Quando ho acceso il cellulare ho trovato un suo sms, che mi ha mandato ieri sera dopo avermi riaccompagnata alla macchina. Un sms dolcissimo, uno dei suoi, insomma. E mi sono sentita un po' meglio.
Oggi pomeriggio mi ha chiamata, perchè "aveva voglia di sentirmi". Ma, nonostante per domani avessimo dei progetti, non sapeva se c'è, doveva sentire i suoi amici.
Mi ha appena mandato un sms con scritto semplicemente "domani non ci sono, ciao".
Gli ho chiesto cosa avesse. Ha bisogno di qualche giorno per se stesso.
Forse stasera lo becco in giro. E vedo come si comporta.
Ma qualche altro giorno così, e ci dò a mucchio. Non ho intenzione di distruggermi per nessuno. Ne ho già passate tante, e questi sbalzi d'umore proprio non li reggo.
Bastano i miei.
Sono incazzata nera.
Odio le persone incoerenti. Odio le persone insicure. Odio gli psicopatici.

E' così che funziona tra gli adulti? Dopo sole tre settimane c'è la prima discussione? Le prime incomprensioni? E quell'orribile sensazione alla bocca dello stomaco, così familiare. La paura di perderlo. E' già finita la luna di miele?

Parlo solo di lui, penso solo a lui. Sono proprio ANDATA. Ma il bello è che anche lui è ANDATO.
Quindi sembriamo due coglioni ahhaahahah.
Mio dio, non riesco a crederci. Dopo quasi due anni di deliri nel blog (e tre anni nella vita reale), finalmente UNA PERSONA NORMALE, tutto è facile, tutto è bellissimo, un storia normale. Ma soprattutto UNA STORIA. Nessun "non voglio impegnarmi" o altre scuse del cazzo. Nessun giochino strano. Io sono me stessa, lui è se stesso. Ci piaciamo, ci vediamo spesso, ci sentiamo tutti i giorni, ci stiamo conoscendo e siamo sempre più presi.
Era ora. E me lo merito.Me lo dico da sola. Ma dopo tutti i bastardi che ho incontrato, ME LO MERITO.

Sono felice.

Lui è Brandon Walsh. Le mie amiche ed io qualche mese fa abbiamo soprannominato un ragazzo Brandon, perchè ce lo ricorda. Ora con quel Brandon ci esco. Della serie "chi disprezza compra".
Usciamo da un paio di settimane. E ieri ci siamo baciati per la prima volta... E io sto provando delle cose assurde, che pensavo non avrei mai più provato... Lo Zsa Zsa Zsu... E lui è così disponibile, e gli piaccio veramente.
Sono stravolta dalla cosa.

Altra notizia sconvolgente, a luglio vado tre giorni a Parigi con un mio amico. Abbiamo trovato un volo ryan a 6 euro.

Troppe cose belle tutte insieme.

Eh lo so, latito. Non ho granchè da fare, sono ancora in cerca di lavoro, e non si trova proprio niente... Per ora lavoro di nuovo nella pizzeria dove ho lavorato per 5 anni. Meglio di niente, no??? Nessun uomo all'orizzonte, per fortuna. Non ne ho proprio voglia. Ad agosto vado a vedere gli Oasis a Milano, e probabilmente anche i Coldplay a Udine. Queste cose sì che danno soddisfazioni! Aaaaaaaaah beata gioventù!

Non ho un lavoro, non ho un ragazzo, non ho soldi.
Vivo con la costante sensazione che non farò nulla di concreto nella vita e che non mi sposerò mai.
Sono single da troppo troppo troppo tempo. Troppi anni. Troppa solitudine. Troppe persone sbagliate.