Fondamentalmente sono una persona felice. Ora posso dirlo.
Ci ho messo un sacco di anni a diventare così. Come diceva un certo Joakim Berg "it took me 29 years to reach perfection". Vabeh, io non ho 29 anni e non sono perfetta, ma il concetto è poi quello.
Penso che tutto sia cominciato 3 anni fa, quando Filippo mi ha lasciata. Dopo essere caduta e ricaduta nel baratro, non potevo che risalirne. E le opzioni erano due: o tornavo ad essere la persona sempre depressa, incazzata, pessimista, negativa e con manie suicide di sempre, o cercavo di migliorarmi e di vivere meglio.
E pian piano ho cominciato a controllare la rabbia e il mio umore costantemente altalenante. Ho cominciato ad apprezzare la mia vita, così com'è. Ho imparato ad accettare le sconfitte e a vedere il lato positivo di tutto. E ora sono felice con poco, con una giornata di sole, una serata con le mie amiche, una serata con Harry... Cose che sembrano di poco conto, ma che riempiono la mia vita.
Il problema è che ora non sopporto le persone depresse. Le persone buie, quelle che su facebook condividono quei link del cazzo del tipo "quelli che sono tristi e piangono e stanno male e bla bla bla", o che si autocommiserano.
Tutte cose che facevo anch'io fino a poco tempo fa, ma che ora non riesco proprio a sopportare. E mi sento un'idiota, perchè mi rendo conto che quando ero così innanzittutto non mi si reggeva, e poi cazzo, mi perdevo tutto. Mi perdevo la bellezza del calore del sole in autunno, del semplice uscire e vedere il cielo azzurro, del prepararsi per uscire con le altre o semplicemente per passare una serata sul divano con lui.
Sto cercando di diffondere il verbo, ma quando uno vuole star male non c'è niente che gli faccia cambiare idea. E' una cosa che deve venirti da dentro.
Ora quello che dico più spesso è "ho meno di 30 anni e vivo nel mondo occidentale, mi basta questo". E se davvero ci si fermasse a riflettere, basterebbe questo a tutti.
Ma, alla fine, chissene degli altri. Magari un giorno avranno la mia stessa illuminazione, o forse moriranno tristi e consci di aver sprecato la loro vita.
Io sto bene. E sorrido.

Oggi la mia vita è cambiata. Ho preso una decisione piuttosto importante. In realtà sto prendendo decisioni importanti da giorni. E infatti la cosa mi preoccupa. Non è da me!

Per prima cosa, sto smettendo di fumare. Smettendo davvero. Questo è il quarto giorno senza fumo. Neanche un tiro, niente.
Soffro da morire? Si. Mi chiedo perchè cazzo lo sto facendo visto che mangio il doppio di prima? Si. Ho voglia di una sigaretta in questo momento? SI.
Ma l'importante è avere autocontrollo, la sto prendendo come una sfida personale. Come quando a vent'anni ho smesso di mangiare per dimagrire. Ero un fuscello. Chissà come stavo in piedi? Mah...

Altra decisione importante, mi sono iscritta a nuoto. Questo su suggerimento della fisioterapista, avendo io una leggera scoliosi. Però, è ora di fare sport (visto che mangio il doppio perchè non sto fumando), e soprattutto è ora di IMPARARE A NUOTARE. Così magari l'anno prossimo posso andare al mare, essendo magra e nuotatrice.

Cambio la macchina. La mia micra, la mia pussy wagon, la mia prima macchina. Che però ha 10 anni, ed è ora che vada in pensione. Che dolore... Ma una macchina con l'aria condizionata la gradirei parecchio. E che abbia un qualcosa per mettere il cellulare. O il portabottiglie. E che sia gpl, così non spendo un sacco in benzina. E cinque porte, così le mie amiche non devono fare le contorsioniste per entrare dietro.

C'è un uomo nella mia vita, e sta andando bene. Da un po'. Non tanto. Sono serena. Non mi fa tribolare. Non è pazzo. Non è un coglione. E legge il blog. Quindi, sorvolo sulla cosa. Vi basti sapere che sto bene!

Il People non riapre. Il locale dove ho passato gli ultimi due anni della mia vita, dove ho coltivato amicizie e flirt di ogni tipo, non riapre. Dove ho fatto la mia festa di laurea... Buh.

Ed ecco la decisione più importante: torno all'università. Me l'ha suggerito mia madre ieri. E stanotte ho sognato che mi iscrivevo alla specialistica ed ero felice. Penso che in fondo abbia sempre voluto fare la specialistica. Ora però sceglierò qualcosa che non sia inutile come scienze della comunicazione. Qualcosa che riguardi l'economia, che mi prepari bene e mi faccia trovare un lavoro. Mica semiotica del cinema. Fanculo alla Nico di sei anni fa che voleva fare la giornalista di sto pesce.

Troppi cambiamenti. Di solito mi spaventano. Stavolta no. Non ho paura, ho voglia di vivere.

Piccola parentesi: ieri sera alla festa dell'unità parlavo con un mio amico, una pezza infinita. Le mie amiche mi hanno detto che Brandon mi ha vista e che stava venendo a parlarmi, ma ha cambiato idea e se n'è andato con la faccia demoralizzata e la coda tra le gambe.
Tiè, stronzo.

E stanotte parto!
At salooooooooooot a tutti! Per una volta nella vita a ferragosto sono fuori dal cazzo e non in una città vuota a meditare di tagliarmi le vene giusto per passare il tempo!!!
E poi... è bello sapere che al ritorno c'è qualcosa o qualcuno ad aspettarti... piangerò meno rimettendo i piedi in Italia.

Eh si. E' perfetto. Per me, intendo, non in generale.
Mi sento davvero felice. Lui ora è all'estero per lavoro, e la cosa mi sta facendo impazzire. Mi manca così tanto che non riesco a respirare...
Ha detto che mi ama. Cosa può esserci di più bello?

Tra l'altro l'avere il moroso sembra attiri gli uomini. Un ragazzo con cui lavoravo lo scorso natale (e che ai tempi mi piaceva molto) ci ha provato spudoratamente. Eh, troppo tardi ciccio. Ahahahah!!!

Ci siamo sentiti l'altra sera ed è stato dolcissimo... Ieri sera ci siamo beccati all'inaugurazione di un locale all'aperto (sospetto che sia venuto per me...), ed era tutto tranquillo. Basta seghe mentali o cose strane.
Stiamo insieme. E domani pranziamo insieme per festeggiare il mio compleanno.
Finalmente sono tranquilla.

Parlo solo di lui, penso solo a lui. Sono proprio ANDATA. Ma il bello è che anche lui è ANDATO.
Quindi sembriamo due coglioni ahhaahahah.
Mio dio, non riesco a crederci. Dopo quasi due anni di deliri nel blog (e tre anni nella vita reale), finalmente UNA PERSONA NORMALE, tutto è facile, tutto è bellissimo, un storia normale. Ma soprattutto UNA STORIA. Nessun "non voglio impegnarmi" o altre scuse del cazzo. Nessun giochino strano. Io sono me stessa, lui è se stesso. Ci piaciamo, ci vediamo spesso, ci sentiamo tutti i giorni, ci stiamo conoscendo e siamo sempre più presi.
Era ora. E me lo merito.Me lo dico da sola. Ma dopo tutti i bastardi che ho incontrato, ME LO MERITO.

Sono felice.

Eh lo so, latito. Non ho granchè da fare, sono ancora in cerca di lavoro, e non si trova proprio niente... Per ora lavoro di nuovo nella pizzeria dove ho lavorato per 5 anni. Meglio di niente, no??? Nessun uomo all'orizzonte, per fortuna. Non ne ho proprio voglia. Ad agosto vado a vedere gli Oasis a Milano, e probabilmente anche i Coldplay a Udine. Queste cose sì che danno soddisfazioni! Aaaaaaaaah beata gioventù!

C'è un motivo se non scrivo. A parte il non avere quasi nulla da raccontare... Ho superato San Valentino in modo quasi normale, nonostante tutte le mie amiche mi avessero abbandonata di sabato sera perchè tutte, e dico tutte, hanno il moroso.
Il fatto è che sono felice. Non c'è un motivo particolare. Anzi, si. Sono soddisfatta della mia vita. Mi piace il fatto che sto per laurearmi. Mi piace poter finalmente organizzare un viaggio per quest'estate. Mi piace pensare che c'è un lavoro che mi aspetta appena chiuderò questo capitolo della mia vita. Mi piace pensare di avere tutta la vita davanti. Mi piace sapere di avere una famiglia sulla quale contare, e tanti amici che mi vogliono bene. Mi piace non avere una sera libera perchè esco con le mie amiche.
Mi piace il fatto che ci sia il sole e che stia arrivando la primavera. Mi piace la mia vita. Mi piace da morire.
Ora, se fossimo in un film o in un telefilm, dovrebbe accadermi qualcosa di orribile. E invece no. La realtà è questa.
Sono felice senza uomini. Sono felice anche se non c'è un rompipalle che mi fa impazzire. Forse sono felice anche per questo.
In ogni caso, sto bene da sola, sto bene con me stessa, perchè mi piaccio. E mi piace tutto ciò che mi circonda.
Non sopporto le persone tristi. Nel senso che mi dà fastidio chi si piange addosso. Anch'io sarò stata pallosa come loro. Per questo non voglio più autocommiserarmi. Mi rendo conto che avere a che fare con una persona negativa, che vede sempre nero, è una cosa stressante e insopportabile. Non ho voglia di sentire i lamenti, spesso inutili e vittimistici, di qualcuno. Perchè anche se col sorriso sulle labbra gli dico che tutto andrà bene e tutto si risolve, lui o lei mi manda a quel paese e mi dice che non posso capire.
Beh, allora, cazzi tuoi ahahahhaha!!!!
Sprizzo felicità da ogni poro. I momenti bui, tristi, o incazzati, stanno diventando sempre più rari.
E' una svolta, questa?
Non lo so, non mi interessa. Voglio solo godermela e apprezzare in pieno quello che ho. E' una cosa che dovrebbero fare tutti, ma che in pochi riescono a fare. Io ci riesco solo ora.

Dopo un periodo veramente pessimo, durante il quale ho allontanato ogni essere vivente da me, ho litigato con chiunque e ho odiato il mondo, sono tornata. Avevo voglia di cancellare qualunque cosa, da facebook a myspace all'intero pc. E pure il blog. Poi però mi son detta "Uhm, sti cazzi, io sono sempre troppo impulsiva, magari stacco solo un po'". Rendere il blog privato faceva parte dello "staccare un po'".

ANYWAY, sono tornata con una grande notizia: dopo anni di torture, di patimenti, dopo interminabili pianti e migliaia e migliaia di euro spesi, alla SETTIMA VOLTA ho passato L'ULTIMO ESAME.
Non potete capire l'emozione. Che non è come quando finisci gli esami e bon. E' diverso. Perchè ho patito davvero tanto. Perchè ci ho rimesso io dei soldi. Perchè ho dato quell'esame così tante volte che stavo impazzendo. Perchè ormai la laurea non la vedevo più.
E invece ora la vedo. Marzo 2009. Sarò dottoressa.
Ancora devo realizzare.

(Sorvolerò sul fatto che ci ho messo 5 anni a prendere la triennale. Ma oh, io lavoravo. Eh.)

Questo è stato uno dei weekend più belli degli ultimi mesi. Era da tanto che non ridevo così, da avere quasi le convulsioni.
Venerdì siamo state al Decadence. Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare... sesso, trans, fruste (per lo più sulle mie chiappe), sadomaso, aghi, catene, facce improbabili, gente improbabile. Io quel posto lo adoro, per quanto non faccia nemmeno lontanamente parte di quel mondo. Però mi piace andarci ogni tanto, travestirmi da troia e dare sfogo alla zoccola che vive dentro di me (come in ogni donna). La cosa importante è che quello che vedo continui a stupirmi. E poi, come mi è stato detto, "capelli biondi, occhi azzurri e rossetto rosso" sono una combinazione perfetta.
Ieri sera invece solito locale, musica e gente diversa a causa di svariate lauree. Sputtanamento totale, con vari impezzamenti di gente strana.
Tra pochi giorni J finalmente torna, ma non ho intenzione di organizzare la mia settimana in base a lui. Anzi, ho già organizzato tutto NON CONTANDOLO MINIMAMENTE. Non so se si farà vivo, se si ricordi di me, e il fatto che non si sia fatto sentire un po' mi ha irritata, nonostante sia dall'altra parte del mondo.
Nel frattempo sembra che tutti vogliano farmi conoscere qualcuno, e una mia amica mi ha presentato un tizio identico a uno che mi piaceva da matti quando avevo 17 anni. Per non parlare del cowboy maniaco sessuale che mi ha fatto cose per le quali ancora arrossisco e che mi ha trovata su myspace.

Il problema è che se J mi chiedesse di uscire annullerei qualunque impegno. Paccherei tutti. Persino di venerdì.