Dopo un periodo veramente pessimo, durante il quale ho allontanato ogni essere vivente da me, ho litigato con chiunque e ho odiato il mondo, sono tornata. Avevo voglia di cancellare qualunque cosa, da facebook a myspace all'intero pc. E pure il blog. Poi però mi son detta "Uhm, sti cazzi, io sono sempre troppo impulsiva, magari stacco solo un po'". Rendere il blog privato faceva parte dello "staccare un po'".

ANYWAY, sono tornata con una grande notizia: dopo anni di torture, di patimenti, dopo interminabili pianti e migliaia e migliaia di euro spesi, alla SETTIMA VOLTA ho passato L'ULTIMO ESAME.
Non potete capire l'emozione. Che non è come quando finisci gli esami e bon. E' diverso. Perchè ho patito davvero tanto. Perchè ci ho rimesso io dei soldi. Perchè ho dato quell'esame così tante volte che stavo impazzendo. Perchè ormai la laurea non la vedevo più.
E invece ora la vedo. Marzo 2009. Sarò dottoressa.
Ancora devo realizzare.

(Sorvolerò sul fatto che ci ho messo 5 anni a prendere la triennale. Ma oh, io lavoravo. Eh.)

Ciao, sono un uomo, sono un cazzone avariato, una merda ambulante, ti prendo per il culo per un po', ma appena capisco che non me la dai ti smollo perchè io voglio solo divertirmi, non voglio impegnarmi, non me la sento, sono uscito da una storia, sono giovane, ho solo 30 anni, lo so sono uno stronzo, non sei tu sono io, ti avevo avvertita però, magari mi faccio una tua amica/tua sorella/tua cugina, sei una troia e non va bene, sei una brava ragazza e non va bene. Ti fai i cazzi tuoi e ti vengo a rompere le palle solo per il gusto di farlo e per prenderti per il culo, esco con te, dico che ti adoro, ti prometto il mondo ma dopo una settimana mi spavento e ti scarico con un sms, poi ogni mese torno e ti rovino ogni flirt che tu possa avere, e poi alla fine ti dico che non vado più con nessuna perchè voglio una morosa, quindi non è che non volevo impegnarmi, non volevo farlo con te. Poi esco con te, ci provo, ti dico che mi piaci, poi ti smollo, poi ritorno un paio di volte, ti mando mail chilometriche per dirti che non voglio impegnarmi e alla fine mi metto con la tua migliore amica. Poi ci provo con te a una festa, ti chiedo il numero, sparisco, poi ritorno, sono un tesoro però esco con altre 2 tipe, poi voglio uscire con te ma ogni scusa è buona per non farlo, litighiamo, sono stronzo, tu pure, tua sorella ti fa ingelosire non si sa bene per quale motivo. Poi ti chiedo di vederci ma appena capisco che non me la dai ti dico at salot.
Dovete morire tutti in malo modo.

Avete presente il vostro primo amore? La primissima cotta? La primissima volta che avete provato qualcosa per qualcuno?
Ecco. Lui è... eh. Lui è stato un amore estivo. Cioè, non era proprio estivo perchè ci tornavo spesso anche di inverno, dato che ci abitavano i miei nonni. Avevo 13 anni, ed è stato un colpo di fulmine. Lui ne aveva 15 e ovviamente non mi si filava proprio. Purtroppo si filava mia sorella... Si, lo so che leggi. Quella cosa non mi è mai andata giù e lo sai!
Beh dopo aver passato due anni a morirgli dietro, una sera di agosto, l'11 agosto 1999 per l'esattezza, lui mi ha baciata. Ed è stata una cosa totalmente inaspettata. Stavo piangendo, lui mi ha abbracciata, mi ha stretta forte e mi ha baciata.
Un'emozione così si prova una volta sola nella vita.
Siamo stati insieme una settimana. Poi io sono tornata a casa. Abbiamo provato a mantenerci in contatto, ci sentivamo tutti i giorni. Ma senza vedersi non aveva senso, ed eravamo troppo giovani per una storia a distanza...
Lentamente abbiamo perso i contatti, i miei nonni si sono trasferiti ed è tutto finito...
Dopo di lui, dopo il mio Dawson, ho paragonato ogni singolo ragazzo a lui. Mi rifugiavo nel suo ricordo, nel ricordo di quelle emozioni che non riuscivo più a provare per nessuno. Era una specie di ancora di salvataggio.
Poi pian piano è svanito anche quello, dopo molti anni. Più o meno quando è arrivato Filippo.
Facebook è il male, peggio di Badoo. Li' ci sono i nomi e cognomi, ci sono le persone vere. E c'è anche il mio Dawson. Non ci sono foto. Solo la data di nascita e la scuola che ha fatto. Eh si, è proprio lui. Ancora non mi ha scritto, ma ci siamo aggiunti.
Non so quanto possa farmi bene rivangare certe cose, e spero non metta mai nessuna foto.
Certe persone ti restano dentro. Anche dopo 10 anni.

Mio dio.
Un nero è presidente degli USA.
Rendiamoci conto che stiamo vivendo LA VERA STORIA

Stamattina quando mi sono svegliata alle 6 per fare pipì, la prima cosa che ho pensato è stata ODDIO CHI HA VINTO???
Obama presidente. sono sconvolta, giuro. In modo positivo. Non pensavo davvero che si sarebbe arrivati a questo. Mi sono quasi commossa.

Il mio io sognatore è felice da morire, è felice di vivere in questo mondo pieno di possibilità e di speranza.

Il mio io cinico, che prende sempre il sopravvento, pensa le seguenti cose:

1. lo uccideranno a breve. Non è possibile che un nero resti in carica per 4 anni. Presidente del mondo??? Ahahahahah!!!!

2. ha vinto solo perchè è nero per metà. Se fosse stato tutto nero al 100% non avrebbe MAI vinto. Alla fine gli americani ci si possono abituare perchè è di un marrone carino, non troppo scuro.

3. è stato eletto solo per far ripartire l'economia. Ovvero, dietro di lui c'è molto di più. Ovvero, quello che vediamo noi è quello che ci vogliono far vedere.
Magari lo lasciano li' a governare, ma non cambierà il mondo, farà le stesse cose che avrebbe fatto mccain, ma alla plebe sembrerà che le cose saranno cambiate solo perchè è nero. Insomma, daranno lo zuccherino e continueranno a metterla in culo.

Purtroppo il mondo va così. Purtroppo il mio io sognatore sta lentamente morendo.
E dire che son giovane.

Stanotte mi sono sentita realmente sola, come non mi succedeva da tanto. Ci sono parecchi scazzi con le mie amiche. Sono molto delusa. Ferita. Mi sento abbandonata.
Ho passato il sabato sera in casa. Ho passato il venerdì sera a incazzarmi. E il resto della settimana in casa perchè... perchè ero sola.
E' un periodo, lo so. Ma la Nico buona si è rotta i coglioni. Si è rotta le palle di fare quello che vogliono gli altri, di subire le scelte degli altri. E così diventa la Nico stronza. E poi le vengono a dire che è cambiata.
Vaffanculo va.

Il fatto è che, oltre alla delusione per le amiche, ho anche bisogno di un ragazzo. Eh, porca troia. Non ho una relazione sana da anni. ANNI.

E in più penso a certe persone che hanno segnato la mia vita, che mi hanno fatto male più di chiunque altro al mondo. E' una persona sola. Ma vabeh, sono cazzi miei. Non ne parlo con nessuno e continuerò a non farlo, anche se a volte tutto quello che sto soffocando torna su, ed esplode, e mi sento morire. E non so cosa fare.

Forse dovrei ricominciare a sbronzarmi tutti i weekend.
Ma perchè cazzo ho smesso?