Ok, falso allarme.
Sembra tutto a posto. Invecchiando si entra nel mondo dei COMPROMESSI.
Stavolta non commetterò gli stessi errori. Mi sono spaventata abbastanza da imparare.

Che sarebbe finita lo sapevo, uuuh se lo sapevo. Che ci sarei stata malissimo, sapevo anche quello. Ma come si fa ad essere preparati ad una cosa del genere? Uno pensa di esserlo, ma alla fine, si soffre meno? Che cosa cambia? Nulla. Il dolore è lo stesso, le lacrime sono le stesse, il senso di impotenza è sempre quello. Ormai il mio blog è sempre uguale, ogni 2-3 mesi vengo mollata e ricomincio lo stesso scristo. Prima o poi riuscirò ad interrompere questo circolo vizioso. Prima o poi riuscirò a capire al primo sguardo chi mi spezzerà il cuore. Prima o poi imparerò dai miei errori. Nel frattempo sono in lutto, come mio solito.

 

...questa relazione sarà finita, quando non avrò più la forza di lottare, quando il mio masochismo si sarà esaurito... mi guarderò indietro e penserò di non essere mai stata realmente felice con lui.

Io ho la mania di organizzare tutto. Devo sapere cosa farò nei prossimi 7 giorni, come minimo. Ho bisogno di stabilità, soprattutto emotiva.
E in questi ultimi tempi non ce l'ho di certo. La colpa, stranamente, non è mia. Questa simil-relazione con Harry l'avevo presa bene, ero tranquilla e non avevo chissà quali aspettative. Per la prima volta nella mia vita ero convinta di avere un rapporto sano.
Troppo bello per essere vero. Il fatto che Harry prima mi dica una cosa e poi la metta continuamente in discussione mi destabilizza. Io detesto parlare sempre delle stesse cose, e invece è esattamente quello che stiamo facendo. Non voglio arrivare a questo, a dovergli dire addio perchè sono esasperata. So quali problemi ha il nostro rapporto, e sto cercando anch'io di risolverli, ma se lui continua con questo atteggiamento disfattista, io ho la perenne ansia di perderlo. E' una sensazione che non sopporto. Mi sveglio incazzata, passo le giornate con un groppo in gola. questo non è sano, e questo è lui a provocarmelo. Perchè, fosse per me, saremmo tranquilli e pacifici come all'inizio. Lui però ha voluto complicare le cose, ha voluto creare problemi, e io non so cosa fare. La parte razionale di me urla "Scappa, cazzo". Ma il cuore... quello come si fa a ignorarlo?
Io vorrei solo che fosse coerente con quello che mi dice. Vorrei non mi venisse da piangere tutte le volte che ci vediamo. Vorrei che davvero credesse in noi, come mi ha detto, e che non mi allontanasse così.
Vorrei, per una volta nella vita, non dover odiare la persona che mi sta accanto.

Serata cinema,"Bastardi senza gloria". Gran film. Ben poco romantico eh. Però, un piccolo sforzo...
Harry mi è venuto a prendere per la prima volta sotto casa. Era anche ora. Minchione. Per l'occasione mi ero vagamente tirata, per quanto un paio di stivali, dei pantaloni attillati e i capelli tirati su possano definire una persona "tirata".
Harry: "Ah, che stivali da amazzone. Ma i capelli? Che hanno? Non capisco.".
E poi mi ha portata al McDonald.
Noi siamo decisamente tipi da radiatore.

A volte mi sento così. Vestita da coniglietta di playboy a un party elegante.
La mia sindrome di Bridget Jones, col tempo, invece di passare si acuisce. Sarà che mi avvicino ai 30, sarà che incontro sempre più spesso dei Daniel Clever, o che mia madre comincia seriamente a preoccuparsi per la mia vita sentimentale... ma io mi sento sempre più Bridget.
O forse sono i chili in più, e il fatto che abbia le gambotte da calciatore e che mi nasconda quando sono in intimità... o che, appunto, sono sexy quanto una cozza, e qualcuno, invece di essere attratto da me, ride di me quando provo a fare la panterona, che in effetti poco mi si addice.
Dopo aver chiesto consigli alle mie amiche, sono giunta alla conclusione che sono fatta così, e non ho intenzione di fare strane coreografie, depilarmi in presenza di qualcuno o usare bottiglie per far risvegliare l'ormone di Harry.

La gelosia è completamente irrazionale.
Io di solito sono gelosissima, possessiva e insicura. Con Harry, no. Stranamente sono tranquilla, non sento minacce esterne. Anzi, non sentivo.
Ora l'irrazionalità ha preso il sopravvento. E non per qualcosa che lui o qualche sciacquetta fa. Ma per il modo che ha di porsi nei miei riguardi ultimamente.
Mi sento un'indesiderata, e sexy quanto una cozza.

Fondamentalmente sono una persona felice. Ora posso dirlo.
Ci ho messo un sacco di anni a diventare così. Come diceva un certo Joakim Berg "it took me 29 years to reach perfection". Vabeh, io non ho 29 anni e non sono perfetta, ma il concetto è poi quello.
Penso che tutto sia cominciato 3 anni fa, quando Filippo mi ha lasciata. Dopo essere caduta e ricaduta nel baratro, non potevo che risalirne. E le opzioni erano due: o tornavo ad essere la persona sempre depressa, incazzata, pessimista, negativa e con manie suicide di sempre, o cercavo di migliorarmi e di vivere meglio.
E pian piano ho cominciato a controllare la rabbia e il mio umore costantemente altalenante. Ho cominciato ad apprezzare la mia vita, così com'è. Ho imparato ad accettare le sconfitte e a vedere il lato positivo di tutto. E ora sono felice con poco, con una giornata di sole, una serata con le mie amiche, una serata con Harry... Cose che sembrano di poco conto, ma che riempiono la mia vita.
Il problema è che ora non sopporto le persone depresse. Le persone buie, quelle che su facebook condividono quei link del cazzo del tipo "quelli che sono tristi e piangono e stanno male e bla bla bla", o che si autocommiserano.
Tutte cose che facevo anch'io fino a poco tempo fa, ma che ora non riesco proprio a sopportare. E mi sento un'idiota, perchè mi rendo conto che quando ero così innanzittutto non mi si reggeva, e poi cazzo, mi perdevo tutto. Mi perdevo la bellezza del calore del sole in autunno, del semplice uscire e vedere il cielo azzurro, del prepararsi per uscire con le altre o semplicemente per passare una serata sul divano con lui.
Sto cercando di diffondere il verbo, ma quando uno vuole star male non c'è niente che gli faccia cambiare idea. E' una cosa che deve venirti da dentro.
Ora quello che dico più spesso è "ho meno di 30 anni e vivo nel mondo occidentale, mi basta questo". E se davvero ci si fermasse a riflettere, basterebbe questo a tutti.
Ma, alla fine, chissene degli altri. Magari un giorno avranno la mia stessa illuminazione, o forse moriranno tristi e consci di aver sprecato la loro vita.
Io sto bene. E sorrido.

A volte mi chiedo cosa sto facendo. Dove mi porterà tutto questo. Cosa impedisca a un qualsiasi essere umano di amarmi. Non mi sembra sia difficile stare con me, anzi. Ci vuole poco per rendermi felice. Non sono una di quelle donne complicate e fiere di esserlo. Sono una ragazza semplice, forse un po' paranoica e insicura, ma cazzo, c'è di peggio.
Sarà perchè sono troppo schietta? Dico troppe parolacce? Troppe battute? Saranno le gambe da calciatore? Il fatto di dire cosa sto pensando nel momento stesso in cui lo penso?
O forse non me ne rendo conto e pretendo troppo dal partner.
Sono confusa.
Sono ad alto mantenimento ma convinta del contrario.