Sogno il suo ritorno. Sogno il suo calore, il suo profumo, i suoi baci. Sogno la sua pelle, e ogni piccolo particolare, ogni centimetro del suo corpo. Lo sogno, come se fosse ieri, perchè non ho dimenticato nulla. E' tutto così vivido nella mia mente, come se non fossero passati due anni e mezzo, ma un paio di giorni.
Ogni giorno penso a lui, ogni giorno qualcosa mi fa pensare a lui. E pian piano mi rendo conto che nessuno potrà mai sostituirlo e che non proverò mai più quell'amore incondizionato, quell'amore che è così forte e intenso che ti fa stare male. Forse è meglio così, forse è meglio non mettersi in gioco, forse è meglio essere aridi e non provare più nulla, così da non soffrire mai più per nessun altro, vivendo nel ricordo del mio unico amore perduto.
Ultimamente ho delle visioni. Mi vedo chiaramente nel futuro. E sono sola. Incapace di amare, incapace di relazionarmi con un uomo, incapace anche solo di farmi avvicinare. Perchè adesso sono così. E non vedo proprio che cosa possa farmi cambiare. Gli anni stanno passando in fretta e senza che me ne accorga arriverò a 30 anni. La mia soglia di paura. E se a 30 anni sarò ancora così, beh, sarà del tutto impossibile cambiare.
Purtroppo non sono riuscita a fermare questo mio mutamento. E' successo tutto così lentamente che me ne sono accorta troppo tardi. Nel giro di un anno mi sono resa conto che la mia spirale di uomini era svanita nel nulla, che non spero più di incontrare qualcuno di interessante e di conseguenza non mi interesso a nessuno. Mi sono resa conto che il sesso mi spaventa, mi spaventa l'intimità, mi spaventa ogni contatto fisico. Sono terrorizzata e non so come sia potuto succedere. Ho lentamente smesso di bere, di fare sesso, di andare in discoteca. La voglia di uscire e di andare a caccia è svanita.
E' come se fossi invecchiata tutto d'un colpo.
L'altra sera ero in un locale e non vedevo l'ora di andare via, guardavo l'orologio e volevo solo andare a casa. E avevo fatto uno sforzo enorme per uscire.
Le mie amiche le vedo e le sento pochissimo. Mi sono chiusa in un mondo tutto mio, pieno solo di ricordi.
Ho smesso di vivere la mia vita. La guardo e basta. Non vi partecipo attivamente.
E mi faccio incazzare da sola, perchè non sono vecchia, ho solo 24 anni, sono nel fiore della vita.
Forse sono depressa e non me ne sono nemmeno accorta.
Sto vivendo in una specie di torpore. E non riesco a svegliarmi.
Ogni giorno penso a lui, ogni giorno qualcosa mi fa pensare a lui. E pian piano mi rendo conto che nessuno potrà mai sostituirlo e che non proverò mai più quell'amore incondizionato, quell'amore che è così forte e intenso che ti fa stare male. Forse è meglio così, forse è meglio non mettersi in gioco, forse è meglio essere aridi e non provare più nulla, così da non soffrire mai più per nessun altro, vivendo nel ricordo del mio unico amore perduto.
Ultimamente ho delle visioni. Mi vedo chiaramente nel futuro. E sono sola. Incapace di amare, incapace di relazionarmi con un uomo, incapace anche solo di farmi avvicinare. Perchè adesso sono così. E non vedo proprio che cosa possa farmi cambiare. Gli anni stanno passando in fretta e senza che me ne accorga arriverò a 30 anni. La mia soglia di paura. E se a 30 anni sarò ancora così, beh, sarà del tutto impossibile cambiare.
Purtroppo non sono riuscita a fermare questo mio mutamento. E' successo tutto così lentamente che me ne sono accorta troppo tardi. Nel giro di un anno mi sono resa conto che la mia spirale di uomini era svanita nel nulla, che non spero più di incontrare qualcuno di interessante e di conseguenza non mi interesso a nessuno. Mi sono resa conto che il sesso mi spaventa, mi spaventa l'intimità, mi spaventa ogni contatto fisico. Sono terrorizzata e non so come sia potuto succedere. Ho lentamente smesso di bere, di fare sesso, di andare in discoteca. La voglia di uscire e di andare a caccia è svanita.
E' come se fossi invecchiata tutto d'un colpo.
L'altra sera ero in un locale e non vedevo l'ora di andare via, guardavo l'orologio e volevo solo andare a casa. E avevo fatto uno sforzo enorme per uscire.
Le mie amiche le vedo e le sento pochissimo. Mi sono chiusa in un mondo tutto mio, pieno solo di ricordi.
Ho smesso di vivere la mia vita. La guardo e basta. Non vi partecipo attivamente.
E mi faccio incazzare da sola, perchè non sono vecchia, ho solo 24 anni, sono nel fiore della vita.
Forse sono depressa e non me ne sono nemmeno accorta.
Sto vivendo in una specie di torpore. E non riesco a svegliarmi.
