Eh lo so, latito. Non ho granchè da fare, sono ancora in cerca di lavoro, e non si trova proprio niente... Per ora lavoro di nuovo nella pizzeria dove ho lavorato per 5 anni. Meglio di niente, no??? Nessun uomo all'orizzonte, per fortuna. Non ne ho proprio voglia. Ad agosto vado a vedere gli Oasis a Milano, e probabilmente anche i Coldplay a Udine. Queste cose sì che danno soddisfazioni! Aaaaaaaaah beata gioventù!

Esiste una categoria di ladri particolare, che si discosta dai soliti ladri di gioielli o vestiti o borse.
Sono i ladri di tester. Persone che saccheggiano negozi rubando tester di creme, rossetti, profumi, fondotinta, qualunque cosa. In due giorni nel mio negozio, (che non posso nominare, vi dico che è un negozio di cosmetici creme ecc, dove la gente pensa si comprino sconti) tra domenica e lunedì hanno portato via almeno una decina di tester. Ma dico io. Come si fa?
In quelle creme ci hanno messo le mani non so quante persone. Quei rossetti se li sono provati non so quante persone. Si, perchè la gente ha il vizio di mettersi il rossetto. Il tester del rossetto. "Sulle labbra ha un altro effetto" (detto sempre dopo che mi sono dipinta entrambi le mani con tutte le tonalità di rossetto presenti in negozio).
Non comincerò a inveire contro le clienti perchè riempirei il blog di insulti. Vi assicuro che capita un cliente educato ogni 20.
Comunque, per evitare altri furti ho iniziato a marcare le clienti a uomo. Si girano e ci sono io. Camminano e ci sono io. Sono ovunque. Io le commesse così le odio. Ma ora le capisco. Ti girano le palle quando chiudi, sei stanca morta, metti un po' in ordine e ti accorgi che sono spariti un sacco di tester. E passi al contrattacco.
Ho scoperto anche di avere notevoli doti di venditrice. In negozio mi chiamano Vanna Marchi. Devo ancora capire se sia proprio un complimento. Inoltre si sono accorte che faccio ridere tutti. Quando servo qualcuno si sente sempre ridere. Sono la commessa gentile simpaticona che ti rifila un sacco di roba perchè ti fa ridere. Ah ah. Sono il male assoluto.

Cazzo, la duna.

Ho dei flash di quello che ho fatto. Tipo baciare un mio ex (e le mie amiche mi hanno salvata da lui se no mi stuprava in spiaggia), il tipo col parruccone, quello che mi ha detto che stava cercando proprio me ma poi aveva la morosa, tutta la gente che mi toccava i capelli e il culo, ubriachi ovunque, la pipì into the wild, gli occhiali luminosi, i tamarri, i cani, i pazzi, la puzza di pipì, il tizio che non mi faceva andare da nessuna parte con la bottiglia, il mare, le coppiette, il freddo, il caldo, non so quante volte ho toccato le tette alla mia amica, la tipa nel bagno che si truccava e mi ha detto che sono bella anche senza trucco e ci siamo abbracciate, al ritorno ci siamo perse e le mie amiche chiedevano aiuto a me che ero collassata ubriaca sul sedile dietro.

Ah si, ieri ho anche visto lo psicopatico. Gli ormoni mi hanno assalita. Bella casa sua. Bello il suo cane. Mahauahauhaua.

Che bello avere quasi 24 anni. Non voglio crescereeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!

Questa settimana ero in ferie. Ero, perchè è già quasi finita. DI GIA'??? AAAARGGGGH.

Beh stasera Afterhours a Bologna. Sono distrutta.

Ieri sera gli ho detto "ti amo". Non ce la facevo più. Stavo troppo male. Stavo impazzendo. Dovevo dirglielo. Era come un peso. E ora mi sento liberata.

Non starò a dire come ha reagito. Ha reagito come avrei fatto io.

Ora spero di poterci mettere una pietra sopra. Spero di andare avanti. Mi sento già meglio. Anche se ho ancora il cuore spezzato.

Ieri sera lo psicopatico era con una. E' già la terza volta che li vedo insieme. Penso sia la sua morosa. Non è che non aveva voglia di impegnarsi. Non voleva impegnarsi con me.

Mi hanno rinnovato il contratto fino ad agosto. E bravo Paolo Fox. Ma non ho riconquistato nessuno, e non c'è stata ombra di sesso questo weekend...

Alura. Uff. Non ho voglia. Mhauahuaha. Riassumo brevemente gli avvenimenti degli ultimi giorni:

- Ho visto Lui a pasqua, ci siamo ignorati perchè mi aveva preso male ed ero inculenta, poi l'ho visto giovedì e sabato e abbiamo parlato perchè ero tranquilla e presa bene.

- Sembra il ritorno delle ex avventure. Uno mi dice che vuole uscire con me perchè ci desideriamo (ah davvero? non lo sapevo) e sta bene con me e bla bla bla; con un altro (lo chiamerò Vikram), quello delle cialtronerie sentimentali, ci sono uscita, dicendogli però che volevo solo essergli amica, e lui ha provato a baciarmi. Mi sono ritrovata a respingerlo urlando NO NO NOOOOO!!! Che figura di merda. Ora mi ha chiesto di andare al cinema con lui. Seh.

- Venerdì ho visto il tizio che era con me alle medie e mi sono fatta coccolare e baciare immaginando che ci fosse Lui al suo posto. No, non sono una stronza, il tizio vuole solo scoparmi. L'ho mandato a quel paese.

- Ho rivisto lo psicopatico un paio di volte. Entrambe le volte ha fatto finta di non vedermi ed era con una tipa (non la stessa) e ci si sbaciucchiava sperando che lo guardassi. Ma sparati, bamboccio.

- Ora ce n'è un altro che mi ha chiesto di uscire. Bah.

Io voglio solo stare per i cazzi miei. Dato che uscendo con Vikram mi sono resa conto di essere ancora troppo presa da Lui e di non essere in grado di dedicarmi a nessuno. Ho la testa lì, che ci posso fare? Non mi frega un cazzo degli altri. E dire che di solito quando mi smollano non ho problemi a uscire con qualcun'altro. Stavolta proprio non ce la faccio. Penso continuamente a Lui e non mi piace nessuno. Faccio continui paragoni e nessuno regge il confronto.

Probabilmente non ho incontrato la persona giusta.

Probabilmente sono innamorata di lui, checchè ne diciate Voi.

In ogni caso, parlare con Lui è una tortura. Cioè, una dolce tortura. Perchè adoro parlare con Lui. Adoro averlo così vicino. Amo il modo strano in cui parla. Ma al tempo stesso sto malissimo perchè vorrei abbracciarlo e toccarlo e non posso. Giovedì sentivo il suo profumo, sentivo la sua pelle sulla mia guancia, e ammetto di aver chiuso per un attimo gli occhi e di averlo annusato. Solo che ho sempre paura che capisca quanto lo desidero, e mentre lui mi parla sfiorandomi senza problemi io sono tutta ritratta, con le braccia incrociate. Da fuori forse sembro infastidita dalla sua presenza. In realtà vorrei solo gettargli le braccia al collo e urlargli TI AMOOOO PER DIO, LO CAPISCI IDIOTA CHE NON SEI ALTRO????

Ma nun se po' fa'.

Ah. Al lavoro va da dio. Grosse soddisfazioni.

Domani sera vado con le mie amiche da un cartomante. Uno che fa ste cose in un pub. Son cazzate, lo so. Ma voglio farmi due risate.

 

EDIT: ho appena scoperto che il tipo che dice che ci desideriamo ecc, prima di venire a dirmi quelle cagate venerdì sera, limonava duro con una tizia. MA ESPLODI.

Brutta serata. Iniziata bene con le mie amiche, anche se ero parecchio scoglionata per il lavoro. Abbiamo aperto il negozio. E proprio non mi trovo. Ci sto male lì dentro. E divento insofferente.

Poi siamo andate in un locale. Ero tranquilla, finchè non è arrivato Lui. Mi sono fiondata a salutarlo. Non dovevo, lo so, ma sono impulsiva. Solite quattro chiacchiere, anche se non so... era strano. Non ci siamo detti quasi niente, e di solito ci impezziamo per un sacco di tempo. Stavolta eravamo tutti e due sulle nostre e ci siamo parlati a monosillabi. Dio, mi batteva fortissimo il cuore e mi tremavano le mani. Da quanto qualcuno non mi faceva questo effetto?

Poi ci siamo beccati di nuovo, abbiamo parlato ancora un po'. Solo che ho cominciato a stare male. Un dolore forte, al petto. Angoscia. Sono scappata fuori. Ho parlato un po' con una mia amica, ma poi ho voluto stare da sola. Quando sto così mi chiudo in me stessa e non voglio nessuno. Ho pianto, ma non solo per quello. In questo periodo sono infelice. E' una costante della mia vita. Si, sono pallosa. Ma è il mio blog e mi deprimo quanto voglio.

Sono andata via senza salutarlo. Una parte di me voleva andare da lui, ma sapevo che era sbagliato. Sapevo che mi sarei fatta ancora più del male.

Ho provato ad evitarlo, ma non riesco a smettere di pensare  a lui. E' solo stasera che mi ha preso così. O almeno così credevo. Quando l'ho detto a una mia amica lei mi ha risposto "ma ultimamento ti prende spesso male". Non me n'ero resa conto. E' sempre peggio. E sono sempre più persa di lui.

Ho il cuore a pezzi.

 Se vi chiedono di fare l'apertura di un negozio, dite di no. Per 11 ore ho sbollato taccheggiato prezzato messo a posto ecc ecc migliaia di vestiti. Domani ci sarà l'allestimento, altre 11 ore di duro lavoro. Giovedì l'inaugurazione. Sono sfatta. Decisamente.

Però le ore passano in fretta, e alla fine non ho pensato tanto a Lui. Alle 4 ho pensato "cazzo, ma non ci ho ancora pensato!" (perdonate le ripetizioni, sono davvero stanca).

Comunque, continuiamo il nostro scambio quotidiano di mail. Una meravigliosa abitudine.

... quando c'erano i veri cartoni animati della disney, e l'unica preoccupazione era "voglio la casa di barbie che diventa valigetta" e "voglio la girella per merenda". Non so perchè ma in questi giorni mi sta prendendo malissimo. Non mi è mai mancata così tanto la mia infanzia. La mia innocenza. Vabeh, non ero una bambina superfelice piena di amore e gioia. Ma ero spensierata. Mi piacciono le cose che c'erano in quel periodo. Dai giocattoli alla tv. Vorrei tornare a scuola, fare il tempo pieno, giocare in cortile alla campana, fare la campestre, scrivere temi sui Take That, cercare di completare l'album di figurine della sirenetta o la bella e la bestia. Non so perchè all'improvviso ho così voglia di tornare bambina, non mi era mai successo. Forse a causa del lungo discorso che mi ha fatto Marta, la ragazza del mio clone, ovvero la mia clone. Mi ha fatto capire tante cose, e credo di poter riuscire a migliorarmi adesso. Penso di non averla ancora ringraziata abbastanza. Forse la mia vita è a una svolta... ma che c'entra il voler essere di nuovo una bimbetta che aspetta ansiosa il natale e non vede l'ora di appendere la sua palla preferita, quella turchese, e di mettere la stella perchè è la più piccola?

Quante seghe mentali. Penso ci voglia un esercito di psicologi per analizzarmi. Quindi, passiamo a cose futili. Questa sera mi son piazzata davanti al pc a guardare La Bella e la Bestia. uno dei miei preferiti, dopo la bella addormentata e la sirenetta, ovviamente. Beh, oddio, anche gli aristogatti... Faccio prima a dire che non mi piacciono biancaneve e alice nel paese delle meraviglie. Biancaneve mi sta proprio sul cazzo. Ma lei. Alice ecc mi mette ansia. Anche se io sono come il Bianconiglio, sempre in ritardo.

Guardando la bella e la bestia, mi è venuto in mente questo orrido telefilm:

Che però guardavo sempre il sabato mattina (perchè non si andava a scuola). Eh si, ai tempi mi piaceva. Se lo vedessi ora mi farebbe ribrezzo ahahahhahah!

Piccolo sfogo (tra l'altro previsto oggi da Paolo Fox: un collega ti farà arrabbiare): lavoro in un negozio di abbigliamento femminile, e già lo sapete. lunedì è arrivata moltissima merce da sbollare e taccheggiare, cosa che si doveva fare entro ieri, dato che oggi dobbiamo allestire il negozio. Io mi trovo benissimo con le mie colleghe, con una in particolare. La chiamerò Concetta. Non so perchè. mauahuaha. Comunque, dato che a lei tirava sbollare mi ci son messa io lunedì. Alla fine mi piace anche, sto chiusa in magazzino, senza vedere clienti rompipalle, in mezzo ai vestiti... GODO!!! Comunque, c'era davvero tanta roba da fare. Solo che lei veniva ogni cinque minuti in magazzino a parlarmi di questo e di quello e bla bla. Ok, ti voglio bene, mi piace parlare con te, ma ho da fare, c'è poco tempo. E poi voleva provarsi tutti i pantaloni del negozio perchè deve comprarli. Ok, anch'io provo la roba, ma a tempo debito, non quando non si cammina nel magazzino da quanti scatoloni ci sono. Ma vabeh, c'era tempo anche ieri. Infatti era rimasto da fare solo uno scatolone, più altre cose da sistemare. Mi ci son messa, ma fossi riuscita a far qualcosa... Le avevo detto "vai in pausa alle 5.30, che alle 6 la roberta va via, e così posso finire di là". No. "io vado in pausa alle 6". E vabeh... Mi ha lasciata sola in negozio ed è andata in pausa. Mentre era via ho sistemato un po' di cose, ho cercato di mettermi avanti. Non potevo stare in magazzino, o avrei lasciato il negozio scoperto. Noi abbiamo la pausa di mezz'ora. Lei è tornata alle 7. E io avevo solo un'ora per finire di sbollare la roba, visto che alle 8 dovevo andare via. Mi sono veramente incazzata. Perchè a lei non fregava niente se oggi c'è la visual e bisogna aver tirato fuori tutta la roba. Tanto oggi è il suo giorno di riposo. Avevo già in mente di dirgliene di tutti i colori. PERO', ho deciso di stare zitta. Non perchè sono scema. Ma perchè è inutile litigare per una cosa del genere. E perchè tanto tra tre settimane da lì me ne vado. Voglio mantenere un buon rapporto con tutte. E poi se lei si prende queste libertà, vorrà dire che lo farò anch'io. E' una specie di tacito accordo.

Nel nuovo negozio sarà diverso. Non sarò l'ultima arrivata e potrò sbraitare contro chiunque. In effetti non vedo l'ora.

NB: lunedì una cliente che si lamentava di essere ingrassata 15 kg in tre anni, mi ha detto "Era meglio morire da piccoli". Ma seria eh. Come un'altra che mi aveva detto "I mariti si meritano solo le corna", perchè il suo non la cagava mentre si provava una giacca.

Spesso ci prendono per psicologhe.  

Sono uno zombie. Ho dormito dieci ore, ma ho gli occhi gonfi, non stanno aperti, e non riesco a connettere il cervello. Per me la domenica è sempre così. Di solito dormo meno, perchè torno a casa alle 5 del mattino e non posso di certo stare a letto fino alla sera, i miei mi ucciderebbero. Ieri invece sono tornata relativamente presto. Non mi sono nemmeno preoccupata di non far casino quando sono entrata in casa, "erano solo le due e venti". Ahahahah.

Questa storia del lavoro mi dà sempre più da pensare. E' che ci sono i suoi pro e i suoi contro. In linea d'aria è più vicino a casa mia, ma per arrivarci ci vuole di più perchè devo passare dalla città e non per la tangenziale. Il centro commerciale è più piccolo, ma ci sono solo modenesi, l'altro, essendo il più grande della regione, attira un po' di tutto. Ma proprio per questo spesso incontro svariati amici. O svariate persone che non voglio assolutamente vedere... uhm uhm. Però lì mi piace, è grande, c'è sempre vita. C'è più luce. Però vedere nascere un negozio dev'essere bello. Farò parte della sua storia, non sarò una commessa che ha lavorato lì per qualche mese, ma sarò una delle persone che l'ha avviato. Tutti si ricorderanno della Nico. Diranno "eh si, sai all'inizio, quando c'era ancora la Nico...".

Io non ci voglio andare, quel posto è triste, non c'è nessuno, è buio, FA SCHIFO!!!!

Tra l'altro mi rendo sempre più conto che non capisco gli uomini, nonostante abbia avuto a che fare con parecchi di loro. Non capisco cosa passa loro per la testa. Non so cogliere i segnali, e anzi non so nemmeno se ci sono i segnali. Forse fraintendo, forse è tutto nella mia testa. Ecco, ho i soliti deliri tutte le volte che mi approccio per la prima volta a qualcuno. E rompo troppo le scatole ai miei amici. "Ma secondo te che vuol dire??? Ma gli piaccio??? Ma cosa devo fare???", come se avessi 16 anni.

Molto probabilmente a 35 anni sarò ancora così, ma i miei amici saranno tutti felicemente sposati e si saranno stancati di sopportare le mie solite fregnacce adolescenziali.

Mi chiedo perchè gli uomini non facciano più la prima mossa. Solo che poi si spaventano se siamo noi a farla. Che sia chiaro, non fa tanta differenza. Alla fine sono tutti pazzi lo stesso, che siano loro a chiedermi di uscire o che sia io a farlo. Però è bello sentirsi desiderate. Nonostante il mio femminismo convinto, per me i ruoli sono ancora fondamentali. Voglio che sia l'uomo a corteggiarmi, voglio che sia lui a chiamarmi, a farsi sentire per primo, a portarmi a cena fuori. Io mi sono rotta di fare l'uomo.

Ma cambia poco. It's probably all in my mind.

Premetto che finora ho cercato di mantenere nascosta la mia identità sul blog. Ora mi sono rotta le palle, e parlerò chiaramente. Per i nomi degli uomini dovrete accontentarvi di pseudonimi, non mi sembra educato sputtanarli pubblicamente col loro nome.

Ieri ero a casa a ora di pranzo e come al solito c'era l'oroscopo di Paolo Fox su raidue. Io non credo agli oroscopi, ma mi diverto a leggerli, eh si, mi danno anche un po' di speranza. Seguo solo quello di Paolo Fox però. E' arrivato ai gemelli (Eh si, son gemelli, e sono fiera di esserlo. Siamo i mejo.), e ha detto che ci sarebbero stati grandi cambiamenti in ambito lavorativo, nei prossimi giorni, o comunque al massimo entro maggio. Ho subito pensato che magari mi avrebbero rinnovato il contratto, che scade proprio a maggio. Lavoro in un negozio di abbigliamento femminile, negozio adorabile, in un centro commerciale. Mi piace un sacco lavorare lì, adoro i vestiti, ne compro un sacco (dobbiamo, perchè dobbiamo vestirci con quelli per lavorare), SONO MALATA DI VESTITI. In più mi trovo benissimo con le mie colleghe, ci vogliamo proprio bene, anche la responsabile è un'amica per noi. Oggi la responsabile mi prende a braccetto e mi fa "vieni, accompagnami a prendere la posta". Ho subito pensato che volesse rimproverarmi per qualcosa, e già mi vedevo disoccupata e ancora più squattrinata. E invece mi ha detto che mi spostano in un altro negozio che deve aprire a marzo, in un altro centro commerciale. La ditta è sempre la stessa, ma è diversa la linea d'abbigliamento. Sono scoppiata subito a piangere. Stavo da dio, era il lavoro perfetto per me. Non il lavoro della mia vita, sto per laurearmi. Ma stavo proprio bene. Sto proprio bene.

E' che i cambiamenti non mi entusiasmano. Io adoro la routine, ho bisogno di sicurezza. Gli stravolgimenti mi mandano in crisi. Anche per questo ci ho messo due anni a superare la rottura con Filippo.  Quando riesco a costruirmi il mio piccolo mondo voglio che rimanga intatto. Ed è così per le amicizie, il lavoro, lo studio, i ragazzi... Sono fatta così.

Paolo Fox ha anche detto che questi giorni sono favorevoli per l'amore. Per noi poveri single. Dice che le occasioni non cadono dal cielo, ecc ecc, e che dobbiamo fare qualcosa. Ah, io faccio anche troppo. E'  dall'altra parte che non si fa niente. Mhauahuahauha. Spero abbia ragione anche per l'amore.