Che sarebbe finita lo sapevo, uuuh se lo sapevo. Che ci sarei stata malissimo, sapevo anche quello. Ma come si fa ad essere preparati ad una cosa del genere? Uno pensa di esserlo, ma alla fine, si soffre meno? Che cosa cambia? Nulla. Il dolore è lo stesso, le lacrime sono le stesse, il senso di impotenza è sempre quello. Ormai il mio blog è sempre uguale, ogni 2-3 mesi vengo mollata e ricomincio lo stesso scristo. Prima o poi riuscirò ad interrompere questo circolo vizioso. Prima o poi riuscirò a capire al primo sguardo chi mi spezzerà il cuore. Prima o poi imparerò dai miei errori. Nel frattempo sono in lutto, come mio solito.

 

Il risveglio è sempre il momento più brutto. Quando ti rendi conto, come una doccia fredda, di che cosa è successo. Quando ti rendi conto che lui non c'è più.
Ieri sera è stato uno strazio che è meglio non ripetere. E' stato uno strazio per entrambi.
Ora vorrei solo il silenzio. Non voglio parlare con nessuno. Non voglio vedere nessuno. Non voglio raccontare a nessuno quello che è successo. Non voglio ascoltare i consigli di nessuno. Non voglio sapere niente di nessuno.
Voglio solo stare chiusa in camera mia a piangere. Vorrei il vuoto intorno. Ne ho bisogno. Ho bisogno della più totale solitudine.
Ora basta parlarne, ora basta pensarci. Basta tutto. E tutti.

Sogno il suo ritorno. Sogno il suo calore, il suo profumo, i suoi baci. Sogno la sua pelle, e ogni piccolo particolare, ogni centimetro del suo corpo. Lo sogno, come se fosse ieri, perchè non ho dimenticato nulla. E' tutto così vivido nella mia mente, come se non fossero passati due anni e mezzo, ma un paio di giorni.
Ogni giorno penso a lui, ogni giorno qualcosa mi fa pensare a lui. E pian piano mi rendo conto che nessuno potrà mai sostituirlo e che non proverò mai più quell'amore incondizionato, quell'amore che è così forte e intenso che ti fa stare male. Forse è meglio così, forse è meglio non mettersi in gioco, forse è meglio essere aridi e non provare più nulla, così da non soffrire mai più per nessun altro, vivendo nel ricordo del mio unico amore perduto.
Ultimamente ho delle visioni. Mi vedo chiaramente nel futuro. E sono sola. Incapace di amare, incapace di relazionarmi con un uomo, incapace anche solo di farmi avvicinare. Perchè adesso sono così. E non vedo proprio che cosa possa farmi cambiare. Gli anni stanno passando in fretta e senza che me ne accorga arriverò a 30 anni. La mia soglia di paura. E se a 30 anni sarò ancora così, beh, sarà del tutto impossibile cambiare.
Purtroppo non sono riuscita a fermare questo mio mutamento. E' successo tutto così lentamente che me ne sono accorta troppo tardi. Nel giro di un anno mi sono resa conto che la mia spirale di uomini era svanita nel nulla, che non spero più di incontrare qualcuno di interessante e di conseguenza non mi interesso a nessuno. Mi sono resa conto che il sesso mi spaventa, mi spaventa l'intimità, mi spaventa ogni contatto fisico. Sono terrorizzata e non so come sia potuto succedere. Ho lentamente smesso di bere, di fare sesso, di andare in discoteca. La voglia di uscire e di andare a caccia è svanita.
E' come se fossi invecchiata tutto d'un colpo.
L'altra sera ero in un locale e non vedevo l'ora di andare via, guardavo l'orologio e volevo solo andare a casa. E avevo fatto uno sforzo enorme per uscire.
Le mie amiche le vedo e le sento pochissimo. Mi sono chiusa in un mondo tutto mio, pieno solo di ricordi.
Ho smesso di vivere la mia vita. La guardo e basta. Non vi partecipo attivamente.
E mi faccio incazzare da sola, perchè non sono vecchia, ho solo 24 anni, sono nel fiore della vita.
Forse sono depressa e non me ne sono nemmeno accorta.
Sto vivendo in una specie di torpore. E non riesco a svegliarmi.

Stanotte mi sono sentita realmente sola, come non mi succedeva da tanto. Ci sono parecchi scazzi con le mie amiche. Sono molto delusa. Ferita. Mi sento abbandonata.
Ho passato il sabato sera in casa. Ho passato il venerdì sera a incazzarmi. E il resto della settimana in casa perchè... perchè ero sola.
E' un periodo, lo so. Ma la Nico buona si è rotta i coglioni. Si è rotta le palle di fare quello che vogliono gli altri, di subire le scelte degli altri. E così diventa la Nico stronza. E poi le vengono a dire che è cambiata.
Vaffanculo va.

Il fatto è che, oltre alla delusione per le amiche, ho anche bisogno di un ragazzo. Eh, porca troia. Non ho una relazione sana da anni. ANNI.

E in più penso a certe persone che hanno segnato la mia vita, che mi hanno fatto male più di chiunque altro al mondo. E' una persona sola. Ma vabeh, sono cazzi miei. Non ne parlo con nessuno e continuerò a non farlo, anche se a volte tutto quello che sto soffocando torna su, ed esplode, e mi sento morire. E non so cosa fare.

Forse dovrei ricominciare a sbronzarmi tutti i weekend.
Ma perchè cazzo ho smesso?

Disturbo depressivo maggiore: ll disturbo depressivo maggiore si caratterizza da uno stato emotivo di grande tristezza e apprensione, da sensi di colpa, abulia, isolamento sociale, insonnia o ipersonnia, alterazione del livello di attività (nella direzione di un rallentamento psicomotorio o dell'agitazione), perdita di appetito e conseguente calo ponderale, oppure aumento dello stesso e incremento del peso, perdita del desiderio sessuale, mancanza di energia, stanchezza, concezione di sé negativa, autobiasimo, autoriprovazione, autosvalutazione, sensazione che nulla abbia più valore, perdita di interesse nei confronti delle attività che si svolgevano precedentemente, incapacità di provare piacere per qualunque attività, pensieri di morte o di suicidio.

Alcuni sintomi dello stress

Frequente sensazione di stanchezza generale, accelerazione del battito cardiaco, difficoltà di concentrazione, attacchi di panico, crisi di pianto, depressione, attacchi di ansia, disturbi del sonno, dolori muscolari, ulcera dello stomaco, diarrea, crampi allo stomaco, colite, malfunzionamento della tiroide, facilità ad avere malattie, difficoltà ad esprimersi ed a trovare un vocabolo conosciutissimo, sensazione di noia nei confronti di ogni situazione, frequente bisogno di urinare, cambio della voce, iperattività, confusione mentale, irritabilità, abbassamento delle difese immunitarie, diabete, ipertensione, cefalea, ulcera.

Oggi ero in macchina con due miei amici. Dovevo accompagnarli all'agenzia delle entrate. So benissimo dov'è. E' nella mia zona, e ci sono stata altre volte. Solo che a un certo punto mi sono persa. Nella mia testa. Mi sono fermata. Non capivo dove fossi, cosa stessi facendo. Non capivo dove dovessi andare. A malapena mi rendevo conto di avere due persone in macchina. Mi è sembrato di impazzire. Mi sono sentita completamente persa. E' una sensazione orribile. Era come se avessi perso la percezione della realtà. Ho preso il tutto città. E non riuscivo a leggere, non capivo cosa c'era scritto. Non capivo i nomi delle strade, non ruscivo a visualizzarli. E' stato come un blackout del cervello. Spero che non mi succeda mai più.