Riapertura di un locale storico della zona. Fino a mezzanotte si paga 5 euro, dopo 8. Arriviamo pochi minuti prima perchè non si trova parcheggio. Ci mettiamo una vita ad entrare. Arriviamo a mezzanotte e due minuti. Paghiamo 8 euro.
Prima bestemmia.
Ho sete. Voglio prendere l'acqua. C'è una cassa. Un bar. Tre baristi. Ci saranno più o meno mille persone nel locale, e non sto scherzando. Facciamo la fila alla cassa. Una fila interminabile.
Seconda bestemmia.
Arriviamo alla cassa, finalmente. Dopo che non so in quanti han cercato di passarmi davanti. Questa è l'Italia. L'acqua costa TRE EURO.
Terza bestemmia.
La birra piccola quattro. prendo quella. La mia amica un cocktail. Sette euro. Ladri di merda.
Arriviamo al bancone tra mille spintoni. Siamo rimaste lì, e non scherzo, MEZZ'ORA.
Quarta bestemmia.
Il cocktail della mia amica è una cosa oscena. Niente di più schifoso. Appena prendo in mano la birra e mi giro con molta calma mi spingono e mi si rovescia sul braccio sulla borsa e sul vestito.
Quinta bestemmia.
Finalmente arrivano le altre nostre amiche. Io mi siedo sullo schienale di un divanetto. Una mia amica decide di saltarmi addosso, ribaltandomi sul divanetto. Io ho la gonna. Probabilmente tutti mi hanno visto le mutande. Ma questo è il meno. Decide di farmi un succhiotto. E ci riesce. Ho un enorme ematoma sul collo. Corro in bagno a guardarlo.
Sesta e settima bestemmia.
Esco fuori a fumare. Ci metto 15 minuti, perchè c'è una sola porta e una cinquantina di persone che vuole passarci.
Il locale è pieno e le possibilità di incontrare qualcuno sono minime.
Incrocio lo psicopatico.
Ottava bestemmia.
Torniamo dentro, altri 15 minuti. Ci massacrano.
Nona bestemmia.
Dentro non si respira. Caldo, caldo, afa. Puzza.
Decima bestemmia.
Decidiamo di andare al libera. Un centro sociale. Mando un sms al dj che suona lì. Mi dice che non c'è tanta gente e si sta bene. L'umore si risolleva.
Appena entro vado al bagno. E vedo Lui che parla con una.
Undicesima bestemmia.
Gli passo davanti svariate volte. Siamo nella stessa stanza. Mi guarda. E non mi saluta. Nemmeno un cenno. Sono invisibile.
Dodicesima e tredicesima bestemmia.
Per tutta sera parla con lei. Come faceva con me quando uscivamo insieme.
Quattordicesima, quindicesima, sedicesima... ecc.... bestemmia.
Resisto poco. Dopo un'ora andiamo a casa.
E venerdì sera è andata allo stesso modo, solo che lo psicopatico e Lui erano nello stesso locale.

In questo periodo sono proprio scoglionata.

...dello psicopatico!!! Seguite il mio rqgionamento da pazza...

Se lo psicopatico fosse stato una persona normale, adesso:

- avrei una relazione pressochè perfetta da più o meno 4 mesi, con un ragazzo che piacerebbe ai miei;

- qualcosa funzionerebbe nella mia vita;

- non sarei mai uscita con Lui, quindi saremmo rimasti amici e non mi sarei innamorata e non avrei sofferto come un cane;

- avrei una vita sessuale;

- non scriverei sempre le stesse identiche cose sul blog, cosa che ha portato i pochi lettori che avevo a fuggire a gambe levate;

- sprizzerei gioia da ogni poro.

Quindi è tutta colpa sua. Bastardo infame. Ma perchè ha rovinato tutto???

Ieri sera ho incontrato lo psicopatico. L'ho salutato e l'ho ignorato. Anche se ho notato che ha passato quasi tutta sera a fissarmi. Quando è andato via mi è passato vicino e gli ho solo sorriso, uno dei miei sorrisi da "vaffanculo". Poi ho cominciato a pensare che mi avrebbe mandato un sms. Ne ero convintissima. Me lo sentivo. Puntuale, dopo 10 minuti, eccolo. "Eri particolarmente bella stasera". Conosco bene il mio pollo.

Ma che stracazzo vuole? Ovviamente non l'ho degnato di risposta. Ma davvero, perchè non mi lascia in pace? Perchè devo avere a che fare con dei pazzi? Perchè è così carino??? Bastardo. Continuerò ad ignorarlo, sono stanca della solita tiritera. Soprattutto mi sono rotta di fare la ruota di scorta solo perchè adesso non ha nessuna. Che si fotta.

Non voglio prendere in giro nessuno. Ho accettato l'invito al cinema e penso che ne accetterò un altro da un' altra persona. Io, però, metto sempre in chiaro le cose. Quindi non sono una stronza. Se a loro va bene di uscire con me DA AMICI, senza nessun tipo di risvolto sentimentale, cazzi loro. Se non vogliono possono tranquillamente mandarmi a quel paese. No problema.

E' che, mi rendo conto, in fondo in fondo, con Vikram mi sto vendicando. Perchè lui mi ha abbastanza presa per il culo. E mi ha decisamente fatta incazzare. Quindi ora sono un po' acidella. Cioè, non sempre. Sono tutta sorrisi il più delle volte, ma appena prova ad avvicinarsi mi si rizza il pelo come ai gatti.

Ad esempio, per il cinema. Ho risposto al suo messaggio il giorno dopo. Ho scelto il film, l'orario e ho detto che andiamo con la mia macchina. Piacere, sono un uomo. Ahahhahah. Beh, a me non piace farmi scarrozzare. Cioè, preferisco che ognuno sia con la proprio macchina. Così vado via quando voglio. Non voglio dipendere da qualcun'altro.

E' difficile avere a che fare con me, me ne rendo conto. Ma non sono una persona falsa, dico quello che penso.

Gli ho chiaramente detto che sono innamorata di un altro. Se vuole farsi del male sono tutti cazzi suoi.

Alura. Uff. Non ho voglia. Mhauahuaha. Riassumo brevemente gli avvenimenti degli ultimi giorni:

- Ho visto Lui a pasqua, ci siamo ignorati perchè mi aveva preso male ed ero inculenta, poi l'ho visto giovedì e sabato e abbiamo parlato perchè ero tranquilla e presa bene.

- Sembra il ritorno delle ex avventure. Uno mi dice che vuole uscire con me perchè ci desideriamo (ah davvero? non lo sapevo) e sta bene con me e bla bla bla; con un altro (lo chiamerò Vikram), quello delle cialtronerie sentimentali, ci sono uscita, dicendogli però che volevo solo essergli amica, e lui ha provato a baciarmi. Mi sono ritrovata a respingerlo urlando NO NO NOOOOO!!! Che figura di merda. Ora mi ha chiesto di andare al cinema con lui. Seh.

- Venerdì ho visto il tizio che era con me alle medie e mi sono fatta coccolare e baciare immaginando che ci fosse Lui al suo posto. No, non sono una stronza, il tizio vuole solo scoparmi. L'ho mandato a quel paese.

- Ho rivisto lo psicopatico un paio di volte. Entrambe le volte ha fatto finta di non vedermi ed era con una tipa (non la stessa) e ci si sbaciucchiava sperando che lo guardassi. Ma sparati, bamboccio.

- Ora ce n'è un altro che mi ha chiesto di uscire. Bah.

Io voglio solo stare per i cazzi miei. Dato che uscendo con Vikram mi sono resa conto di essere ancora troppo presa da Lui e di non essere in grado di dedicarmi a nessuno. Ho la testa lì, che ci posso fare? Non mi frega un cazzo degli altri. E dire che di solito quando mi smollano non ho problemi a uscire con qualcun'altro. Stavolta proprio non ce la faccio. Penso continuamente a Lui e non mi piace nessuno. Faccio continui paragoni e nessuno regge il confronto.

Probabilmente non ho incontrato la persona giusta.

Probabilmente sono innamorata di lui, checchè ne diciate Voi.

In ogni caso, parlare con Lui è una tortura. Cioè, una dolce tortura. Perchè adoro parlare con Lui. Adoro averlo così vicino. Amo il modo strano in cui parla. Ma al tempo stesso sto malissimo perchè vorrei abbracciarlo e toccarlo e non posso. Giovedì sentivo il suo profumo, sentivo la sua pelle sulla mia guancia, e ammetto di aver chiuso per un attimo gli occhi e di averlo annusato. Solo che ho sempre paura che capisca quanto lo desidero, e mentre lui mi parla sfiorandomi senza problemi io sono tutta ritratta, con le braccia incrociate. Da fuori forse sembro infastidita dalla sua presenza. In realtà vorrei solo gettargli le braccia al collo e urlargli TI AMOOOO PER DIO, LO CAPISCI IDIOTA CHE NON SEI ALTRO????

Ma nun se po' fa'.

Ah. Al lavoro va da dio. Grosse soddisfazioni.

Domani sera vado con le mie amiche da un cartomante. Uno che fa ste cose in un pub. Son cazzate, lo so. Ma voglio farmi due risate.

 

EDIT: ho appena scoperto che il tipo che dice che ci desideriamo ecc, prima di venire a dirmi quelle cagate venerdì sera, limonava duro con una tizia. MA ESPLODI.

"Nico... c'è lo piscopatico"

"Merda. Mi ha fatto uno squillo oggi, cazzo vuole? E' con una tipa."

"Nico... c'è Lui..."

"Ottimo. Il raduno dei miei pseudo ex. Ce n'è anche un altro. Mi ha detto che sono la sua puttana e ha cominciato a menarmi. L'hanno fermato due buttafuori"

 Premetto che NON VOGLIO RAMANZINE. Anche se me le meriterei. Meriterei anche un calcio in culo. Ma dato che mi sto facendo già del male da sola, è inutile infierire, no?

Sabato solito locale, bla bla bla. No, non c'era Lui. Lui era a distruggersi d'alcol da un'altra parte. In compenso c'era lo psicopatico. Le mie amiche mi hanno imposto di non parlarci. E l'ho solo salutato. Solo che è venuto lui da me... Ok, mi sentivo sola. Ok, ero triste. Abbiamo parlato un po'. E lui ci ha provato. Come al solito. Stessa scena, stesse cose. Stavolta però ero sana, e l'ho respinto. Più e più volte. Fino a quando non ha cominciato a prendermi le mani. E a dirmi che voleva chiarire le cose con me.

Così è passato a prendermi dopo che la mia amica mi aveva portata a casa. Erano le quattro e mezza del mattino, ero distrutta, la notte prima quasi non avevo dormito. Ed era tutto così irreale... Abbiamo parlato. Davvero, stavolta. O almeno così credevo. Mi ha spiegato perchè non fa altro che scappare. E mi ha detto che se torna sempre da me c'è un motivo, ci tiene a me, prova qualcosa per me, ma non sa cosa, non sa quanto è profondo... Ed è stato così dolce. E io mi sentivo così dannatamente sola.

Per tutto il tempo ho pensato a Lui. Ho pensato che mi mancava. Ho immaginato di essere con Lui.

Ma in fondo speravo che il pazzo fosse rinsavito, che gli importasse di me. E invece oggi la smentita. Come sempre. Ormai facciamo e diciamo le stesse cose, ogni volta. E non so perchè continuo a ricascarci. Forse proprio perchè mi sento terribilmente sola. O forse sono masochista.

San Valentino è finito, quasi indolore. Chissene, direi. Serata tranquilla con le amiche, solito locale del giovedì sera. E qui vi rimando al post "cialtronerie sentimentali" del 30 novembre. Il tizio con la morosa a Roma che ci provava in continuazione. Stavolta, non so perchè, ho deciso di fermarmi a parlare con lui. Forse perchè avevo l'autostima sotto i piedi e avevo voglia di essere guardata in QUEL modo... Gli ho chiesto della morosa e, sorpresa sorpresa, si sono lasciati a dicembre. Uhm. La maggior parte delle persone direbbe "ah, bene, allora adesso usciamo", visto che il ragazzo in questione è molto carino, gli piaccio, ecc. Solo che io non sono la maggior parte delle persone. Lui mi piaceva. EVA. Diciamo che col tempo mi è sceso parecchio. Forse se fossimo usciti insieme fin da subito, ora la situazione sarebbe diversa. Non lo so. E' che sono passati mesi, e in questi mesi me ne sono successe tante. Solo che non so se non mi piace più o non mi fido di lui. Beh, come potrei?

Però... penso che si, non mi interessi più. Perchè ovviamente non ha perso tempo e mi ha baciata. E non ho provato niente. Anzi, mi annoiavo, pensavo ai cazzi miei.

Eccolo il mio problema. Ora che potrei uscirci, potrei magarari trovarmi qualcuno, non lo faccio. Perchè lui non mi piace più. Si, Max aveva ragione. Ora che c'è qualcuno che vuole solo me io non voglio lui.

Vabeh, però cercate di capirmi. Sono passati troppi mesi. Ho conosciuto altre persone. Ho avuto altre storie malate. E a parte che son stanca di storie malate (e comunque con lui non era iniziata bene), ora sono interessata a qualcun'altro. Quindi basta, fine. Gli sta bene, AHAHHAHHHAH!!!!

E veniamo a Lui. Che mi aveva detto che oggi e domani era a Perugia. Ho sentito un suo amico che mi ha detto "ora vado a trovare ****"". "Ma non era a Perugia?" "Ah beh si, ma vado lì e torno" (rumore di unghie sul vetro.)

Ma perchè avrebbe dovuto dirmi una cazzata? Proprio non ha senso. Io non capisco, giuro. Comunque basta, anche con lui. Capitolo chiuso, storia archiviata. Sono stanca dei giochetti.

Mi rendo sempre più conto che sono tutti degli psicopatici. O forse io sono attratta solo dagli psicopatici.

Tra l'altro oggi guardavo la tv, e a parte l'enorme schifo derivato dal nuovo video dei Tokyo Hotel (mio dio, qualcuno li sopprima, vi prego), stavo guardando un video di non so chi, con un tizio e una tizia che amoreggiavano. E lui era tutto preso. E ho pensato "cacchio, anch'io vorrei che qualcuno fosse così preso da me. Ma chi potrebbe mai esserlo? Nessuno potrebbe amarmi.". Non so chi me l'aveva detto, ma aveva ragione. Io penso di non meritare l'amore. Ne sono convinta. E forse è per questo che tutti i miei pseudorapporti falliscono. Purtroppo, anche se me ne sono resa conto, non posso di certo impormi di dire IO VALGO, come le tizie della l'oreal (non ho idea di dove vada l'accento). Fatto sta che mi sono ritrovata a piangere davanti alla tv. Mi sono analizzata in 3 minuti, chi ha bisogno dello psicologo?

Solo che ora devo risolverlo questo problema, ma non ho idea di come si faccia.

Ecco a cosa serve lo psicologo.

Veloce riassunto della PESSIMA serata di ieri. Solito locale, con le mie amiche. C'è Lui. Come sempre. Arriva mia sorella e mi fa "Oh c'è lo psicopatico, ma se stai al tavolo non lo becchi". Lo psicopatico, ovviamente, viene a ballare vicino al mio tavolo. Vado a picchiarlo. Poi incrocio Lui e mi si spezza il cuore. Poi incrocio un mio vecchissimo "ex". Ci guardiamo. Non ci riconosciamo. "Ma ci siamo già visti? Ma come ti chiami?". Eravamo stati a letto insieme, anni fa. E non ci ricordavamo. Che tristezza. Ovviamente ci prova. Il bastardo.

E così ho pensato "Diamoci all'alcol!!!". Solo che ho preso la sbronza triste. E mi sono ritrovata a urlare in faccia a Lui e a piangere come una deficiente. Dio, che vergogna. Ho totalmente perso la dignità con Lui. E con chiunque altro mi abbia vista. Cioè TUTTI. E sono giunta a una conclusione: non frequentare più i suoi stessi posti. Che sono i miei stessi posti. Ma per un po' preferisco sparire. E mi dispiace, perchè dovrò eliminare la mia vita sociale. Ma devo farlo. Devo dimenticarlo. Ci sto male quando lo vedo. Cazzo.

Come se non bastasse, il boy interrupted mi ha mandato un sms. Mi ha chiesto se potevo perdonarlo, perchè si era reso conto di essersi comportato di merda. Ma vaffanculo. Ma esplodi, cazzo. Ma perchè non mi lascia stare? Perchè???

Devo rialzarmi, e devo farlo da sola.