Non voglio prendere in giro nessuno. Ho accettato l'invito al cinema e penso che ne accetterò un altro da un' altra persona. Io, però, metto sempre in chiaro le cose. Quindi non sono una stronza. Se a loro va bene di uscire con me DA AMICI, senza nessun tipo di risvolto sentimentale, cazzi loro. Se non vogliono possono tranquillamente mandarmi a quel paese. No problema.

E' che, mi rendo conto, in fondo in fondo, con Vikram mi sto vendicando. Perchè lui mi ha abbastanza presa per il culo. E mi ha decisamente fatta incazzare. Quindi ora sono un po' acidella. Cioè, non sempre. Sono tutta sorrisi il più delle volte, ma appena prova ad avvicinarsi mi si rizza il pelo come ai gatti.

Ad esempio, per il cinema. Ho risposto al suo messaggio il giorno dopo. Ho scelto il film, l'orario e ho detto che andiamo con la mia macchina. Piacere, sono un uomo. Ahahhahah. Beh, a me non piace farmi scarrozzare. Cioè, preferisco che ognuno sia con la proprio macchina. Così vado via quando voglio. Non voglio dipendere da qualcun'altro.

E' difficile avere a che fare con me, me ne rendo conto. Ma non sono una persona falsa, dico quello che penso.

Gli ho chiaramente detto che sono innamorata di un altro. Se vuole farsi del male sono tutti cazzi suoi.

Alura. Uff. Non ho voglia. Mhauahuaha. Riassumo brevemente gli avvenimenti degli ultimi giorni:

- Ho visto Lui a pasqua, ci siamo ignorati perchè mi aveva preso male ed ero inculenta, poi l'ho visto giovedì e sabato e abbiamo parlato perchè ero tranquilla e presa bene.

- Sembra il ritorno delle ex avventure. Uno mi dice che vuole uscire con me perchè ci desideriamo (ah davvero? non lo sapevo) e sta bene con me e bla bla bla; con un altro (lo chiamerò Vikram), quello delle cialtronerie sentimentali, ci sono uscita, dicendogli però che volevo solo essergli amica, e lui ha provato a baciarmi. Mi sono ritrovata a respingerlo urlando NO NO NOOOOO!!! Che figura di merda. Ora mi ha chiesto di andare al cinema con lui. Seh.

- Venerdì ho visto il tizio che era con me alle medie e mi sono fatta coccolare e baciare immaginando che ci fosse Lui al suo posto. No, non sono una stronza, il tizio vuole solo scoparmi. L'ho mandato a quel paese.

- Ho rivisto lo psicopatico un paio di volte. Entrambe le volte ha fatto finta di non vedermi ed era con una tipa (non la stessa) e ci si sbaciucchiava sperando che lo guardassi. Ma sparati, bamboccio.

- Ora ce n'è un altro che mi ha chiesto di uscire. Bah.

Io voglio solo stare per i cazzi miei. Dato che uscendo con Vikram mi sono resa conto di essere ancora troppo presa da Lui e di non essere in grado di dedicarmi a nessuno. Ho la testa lì, che ci posso fare? Non mi frega un cazzo degli altri. E dire che di solito quando mi smollano non ho problemi a uscire con qualcun'altro. Stavolta proprio non ce la faccio. Penso continuamente a Lui e non mi piace nessuno. Faccio continui paragoni e nessuno regge il confronto.

Probabilmente non ho incontrato la persona giusta.

Probabilmente sono innamorata di lui, checchè ne diciate Voi.

In ogni caso, parlare con Lui è una tortura. Cioè, una dolce tortura. Perchè adoro parlare con Lui. Adoro averlo così vicino. Amo il modo strano in cui parla. Ma al tempo stesso sto malissimo perchè vorrei abbracciarlo e toccarlo e non posso. Giovedì sentivo il suo profumo, sentivo la sua pelle sulla mia guancia, e ammetto di aver chiuso per un attimo gli occhi e di averlo annusato. Solo che ho sempre paura che capisca quanto lo desidero, e mentre lui mi parla sfiorandomi senza problemi io sono tutta ritratta, con le braccia incrociate. Da fuori forse sembro infastidita dalla sua presenza. In realtà vorrei solo gettargli le braccia al collo e urlargli TI AMOOOO PER DIO, LO CAPISCI IDIOTA CHE NON SEI ALTRO????

Ma nun se po' fa'.

Ah. Al lavoro va da dio. Grosse soddisfazioni.

Domani sera vado con le mie amiche da un cartomante. Uno che fa ste cose in un pub. Son cazzate, lo so. Ma voglio farmi due risate.

EDIT: ho appena scoperto che il tipo che dice che ci desideriamo ecc, prima di venire a dirmi quelle cagate venerdì sera, limonava duro con una tizia. MA ESPLODI.

Cioè, insomma... diciamo che non ho molta voglia di scrivere. Non so nemmeno io esattamente cosa provo. Ma la situazione è sempre quella. E non parlo solo di Lui e dei mille ex che mi girano attorno, ma di mio padre, dei miei amici, che non capiscono un cazzo di niente.

Non sono triste. Sono arrabbiata. Sono molto arrabbiata.

la odio.

mauahauhauah

ho da fare

come voi del resto

at salot

Era uno sguardo d'amore, la spada è nel cuore, mi sento moriiiiiiire, morire per teeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

Ahahahahahah!!! Su su, almeno ci rido. In realtà rido per non piangere. Mi basta vedere delle sue foto nuove per destabilizzarmi. Nella mia testa immagino di uscire col ragazzo carino che mi abbracciava sabato sera, ma penso sempre che Lui è meglio e che non voglio nessun altro se non LUI.

Oh, io ci sto provando ad andare avanti, a guardarmi intorno, cazzo, ci sono millemila ragazzi carini. Solo che non me ne frega un cazzo. Vedo solo Lui. Che palle. Io mi sono rotta le palle. Io voglio voltare pagina. Stupido cuore del cazzo. Stupidi sentimenti. Vaffanculo.

Vedi mai una stella cadere
E non ricordi cosa desiderare
Non c'è niente dentro me qui a Varanasi
Perchè dentro ci sei tu, la mia Varanasi Baby.

Sai che io non penso più a nessuno
Sai che io non voglio più nessuno
Non ho niente dentro finchè dentro tu ci sei
Anche se non ricordo più il sapore che hai...Varanasi Baby.

Ora so che ogni uomo trova la sua dannazione
Un rettile può cambiar pelle ma non cambia il cuore
Ma soffri solo un pò per poi non soffrire più
Non ho niente dentro, perchè dentro ci sei tu...Varanasi Baby.

Fa molto male.

Muhauahauha. Dopo aver fatto pipì in gruppo con le mie amiche nel prato, aver fatto vedere le tette al barista e aver dormito su uno scivolo, penso di aver provato quasi tutto nella vita.

Ovviamente c'era Lui, ma non ho fatto scenate. A parte avergli chiesto se mi vuole bene e avergli detto svariate volte "MA NON CI STO PROVANDO!!!". C'era un sacco di gente che conoscevo e che mi parlava e io non capivo un cazzo e dicevo solo "Ma chi sei? Sono ubriaca!!!".

Mi sono sputtanata fino a quando ho cominciato a vomitare tra i cespugli. Tra l'altro c'era un tizio amico del moroso di una mia amica che cercava di consolarmi, mi abbracciava ecc. Mi sa che era anche carino. Ma ci stava provando? Boh.

Comunque basta. Cioè, non posso stare ancora male per Lui. Ho pianto un casino ieri. Ho anche riso un casino. Ma adesso mi sono rotta le palle, me la devo far passare.

E che cazzo.

"Nico... c'è lo piscopatico"

"Merda. Mi ha fatto uno squillo oggi, cazzo vuole? E' con una tipa."

"Nico... c'è Lui..."

"Ottimo. Il raduno dei miei pseudo ex. Ce n'è anche un altro. Mi ha detto che sono la sua puttana e ha cominciato a menarmi. L'hanno fermato due buttafuori"

"mi ha lasciato e non riesco ad accettarlo" (forse cercavi "mi ha lasciato e non riesco ad accedere")

"delusione"

"assaggio di felicità"

"tardone arrapate" (forse cercavi "troie arrapate")

ma la gente che cazzo cerca con google???

Brutta serata. Iniziata bene con le mie amiche, anche se ero parecchio scoglionata per il lavoro. Abbiamo aperto il negozio. E proprio non mi trovo. Ci sto male lì dentro. E divento insofferente.

Poi siamo andate in un locale. Ero tranquilla, finchè non è arrivato Lui. Mi sono fiondata a salutarlo. Non dovevo, lo so, ma sono impulsiva. Solite quattro chiacchiere, anche se non so... era strano. Non ci siamo detti quasi niente, e di solito ci impezziamo per un sacco di tempo. Stavolta eravamo tutti e due sulle nostre e ci siamo parlati a monosillabi. Dio, mi batteva fortissimo il cuore e mi tremavano le mani. Da quanto qualcuno non mi faceva questo effetto?

Poi ci siamo beccati di nuovo, abbiamo parlato ancora un po'. Solo che ho cominciato a stare male. Un dolore forte, al petto. Angoscia. Sono scappata fuori. Ho parlato un po' con una mia amica, ma poi ho voluto stare da sola. Quando sto così mi chiudo in me stessa e non voglio nessuno. Ho pianto, ma non solo per quello. In questo periodo sono infelice. E' una costante della mia vita. Si, sono pallosa. Ma è il mio blog e mi deprimo quanto voglio.

Sono andata via senza salutarlo. Una parte di me voleva andare da lui, ma sapevo che era sbagliato. Sapevo che mi sarei fatta ancora più del male.

Ho provato ad evitarlo, ma non riesco a smettere di pensare  a lui. E' solo stasera che mi ha preso così. O almeno così credevo. Quando l'ho detto a una mia amica lei mi ha risposto "ma ultimamento ti prende spesso male". Non me n'ero resa conto. E' sempre peggio. E sono sempre più persa di lui.

Ho il cuore a pezzi.