Eh lo so, sono andata a vedere un flm di merda. Ma è una storia lunga... una lunga storia di filmetti visti con la mia amica... E di noi due che usciamo dal cinema depressissime.

Stavolta non è stato da meno. Guardavo quel figo di Raoul Bova e quella figa che non so come si chiama, felici. E pensavo: "Cazzo, finisce bene. Che bello, sono felici. E io sono sola. Come sempre.". La mia amica pensava la stessa cosa nello stesso momento. E lo sapevo.

San Valentino si avvicina. Si, è una stupida trovata commerciale bla bla bla. Ma è l'ennesimo San Valentino da single.

Sono un repellente per gli uomini.

Aiuto.

Provo un amore profondo verso questo film, che stanno dando adesso su sky. Un amore così grande che al cinema l'ho visto due volte, ho comprato il libro a cui si è ispirata la Coppola e la colonna sonora e il dvd appena sono usciti. Lo trovo perfetto. Le musiche, i costumi, gli attori...

C'è anche da dire che il personaggio di Maria Antonietta mi ha sempre affascinata tantissimo, fin dai Lady Oscar! Leggere le sue biografie mi emoziona, è una sensazione stranissima, non so proprio come spiegarla...

L'ultrima volta che sono stata a Parigi (perchè fa fico dire "l'ultima volta", come se ci andassi di continuo), ovviamente sono stata a Versailles. Un po' delusa, perchè gran parte del palazzo era chiuso per alcuni lavori che dovevano fare per una sfilata di moda (ma vaffanculooooooo).

Non vi dico il batticuore... Essere nella sua stanza da letto, camminare per i corridoi, ammirare il panorama dalla sua finestra...

E la porta dalla quale è scappata all'agguato del 5 ottobre 1789...

Naturalmente sono stata anche al Petit Trianon, splendido come a quei tempi... *sigh*

Ma si è capito che adoro letteralmente Maria Antonietta?

AAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGGGGGHHHHHHHHH VOGLIO TORNARE A PARIGI!!!!

Alla fine è arrivata, la botta. Ci ho messo qualche giorno a  metabolizzare, a realizzare. E ora non la smetto più di piangere.

Mi manca, che ci posso fare. Vorrei che non fossimo mai usciti, vorrei che non mi avesse mai baciata. Vorrei che fossimo amici come prima.

Ma ormai non si torna più indietro.

Veloce riassunto della PESSIMA serata di ieri. Solito locale, con le mie amiche. C'è Lui. Come sempre. Arriva mia sorella e mi fa "Oh c'è lo psicopatico, ma se stai al tavolo non lo becchi". Lo psicopatico, ovviamente, viene a ballare vicino al mio tavolo. Vado a picchiarlo. Poi incrocio Lui e mi si spezza il cuore. Poi incrocio un mio vecchissimo "ex". Ci guardiamo. Non ci riconosciamo. "Ma ci siamo già visti? Ma come ti chiami?". Eravamo stati a letto insieme, anni fa. E non ci ricordavamo. Che tristezza. Ovviamente ci prova. Il bastardo.

E così ho pensato "Diamoci all'alcol!!!". Solo che ho preso la sbronza triste. E mi sono ritrovata a urlare in faccia a Lui e a piangere come una deficiente. Dio, che vergogna. Ho totalmente perso la dignità con Lui. E con chiunque altro mi abbia vista. Cioè TUTTI. E sono giunta a una conclusione: non frequentare più i suoi stessi posti. Che sono i miei stessi posti. Ma per un po' preferisco sparire. E mi dispiace, perchè dovrò eliminare la mia vita sociale. Ma devo farlo. Devo dimenticarlo. Ci sto male quando lo vedo. Cazzo.

Come se non bastasse, il boy interrupted mi ha mandato un sms. Mi ha chiesto se potevo perdonarlo, perchè si era reso conto di essersi comportato di merda. Ma vaffanculo. Ma esplodi, cazzo. Ma perchè non mi lascia stare? Perchè???

Devo rialzarmi, e devo farlo da sola.

E' stato trovato morto Heath Ledger. Ex marito di Michelle Williams (la Jen di Dawson's Creek). Avevano una figlia. Overdose. Dio mio. Aveva 28 anni.

Queste cose mi fanno sempre una certa impressione. Anche perchè mi piaceva molto come attore. E poi, si, era anche un bel ragazzo.

Che peccato, cazzo.

Il nuovo film di Batman diventerà una specie di Il Corvo.

Il mio ex è uno sfigato. Dopo avermi tolta dagli amici, ha ri-aggiunto la sua tipa. La sua nuova ex. Eh eh eh. Lei si era cancellata da myspace, quindi si è ri-iscritta solo perchè io vedessi che lei era ancora lì, tra i suoi amici. MA SI PUO' ESSERE PIU' SFIGATI DI COSI'??? MA CHE CAZZO VUOL DIRE "OOOOH GUARDA LA MIA EX!!! GUARDALAAAAA, STACCI MALE!!!".

Il fatto è che la crisi mi è più che passata e non è che mi freghi molto. Anzi, mi sto chiedendo perchè cazzo ho anche solo pensato di volerci tornare. Mi sono lasciata prendere dai ricordi. Io rivoglio quello che c'è stato con lui, ma lui non è più lo stesso. Non si può tornare indietro nel tempo.

Sempre parlando di pazzi o presunti tali, l'ultimo che mi ha scaricata ieri sera ci ha mezzo provato. Noi due siamo amici, siamo amici da quando ci conosciamo, è iniziata così tra noi. Frequentiamo gli stessi posti e ci becchiamo spessissimo. E parliamo sempre. E' stato così anche ieri sera, solo che mi guardava... in quel modo... quel modo che conosco... Era infastidito dai tizi che mi impezzavano. E mentre andavamo verso la macchina mi si è avvicinato e, prendendola alla lontana, mi ha chiesto di accompagnarlo a casa. Ok, gli ho detto di si. Solo che lui era in macchina con una persona e io dovevo portare a casa un'amica. Beh, per un casino che non sto a spiegarvi, non se n'è fatto niente, ma la cosa non è dipesa da noi.

Quindi ora il punto è: cosa vuole adesso? Non dovevamo restare amici? E' chiaro che gli piaccio. Stiamo da dio insieme, ma cosa vuole di più??? Un coro di angeli, le campane che suonano, i violini??? Voleva stare da solo con me o voleva fare il porco?

Oltre a queste seghe mentali, che dovrei evitare, ma non posso farne a meno, si è aggiunto il fatto che sono costretta a dare il mio esame non prima di giugno, dato che nella mia facoltà di merda non si può sostenere lo stesso esame più di tre volte in 11 mesi. Questo vuol dire che non solo sono al secondo anno fuori corso, ma devo anche pagare un sacco di soldi, e per cosa? PER UN ESAME.

La laurea, ormai, mi sembra irraggiungibile.

Ogni cosa mi sembra irraggiungibile.

Detesto il mio cervello e quello che partorisce di notte, quando non posso controllarlo. Ho sognato di essere di nuovo con lui, a Parma. Ho sognato la nostra storia. E ho provato di nuovo quella felicità, quella sensazione di pace. La tranquillità, la sicurezza di avere accanto la persona che ami. L'intimità, che solo con lui ho davvero avuto. Dio, quanto mi manca. Risvegliarsi è stata una botta fortissima al petto. Rendersi conto che lui non c'è più. Quasi due anni. Sono passati quasi due anni, e per me il tempo si è fermato. Sono ancora ferma a quei giorni. Ma perchè? Perchè non riesco ad andare avanti, perchè perchè perchè? Perchè non riesco a chiudere, non riesco più a vivere?

Tra l'altro mi ha tolta dagli amici di myspace. Non capisco. Non capisco perchè mi odia. Che cosa gli ho fatto? Lui mi ha lasciata. Io dovrei odiarlo.

E invece lo rivoglio. O forse rivoglio qualcosa che non c'è più. Qualcosa che non potrò mai più avere. Non riesco ad accettarlo. Mi sento soffocare, mi sento annientata da questa cosa. Periodicamente ho queste crisi, ed è sempre come se lui mi avesse di nuovo lasciata. Ritorno sempre allo stesso punto, soffro sempre allo stesso modo. E non riesco ad uscirne. Ci sono ancora in mezzo, sono immersa nelle sabbie mobili e non riesco a risalire, ad uscirne del tutto.

Non riesco a pensare lucidamente, sono inquieta, sono iperattiva, ma non riesco a concludere nulla, ho la testa sempre lì, e  solo dormire potrebbe essere un sollievo, per non pensare, per non soffrire, ma poi faccio questi sogni, e sto ancora peggio... E' tutto come due anni fa, nulla è cambiato, e io soffro allo stesso modo.

Non tornerò più a vivere, forse dovrei solo accettarlo e trascinarmi avanti in questo schifo di vita di merda.

E' tornato single. Lui, il mio lui. Il mio ex. E' di nuovo single. E la prima cosa che ho pensato è stata "Devo tornare con lui. Devo riaverlo".

Ho visto alcune sue foto su Myspace. Ce ne sono un paio di capodanno, dove suona il basso. Attaccata al basso c'è la sciarpina che gli ho regalato. Vorrà pur dire qualcosa, no? O è solo un caso?

Devo tornare con lui.

...chi ci ha spezzato il cuore o quanto ci vuole per guarire. Non ce la farai mai senza le tue amiche.