Mi manca Londra. Mi manca la felicità che provavo in quei giorni. Perchè tutto andava bene.
Ora non so... Ho mille cose per la testa. Certe cose non vanno come vorrei. E sento un peso sul cuore. Ho l'ansia, sempre. Non riesco a respirare. Qualcosa non va e non capisco cosa sia. O forse faccio finta di non saperlo.
Dovrò farci i conti, prima o poi.

Il caro Brandon dice che ha voglia di vedermi. Ma un bel vaffanculo?

Oggi la mia vita è cambiata. Ho preso una decisione piuttosto importante. In realtà sto prendendo decisioni importanti da giorni. E infatti la cosa mi preoccupa. Non è da me!

Per prima cosa, sto smettendo di fumare. Smettendo davvero. Questo è il quarto giorno senza fumo. Neanche un tiro, niente.
Soffro da morire? Si. Mi chiedo perchè cazzo lo sto facendo visto che mangio il doppio di prima? Si. Ho voglia di una sigaretta in questo momento? SI.
Ma l'importante è avere autocontrollo, la sto prendendo come una sfida personale. Come quando a vent'anni ho smesso di mangiare per dimagrire. Ero un fuscello. Chissà come stavo in piedi? Mah...

Altra decisione importante, mi sono iscritta a nuoto. Questo su suggerimento della fisioterapista, avendo io una leggera scoliosi. Però, è ora di fare sport (visto che mangio il doppio perchè non sto fumando), e soprattutto è ora di IMPARARE A NUOTARE. Così magari l'anno prossimo posso andare al mare, essendo magra e nuotatrice.

Cambio la macchina. La mia micra, la mia pussy wagon, la mia prima macchina. Che però ha 10 anni, ed è ora che vada in pensione. Che dolore... Ma una macchina con l'aria condizionata la gradirei parecchio. E che abbia un qualcosa per mettere il cellulare. O il portabottiglie. E che sia gpl, così non spendo un sacco in benzina. E cinque porte, così le mie amiche non devono fare le contorsioniste per entrare dietro.

C'è un uomo nella mia vita, e sta andando bene. Da un po'. Non tanto. Sono serena. Non mi fa tribolare. Non è pazzo. Non è un coglione. E legge il blog. Quindi, sorvolo sulla cosa. Vi basti sapere che sto bene!

Il People non riapre. Il locale dove ho passato gli ultimi due anni della mia vita, dove ho coltivato amicizie e flirt di ogni tipo, non riapre. Dove ho fatto la mia festa di laurea... Buh.

Ed ecco la decisione più importante: torno all'università. Me l'ha suggerito mia madre ieri. E stanotte ho sognato che mi iscrivevo alla specialistica ed ero felice. Penso che in fondo abbia sempre voluto fare la specialistica. Ora però sceglierò qualcosa che non sia inutile come scienze della comunicazione. Qualcosa che riguardi l'economia, che mi prepari bene e mi faccia trovare un lavoro. Mica semiotica del cinema. Fanculo alla Nico di sei anni fa che voleva fare la giornalista di sto pesce.

Troppi cambiamenti. Di solito mi spaventano. Stavolta no. Non ho paura, ho voglia di vivere.

Piccola parentesi: ieri sera alla festa dell'unità parlavo con un mio amico, una pezza infinita. Le mie amiche mi hanno detto che Brandon mi ha vista e che stava venendo a parlarmi, ma ha cambiato idea e se n'è andato con la faccia demoralizzata e la coda tra le gambe.
Tiè, stronzo.

Quando sei stata con un pazzo e ti capita di incontrare una persona normale, ogni piccolo gesto ti sorprende.

Il fatto che non ti cacci di casa dopo aver fatto i suoi comodi (che, tra l'altro, faceva in modo preordinato. Le stesse mosse nella stessa sequenza per la stessa durata);

il fatto che capisca quando scherzi e quando parli sul serio e non se la prenda per ogni frase che pronunci;

il fatto che non si faccia problemi a vederti al venerdì o al sabato, invece di aggrottare la fronte e dire "no no, è un'ottima idea, ma io devo vedere i miei amici";

il fatto che rida per un film divertente;

il fatto che riesca a vedere un film fino alla fine con te;

il fatto che non abbia problemi a dormire con te invece di farsi mille paranoie per chissà quale motivo;

il fatto che non russi come un trattore fregandosene se non riesci a chiudere occhio;

il fatto che non voglia nasconderti ai suoi amici o ai suoi colleghi o al resto del mondo in generale;

il fatto che non sia un nonno che vuole solo stare in casa, guardare 10 minuti di tv, scopare e dormire le sue otto ore;

il fatto che non sia uno psicopatico incoerente.

Forse, là fuori, esistono anche persone normali...

E nel frattempo ho cancellato Brandon e tutti i suoi falsissimi messaggi pieni di cazzate mielose e zuccherate.

Mai fidarsi di un uomo fin troppo dolce.

E' normale sentirsi uno schifo quando qualcuno ci lascia. E' normale sentirsi degli indesiderati, dei falliti. Senti che il mondo ti è crollato addosso e pensi di non riuscire più a rialzarti.
Poi, un giorno, ti svegli. Ed è tutto chiaro.
Mi è successo qualche giorno fa. Ho avuto un'illuminazione. Sono uscita dal baratro e mi sono resa conto di tante cose.
Mi sono resa conto del fatto che con Brandon non avrebbe mai funzionato. Passavo sopra a troppe cose che ritenevo importanti e che prima o poi mi avrebbero fatta esplodere. Non ero del tutto a mio agio con lui, non mi sentivo libera di dire o fare ciò che volevo veramente. Era tutto troppo complicato, dovevo soppesare ogni cosa che dicevo, perchè mi fraintendeva in continuazione. Non potevo essere me stessa.
Ho tenuto duro perchè mi sentivo sola, perchè avevo paura che fosse la mia ultima occasione per essere felice, per essere amata.
E anche se lui tornasse, non potrei mai perdonarlo. Mi ha fatto troppo male e come potrei fidarmi di lui?
Quindi sono riuscita a metterci una bella pietra sopra.
Mi sono anche resa conto che Brandon non sarà l'ultima persona che ho amato. Starò bene con qualcun altro, riderò con qualcun altro, bacerò qualcun altro e sentirò lo zsa zsa zsu per qualcun altro.
Non smetterò mai di credere nell'amore.
(Anche se una tizia buddhista che mi ha letto l'iride mi ha detto che nessun uomo potrà mai colmare il vuoto che ho dentro...)

No vabeh. Io sono allibita.
Venerdì ho rischiato di incontrare Brandon alla festa dell'unità. C'era il suo amico ma non lui. Esce sempre con quel suo amico. E allora mi son partite le pare, della serie "Oddio ha già un'altra quel gran figlio di puttana, con lei però ci esce al venerdì eh, so anche con chi se la fa adesso, lo sapevo che non era solo un'amica!!!". Mi è venuto un mezzo infarto e poverine le mie amiche che devono sorbirsi i miei deliri...
Ieri sera son tornata li', e mi son detta "Eh mi sa che stasera lo becco, non c'è scampo". Poi ho smesso di pensarci, sono andata sull'ottovolante (si, ho 10 anni) e me la stavo ridendo con le mie amiche, quando lui mi è arrivato da dietro (facendomi prendere un colpo, tra l'altro), chiedendomi "Scusa, hai da accendere?".
SCUSA HAI DA ACCENDERE??? E' QUESTA LA PRIMA COSA CHE VUOI DIRMI DOPO CHE CI SIAMO LASCIATI, DOPO TUTTI I PATEMI E GLI STRAZI E LE LACRIME?? SCUSA HAI DA ACCENDERE??? Magari ci ha anche pensato un tot prima di venire li' a dirmi SCUSA HAI DA ACCENDERE.
La faccia come il culo, proprio.
Poi mi è arrivata la zaffata del suo profumo. Lui non usa il profumo, ma sa di pulito, di bucato, di sapone. E' una cosa meravigliosa. Vorrei fare come la tizia di un film, farmi togliere la ghiandola che collega gli odori ai ricordi. La mia vita sarebbe più semplice.
Non so che espressione avessi, ma per un attimo ho boccheggiato, poi gli ho fatto accendere e lui ha cominciato a parlare.
A macchinetta. Mi ha raccontato del pupazzo che gli ho regalato (che abbiamo chiamato Fernando e di cui abbiamo la custodia congiunta), poi mi ha detto che ieri gli si è rotta la caldaia e che ha cercato di metterla a posto ma non ci riusciva e poi ce l'ha fatta. Non mi guardava negli occhi, gesticolava, non si fermava un attimo e non mi ha chiesto nemmeno come sto. Io non ho aperto bocca, lo fissavo con gli occhi sbarrati, un mezzo sorrisetto, e annuivo come si fa con un pazzo che ti attacca bottone e che speri che esploda.
Era chiaramente nervoso e dentro di me godevo come non mai. Poi ha concluso con una cosa tipo "Ok dai allora ci sent... ehm... ci ved.... ci si becca in giro...", poi uno strano grugnito e se n'è andato.
Io sono rimasta ferma per un attimo, con il neurone che sbatteva contro le pareti del cranio. Mi sono girata verso le mie amiche e per un attimo non sono riuscita a respirare. Tipo attacco di panico. Mi si era scombussolato tutto.
Ma poi mi sono resa conto di quanto fosse un idiota. Non ho avuto crisi di nervi, non sono corsa in bagno a piangere. Sono solo... stranita.

Il risveglio è sempre il momento più brutto. Quando ti rendi conto, come una doccia fredda, di che cosa è successo. Quando ti rendi conto che lui non c'è più.
Ieri sera è stato uno strazio che è meglio non ripetere. E' stato uno strazio per entrambi.
Ora vorrei solo il silenzio. Non voglio parlare con nessuno. Non voglio vedere nessuno. Non voglio raccontare a nessuno quello che è successo. Non voglio ascoltare i consigli di nessuno. Non voglio sapere niente di nessuno.
Voglio solo stare chiusa in camera mia a piangere. Vorrei il vuoto intorno. Ne ho bisogno. Ho bisogno della più totale solitudine.
Ora basta parlarne, ora basta pensarci. Basta tutto. E tutti.

Per una serie di circostanze mi sono ritrovata a sperare che apparisse solo una riga anzichè due.
Parlandone con Brandon, non mi sembrava particolarmente spaventato. Anzi. "Qualunque cosa venga andrà bene".
Uhm.
Perplessa gli ho poi detto che "Non c'era nessuna piccola Lorelai dentro di me". E lui mi ha risposto "Ma prima o poi ce ne metteremo una, vero?".
Ehm. Coff.
CALMA. TU HAI 30 ANNI MA IO NE HO SOLO 25, L'OROLOGIO BIOLOGICO ANCORA NON URLA!!!
Però la cosa mi ha fatto piacere...
Rispondendo a Carolb, si, lui è ancora l'uomo perfetto, anche se ogni tanto ha degli atteggiamenti un po' infantili, che per fortuna corregge. Li corregge grazie a me naturalmente.
Mi rendo conto che non riesce a gestire il lavoro, gli amici e la morosa. Sto cercando di essere paziente e di "indirizzarlo".
Ma devo essere io a farlo?
Pensavo di stare con un trentenne e a volte mi sembra di stare con un adolescente.

Eh si. E' perfetto. Per me, intendo, non in generale.
Mi sento davvero felice. Lui ora è all'estero per lavoro, e la cosa mi sta facendo impazzire. Mi manca così tanto che non riesco a respirare...
Ha detto che mi ama. Cosa può esserci di più bello?

Tra l'altro l'avere il moroso sembra attiri gli uomini. Un ragazzo con cui lavoravo lo scorso natale (e che ai tempi mi piaceva molto) ci ha provato spudoratamente. Eh, troppo tardi ciccio. Ahahahah!!!

Ci siamo sentiti l'altra sera ed è stato dolcissimo... Ieri sera ci siamo beccati all'inaugurazione di un locale all'aperto (sospetto che sia venuto per me...), ed era tutto tranquillo. Basta seghe mentali o cose strane.
Stiamo insieme. E domani pranziamo insieme per festeggiare il mio compleanno.
Finalmente sono tranquilla.

Il post it. Brandon è proprio uno da post it. Ed è confuso insicuro e incoerente come Berger.
Lunedì sera ero alla chiusura di un locale. C'era un sacco di gente, molta gente che non volevo vedere, tra cui lo psicopatico. Ho incontrato anche un ragazzo che ho conosciuto un annetto fa, ci eravamo subito presi male e insultati, invece ci ha provato... Mah.
Sono andata a salutare lo psicopatico (è più forte di me, non posso farci niente), era ubriaco come sempre, e mi si strusciava addosso... Prima che potessi perdere la testa e saltargli addosso, una delle mie amiche è venuta a interromperci per dirmi che aveva visto Brandon. Ho liquidato lo piscopatico in un nanosecondo e ho cominciato a cercare l'altro psicopatico...
Facendo finta di cercare le mie amiche mi sono imbattuta in lui, gli ho dato un colpetto sul braccio. Lui si è girato e dopo un "ciao" fin troppo entusiastico mi ha baciata e non si è staccato più per parecchi minuti.
Ma non voleva stare da solo??? E infatti sono riuscita a svincolarmi e a dirgli che deve smetterla di comportarsi così. Mi ha ribadito il fatto che vuole stare lontano da me per qualche giorno, perchè "quando mi vede non capisce più niente e quando non mi vede ragiona e non vede un futuro per noi". Ma nemmeno io lo vedo, cazzo, dopo meno di un mese, ma come si fa???
L'ho smerdato un po' dimostrando di essere molto più matura di lui, e dopo aver pomiciato per un tempo infinito sono riuscita a tornare dalle mie amiche.
Ho poi commesso l'errore di andarlo a salutare prima di andar via, cosa che ha comportato un altro infinito pomiciamento. Cercavo in tutti i modi di staccarmelo di dosso, non perchè non volessi ma perchè mi sento presa per il culo, e in ogni caso queste cose in pubblico le detesto.
Mi ha poi mandato il solito messaggio sdolcinato quando è tornato a casa. Naturalmente non gli ho risposto.
Non ho più intenzione di cagarlo, a meno che non si decida. Intanto, dovremmo vederci per il mio compleanno, domenica. Fino ad allora non mi farò viva. poi parte per una settimana, sta via per lavoro. Magari gli servirà andare in un altro stato, senza vedermi nè sentirmi.
Che si levi dalle palle per un po'.
Mi sta facendo incazzare. Ora sono molto più lucida e razionale, e se mai dovesse decidere che tra noi è finita, non penso mi dispererò più di tanto.