E' tutto così strano... sta cambiando tutto velocemente.
Ieri ho consegnato la tesi. Tra due settimane ci sarà la proclamazione. Non pensavo che sarebbe mai arrivato questo momento. Sembrava tutto così lontano e impossibile. E invece ce l'ho fatta. Ho scritto la mia tesi e l'ho rilegata in lilla. E arriverà anche il giorno in cui sarò ufficialmente dottoressa e avrò una corona di alloro. Ho immaginato tante di quelle volte questo momento... Ci sarà la mia famiglia e le mie amiche. Saranno tutte li'. Le mie due famiglie.
Chissà quanto piangerò. Probabilmente ad un certo punto mi chiuderò in bagno, completamente incredula, e mi farò uno di quei pianti liberatori correlati da singhiozzi.
Subito dopo partirò con i miei per Roma. Quattro giorni a Roma. Quanto adoro quella città. Rivedrò dei vecchi amici... rivedrò il colosseo... e mi verrà da piangere, assalita dai ricordi... vabbeh. Piangerò non stop per un mesetto. Ahahahaha!!!
E poi c'è Londra... mio dio, ieri abbiamo prenotato!!! Nove giorni a Londra, in agosto. Mi sembra impossibile, troppo bello per essere vero! Dopo essere stata a Parigi mi sono detta "la prossima sarà Londra". Quante cose da vedere, da fare...
Sono sopraffatta dagli eventi e dalla felicità. Da un paio di settimane c'è sempre il sole e si comincia a sentire il profumo della primavera. Mi sveglio sorridendo, sorrido tutto il giorno e vado a letto sempre sorridendo.
Vorrei che tutto questo non finisse mai. Il fatto è che tutto dipende da me. Ho ucciso la vecchia Nico che si piangeva addosso e che era costantemente arrabbiata e infelice. Ogni tanto torna fuori, è come se mi mancasse, è come se fosse una vecchia abitudine difficile da abbandonare. Ma poi mi basta  pensare alle belle cose che ho, e sparisce di nuovo.
Non voglio più essere una persona infelice. Non voglio. Ma è difficile essere felici. Cazzo se lo è. E' molto più facile rinchiudersi in sè stessi e incazzarsi col mondo.
Ma sono determinata. Yo.

Ieri sera ho visto lo psicopatico. Le mie amiche hanno cercato di fermarmi, ma era li', tutto solo... mezzo ubriaco... mi giravo e c'era lui, dappertutto. Dovevo andargli almeno a dire ciao...
Solite chiacchiere di circostanza... il suo profumo... lui che per parlarmi strusciava la sua guancia contro la mia... un bacio... e poi la rivelazione. Ha la morosa.
Mi sono allontanta. Tremavo tutta. Dalla rabbia. Non è che non voleva impegnarsi. Non voleva farlo con me.
E una miriade di domande mi hanno assalita. Chi è? Com'è? Cos'ha più di me? Lei riuscirà a farlo cambiare? Riuscirà dove io ho fallito?
E tutto quello che sono riuscita a dire è stato "Vediamo quanto dura", col tono più acido che potessi tirare fuori.
"Devi lasciarmi perdere, lo sai come sono fatto, forse è meglio per te, io non vado bene per nessuna".
Mi ha abbracciata. Forte. Era la seconda volta che mi abbracciava in due anni che lo conosco.
Poi un ultimo bacio. E se n'è andato.
Quell'uomo mi ha spezzato così tante volte il cuore che non riesco più a contarle.
Ora sono pronta a lasciarlo andare.

C'è un motivo se non scrivo. A parte il non avere quasi nulla da raccontare... Ho superato San Valentino in modo quasi normale, nonostante tutte le mie amiche mi avessero abbandonata di sabato sera perchè tutte, e dico tutte, hanno il moroso.
Il fatto è che sono felice. Non c'è un motivo particolare. Anzi, si. Sono soddisfatta della mia vita. Mi piace il fatto che sto per laurearmi. Mi piace poter finalmente organizzare un viaggio per quest'estate. Mi piace pensare che c'è un lavoro che mi aspetta appena chiuderò questo capitolo della mia vita. Mi piace pensare di avere tutta la vita davanti. Mi piace sapere di avere una famiglia sulla quale contare, e tanti amici che mi vogliono bene. Mi piace non avere una sera libera perchè esco con le mie amiche.
Mi piace il fatto che ci sia il sole e che stia arrivando la primavera. Mi piace la mia vita. Mi piace da morire.
Ora, se fossimo in un film o in un telefilm, dovrebbe accadermi qualcosa di orribile. E invece no. La realtà è questa.
Sono felice senza uomini. Sono felice anche se non c'è un rompipalle che mi fa impazzire. Forse sono felice anche per questo.
In ogni caso, sto bene da sola, sto bene con me stessa, perchè mi piaccio. E mi piace tutto ciò che mi circonda.
Non sopporto le persone tristi. Nel senso che mi dà fastidio chi si piange addosso. Anch'io sarò stata pallosa come loro. Per questo non voglio più autocommiserarmi. Mi rendo conto che avere a che fare con una persona negativa, che vede sempre nero, è una cosa stressante e insopportabile. Non ho voglia di sentire i lamenti, spesso inutili e vittimistici, di qualcuno. Perchè anche se col sorriso sulle labbra gli dico che tutto andrà bene e tutto si risolve, lui o lei mi manda a quel paese e mi dice che non posso capire.
Beh, allora, cazzi tuoi ahahahhaha!!!!
Sprizzo felicità da ogni poro. I momenti bui, tristi, o incazzati, stanno diventando sempre più rari.
E' una svolta, questa?
Non lo so, non mi interessa. Voglio solo godermela e apprezzare in pieno quello che ho. E' una cosa che dovrebbero fare tutti, ma che in pochi riescono a fare. Io ci riesco solo ora.

per il caso eluana.

Oasis spettacolari. Non ho parole. Ne valeva la pena, cazzo se ne valeva la pena. Solo per Slide Away.

Dopo aver visto lo psicopatico pomiciare con una cicciona bionda e orribile ed esser corsa in bagno a piangere, penso di aver toccato il fondo.
Per fortuna domani vado a vedere gli oasis.