Sembra che ci sia, da qualche parte, una risorsa infinita di uomini. Mi rendo conto che ho sempre qualcuno con cui uscire. Questo sarebbe bello se ne valesse la pena per almeno UNO di loro. E invece mi ritrovo ad avere a che fare SEMPRE E COMUNQUE con i seguenti soggetti:
pazzi, incoerenti, alcolizzati, imbranati, nervosi, rabbiosi, impotenti sentimentali, impotenti e basta, stupidi, sgrammaticati, farfalloni, affetti da sindrome bipolare, lunatici, musicisti troppo impegnati per trovare il tempo di uscire con me, sfigati.

Ho il lumino? Me le cerco? All'inizio sembrano quasi tutti normali, giuro. Poi si trasformano... diventano dei mostri affamati di povere vittime innocenti.

Forse dovrei rinunciare alla ricerca di un uomo anche solo vagamente normale.
Comincio a sentirmi una sfigata rifiutata da tutti.

Beh un sonoro vaffanculo ci sta.
L'ho beccato fuori, eravamo da soli. Non ci vedevamo da un mese. Lui mi stava a un metro di distanza, a malapena mi parlava, fumava nervosissimo e non mi guardava. E per il resto della serata non mi ha rivolto la parola. Cazzo mi dici allora "ci vediamo martedì"? Ma sei normale? Ma ti trovi? Cazzo mi chiedi di uscire se poi fai così? Anche l'ultima volta, se non gli dicevo io qualcosa lui era capace di non cagarmi tutta sera.
E allora cos'è? Non ti piaccio più? Sei timido???
Allora fottiti.
Mi son già bell'e che rotta i coglioni.

Avete presento Ben Covington, quello di Felicity? Vabeh è questo qui sopra. Ecco, ho conosciuto un suo sosia L'altra sera. Un impezzamento da liceale, ovvero con le mie amiche, che al momento buono si sono volatilizzate. Giuro che non avevo il coraggio. Sono arrugginita. Beh, questo Ben, oltre ad essere terribilmente carino, è simpatico, timido e un po' impacciato. Adorabile. Quando ci siamo salutati mi ha detto "Dai allora ci vediamo in giro, frequentiamo gli stessi posti!". Poi mi ha guardata per un po' e mi ha dato un bacio sulla guancia. Dio che dolce. Mi sono sciolta.
Però il numero poteva anche chiedermelo, no????
Vabbeh oh. Non si può avere tutto dalla vita.
Ieri sera ho beccato lo psicopatico, che mi ha detto che si è dato all'astinenza e che io sono stata l'ultima. Dato che non si è mai fatto problemi a dirmi con chi andasse (piùo meno tutta la città e provincia), non stento a credergli. Se lo chiamo psicopatico c'è un motivo. Però vederlo mi ha fatto saltare i nervi. Mi sono ricordata di tutto quello che mi ha fatto passare e mi sono incazzata.
Ed ero già incazzata a causa di J, che fa l'uomo impegnato che non deve chiedere mai. Voglio proprio vedere come cacchio si comporta martedì. Qua bisogna chiarire le cose.TU mi hai chiesto il numero e hai detto che volevi uscire con me. E' passato più di un mese. Ok, sei stato via per due settimane. Ma pensi di darti una mossa??? No adesso basta, martedì vedo di capire che cazzo gli passa per la testa e non ho intenzione di stare li' a pensare "No non lo impezzo non voglio pulsarlo se no scappa", se vuole ancora uscire con me ok, se no CIAO.
Mi sono rotta le palle di sta gente che non sa cosa vuole.
Cazzo, tirate fuori le palle.

E'  tornato.
E' online.
Non mi caga.
Vaffanculo va.
Mi butto sugli Oasis e mando tutti a fare in culo.
Divento una suora maffarà.

Eppure scrivo quasi tutti i giorni. Ma non commenta nessuno. Poche visite. Nessun commento.
Che palle. Son proprio noiosa. Ora mi inventerò strane storie porno, che vedo vanno di moda su splinder.

Anello B numerato.
2 febbraio, Milano.
Sbav.



Ah, per gli Oasis. Non s'era capito???

Questo è stato uno dei weekend più belli degli ultimi mesi. Era da tanto che non ridevo così, da avere quasi le convulsioni.
Venerdì siamo state al Decadence. Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare... sesso, trans, fruste (per lo più sulle mie chiappe), sadomaso, aghi, catene, facce improbabili, gente improbabile. Io quel posto lo adoro, per quanto non faccia nemmeno lontanamente parte di quel mondo. Però mi piace andarci ogni tanto, travestirmi da troia e dare sfogo alla zoccola che vive dentro di me (come in ogni donna). La cosa importante è che quello che vedo continui a stupirmi. E poi, come mi è stato detto, "capelli biondi, occhi azzurri e rossetto rosso" sono una combinazione perfetta.
Ieri sera invece solito locale, musica e gente diversa a causa di svariate lauree. Sputtanamento totale, con vari impezzamenti di gente strana.
Tra pochi giorni J finalmente torna, ma non ho intenzione di organizzare la mia settimana in base a lui. Anzi, ho già organizzato tutto NON CONTANDOLO MINIMAMENTE. Non so se si farà vivo, se si ricordi di me, e il fatto che non si sia fatto sentire un po' mi ha irritata, nonostante sia dall'altra parte del mondo.
Nel frattempo sembra che tutti vogliano farmi conoscere qualcuno, e una mia amica mi ha presentato un tizio identico a uno che mi piaceva da matti quando avevo 17 anni. Per non parlare del cowboy maniaco sessuale che mi ha fatto cose per le quali ancora arrossisco e che mi ha trovata su myspace.

Il problema è che se J mi chiedesse di uscire annullerei qualunque impegno. Paccherei tutti. Persino di venerdì.

Tutto il giorno in casa. Malata. Cioè, sto guarendo. Ma non me la sento di uscire a far baracca. Anche perchè non potrei nè bere nè fumare nè prendere freddo.
Però... magari domani sera...
No no. La settimana prossima torna J e non posso essere ammalata. Ma lui vorrà ancora uscire con me??? Dopo tutto questo tempo??? Ma esiste davvero? Me lo sono immaginata??? Ma le mie amiche esistono ancora? Ho davvero una vita sociale??? AAAAAAARGH!!!!!
Basta, io esco stasera. Non ce la faccio più. Ho bisogno di vedere persone diverse da mia madre. E dal mio gatto.

Sono malaticcia e sono felice di stare a casa a guardare il concerto degli Oasis su mtv.
Ormai J è via da così tanto tempo e non lo sento da tanto che mi sto convincendo che in realtà non esiste, non è mai successo nulla con lui e sto immaginando qualcuno partorito dalla mia mente malata.
Ho immaginato così tanto la nostra prima uscita che potrei scrivere il copione e darglielo.
Mi sono cancellata da faccialibro perchè guardavo ossessivamente la pagina dello psicopatico, cercando di capire con chi se la fa adesso.
Sto cominciando ad amare in modo smisurato Dig out your soul.
Stare a casa mi fa malissimo.

E' la frase che sto pronunciando più spesso ultimamente. Sto mandando a cagare tutti i filarini. Ne rimarrà solo uno?
Mhauhauahauhauahua!!!!
Vabeh è che non ho voglia. Troppo impegno. E poi sono troppo lunatica. Nessuno mi dirà mai che gli piaccio, da morire, così come sono.