Sogno il suo ritorno. Sogno il suo calore, il suo profumo, i suoi baci. Sogno la sua pelle, e ogni piccolo particolare, ogni centimetro del suo corpo. Lo sogno, come se fosse ieri, perchè non ho dimenticato nulla. E' tutto così vivido nella mia mente, come se non fossero passati due anni e mezzo, ma un paio di giorni.
Ogni giorno penso a lui, ogni giorno qualcosa mi fa pensare a lui. E pian piano mi rendo conto che nessuno potrà mai sostituirlo e che non proverò mai più quell'amore incondizionato, quell'amore che è così forte e intenso che ti fa stare male. Forse è meglio così, forse è meglio non mettersi in gioco, forse è meglio essere aridi e non provare più nulla, così da non soffrire mai più per nessun altro, vivendo nel ricordo del mio unico amore perduto.
Ultimamente ho delle visioni. Mi vedo chiaramente nel futuro. E sono sola. Incapace di amare, incapace di relazionarmi con un uomo, incapace anche solo di farmi avvicinare. Perchè adesso sono così. E non vedo proprio che cosa possa farmi cambiare. Gli anni stanno passando in fretta e senza che me ne accorga arriverò a 30 anni. La mia soglia di paura. E se a 30 anni sarò ancora così, beh, sarà del tutto impossibile cambiare.
Purtroppo non sono riuscita a fermare questo mio mutamento. E' successo tutto così lentamente che me ne sono accorta troppo tardi. Nel giro di un anno mi sono resa conto che la mia spirale di uomini era svanita nel nulla, che non spero più di incontrare qualcuno di interessante e di conseguenza non mi interesso a nessuno. Mi sono resa conto che il sesso mi spaventa, mi spaventa l'intimità, mi spaventa ogni contatto fisico. Sono terrorizzata e non so come sia potuto succedere. Ho lentamente smesso di bere, di fare sesso, di andare in discoteca. La voglia di uscire e di andare a caccia è svanita.
E' come se fossi invecchiata tutto d'un colpo.
L'altra sera ero in un locale e non vedevo l'ora di andare via, guardavo l'orologio e volevo solo andare a casa. E avevo fatto uno sforzo enorme per uscire.
Le mie amiche le vedo e le sento pochissimo. Mi sono chiusa in un mondo tutto mio, pieno solo di ricordi.
Ho smesso di vivere la mia vita. La guardo e basta. Non vi partecipo attivamente.
E mi faccio incazzare da sola, perchè non sono vecchia, ho solo 24 anni, sono nel fiore della vita.
Forse sono depressa e non me ne sono nemmeno accorta.
Sto vivendo in una specie di torpore. E non riesco a svegliarmi.

 

 

 

Quattro anni fa, in questo momento, ero a Parma. E stavo parlando per la prima volta con Filippo. Con l'unico vero amore della mia vita. Ci stavamo conoscendo e ci piacevamo. E ci siamo baciati. E quattro giorni dopo stavamo insieme. Due anni più tardi mi ha lasciata e mi ha spezzato il cuore.

Mi sono ripresa, si. Sabato scorso sono stata a Parma e ho avuto il terrore e forse anche la speranza di incontrarlo. Sono andata davanti a casa sua. Alla sue ex casa. Disabitata. E' stato... strano. Vedere la finestra di camera sua chiusa. Il giardino incolto. Il garage chiuso. Sono stata male. Ho pianto. Sto male anche adesso. Non lo so perchè. Non so perchè sto piangendo. So che ho il magone. Ma in questi giorni perme è sempre così.

Dopo il 17 starò meglio.

...la solitudine è palpabile. Mi sento veramente male per non avere nella mia vita un uomo che si preoccupi per me. (Cit.)

Comincio ad essere stanca. Mi sono davvero rotta le palle. Ho bisogno di avere una persona al mio fianco. Ho bisogno di stare con un uomo. Si, ci so stare da sola. Sono sola da due anni, cazzo. Ed è da così tanto tempo che nessuno mi guarda in quel modo, che nessuno è realmente interessato a me, che ho come l'impressione che non succederà mai più. Si lo so, arriverà e cazzate su cazzate. Io però sto male ADESSO. Cioè, non è che sto male da dire "oddio non vivo più". Vivo benissimo, e in linea di massima sto bene. A parte i miei genitori, mio padre, e un'amicizia mandate a puttane.
E' che... boh. Vorrei che qualcuno si interessasse a me, tutto qui. Vorrei che qualcuno mi abbracciasse e mi dicesse che sono importante.
Vorrei che un uomo mi desse ciò che mio padre non è mai stato in grado di darmi. Amore incondizionato.

  

Vedi mai una stella cadere
E non ricordi cosa desiderare
Non c'è niente dentro me qui a Varanasi
Perchè dentro ci sei tu, la mia Varanasi Baby.

Sai che io non penso più a nessuno
Sai che io non voglio più nessuno
Non ho niente dentro finchè dentro tu ci sei
Anche se non ricordo più il sapore che hai...Varanasi Baby.

Ora so che ogni uomo trova la sua dannazione
Un rettile può cambiar pelle ma non cambia il cuore
Ma soffri solo un pò per poi non soffrire più
Non ho niente dentro, perchè dentro ci sei tu...Varanasi Baby.

Brutta serata. Iniziata bene con le mie amiche, anche se ero parecchio scoglionata per il lavoro. Abbiamo aperto il negozio. E proprio non mi trovo. Ci sto male lì dentro. E divento insofferente.

Poi siamo andate in un locale. Ero tranquilla, finchè non è arrivato Lui. Mi sono fiondata a salutarlo. Non dovevo, lo so, ma sono impulsiva. Solite quattro chiacchiere, anche se non so... era strano. Non ci siamo detti quasi niente, e di solito ci impezziamo per un sacco di tempo. Stavolta eravamo tutti e due sulle nostre e ci siamo parlati a monosillabi. Dio, mi batteva fortissimo il cuore e mi tremavano le mani. Da quanto qualcuno non mi faceva questo effetto?

Poi ci siamo beccati di nuovo, abbiamo parlato ancora un po'. Solo che ho cominciato a stare male. Un dolore forte, al petto. Angoscia. Sono scappata fuori. Ho parlato un po' con una mia amica, ma poi ho voluto stare da sola. Quando sto così mi chiudo in me stessa e non voglio nessuno. Ho pianto, ma non solo per quello. In questo periodo sono infelice. E' una costante della mia vita. Si, sono pallosa. Ma è il mio blog e mi deprimo quanto voglio.

Sono andata via senza salutarlo. Una parte di me voleva andare da lui, ma sapevo che era sbagliato. Sapevo che mi sarei fatta ancora più del male.

Ho provato ad evitarlo, ma non riesco a smettere di pensare  a lui. E' solo stasera che mi ha preso così. O almeno così credevo. Quando l'ho detto a una mia amica lei mi ha risposto "ma ultimamento ti prende spesso male". Non me n'ero resa conto. E' sempre peggio. E sono sempre più persa di lui.

Ho il cuore a pezzi.

And so it is
just like you said it would be
life goes easy on me
most of the time
and so it is
the shorter story
no love no glory
no hero in her skies
i can't take my eyes off of you
and so it is
just like you said it should be
we'll both forget the breeze
most of the time
and so it is
the colder water
the blower's daughter
the pupil in denial
i can't take my eyes off of you
did I say that I loathe you?
did I say that I want to
leave it all behind?
i can't take my mind off of you
my mind
'til I find somebody new

Mi manca così tanto che non riesco a respirare.

Questo fumetto non c'entra una fava con il post. Però è carino da matti ahahahah!!!

Beh, finalmente sono uscita e sono andata a fare l'happy. No, non ho bevuto, non mi sembrava il caso. E Lui non c'era. C'erano tutti gli altri e Lui no.

Ci son rimasta malissimo. Poi vabeh, ho intuito perchè non ci fosse. E ci sta tutto. Però devo aspettare fino a venerdì... e non lo vedo già da più di una settimana...

Aiuto. Mi manca.

Sono terribilmente malinconica in questi giorni. Avete presente quando vi assalgono i ricordi tutti insieme, ricordi felici? Che all'ìimprovviso vi mancano? Non le persone. Ma le sensazioni. Ieri, chissà perchè, pensavo a Roma e a Bologna. Chi mi conosce sa di cosa parlo. A volte ci penso e mi rendo conto di quanto fossi realmente FELICE. Non per lui. Beh, si, anche per lui. Ma più che altro per il senso di libertà assoluta che provavo ad essere in un'altra città per un weekend. In una bellissima città come Roma. O Bologna. E beh, si, anche con lui stavo da dio. Ricordo ancora tutto. I ristorantini dove abbiamo mangiato, la passeggiata al chiaro di luna, vicino al Colosseo. Dio com'ero felice.  E' bello avere dei ricordi così cari.

Ieri sera l'ho visto. Come tutti i venerdì. Solita chiacchierata. Anche se lui era molto sulla difensiva, non so perchè. Io vorrei solo abbracciarlo. Ma non posso.

Ultimamente lo sogno tutte le notti. E il sogno è sempre lo stesso. Usciamo insieme, come agli inizi, ci comportiamo come una coppia, ma non stiamo ufficialmente insieme e a me sta bene così. Nemmeno nei sogni ho delle storie normali.

Ho riletto le mail che ci mandavamo. Era sempre lui a scrivermi per primo, era gentile, interessato a me. Mi cercava sempre. Quando eravamo in un locale e ci spostavamo insieme mi prendeva la mano e me la stringeva forte. E mi rendo conto che queste cose non le fa più.

Mi aveva detto che spesso usciva con delle ragazze che dopo un mese gli scendevano. E io sono finita in quel calderone.

Non sono speciale ai suoi occhi. Non più.

Ma se domani un altro sole il tuo corpo riscalderà (domani), però domani un altro bacio dimmi che sapore avrà (domani), se domani un pensiero di ciò che era ieri ti chiamerà (domani), tienilo con te perché dopo un giorno ancora forse se ne andrà.

Oggi c'ho in testa te, non so perché, domani chissà... perciò se ti va senti qua: i ricordi sono in fila e non mi mollano, ad uno ad uno salgono e mi tormentano. Sono in para, noia dura, dolce tortura, paura, come quella sera indeciso sul baciarti o meno, a parlare sul divano ore, la prima volta che assaggiavo il tuo sapore e già ne ero strettamente dipendente, shhh, cotto immediatamente. Ed era tipo "che c'importa di domani?" , stringimi le mani, ma i baci non risolvono i problemi, e ora non ci sei, domani è già arrivato, e brucia dentro sai, anche se ero preparato, e cadono parole come pioggia sulla strada, forse verrà domani il sole che le asciuga.

Non so dove mi porterà questa marea, a largo o a riva non ne ho idea, se con qualcuno o se con te, non so domani neanche se sarò con me. Ma se domani un altro sole il tuo corpo riscalderà (domani), però domani un altro bacio dimmi che sapore avrà (domani). Se domani un pensiero di ciò che era ieri ti chiamerà (domani), tienilo con te perché dopo un giorno ancora forse se ne andrà.

L'autostrada scivola veloce, sto mangiando quel gelato che ti piace, che ti fa ingrassare, tutte le menate quante volte le ho sentite, mi gira in testa ancora la tua voce, dolce musica, pure quando isterica, quasi psichedelica, senza dubbio erotica. E penso a quanto spesso son finito nel tuo letto a smaltire quel gelato, a restare impigliato nei tuoi capelli con il mio orecchino, a fare casino, per farmi stare zitto mi schiacciavi sulla bocca il tuo cuscino. Fumare sigarette, raccontarti barzellette fino al mattino, e mi divertivo quando mi correggevi se sbagliavo un congiuntivo. E come t'incazzavi quando t'abbracciavo e non m'ero tolto l'orologio e ti graffiavo, cento volte buonanotte e non dormivo, ti fissavo, poi mi muovevo e ti svegliavo: ...E lasciami dormire Ale ti prego...", ed eri così bella che non ci credevo...

Ma se domani un altro sole il tuo corpo riscalderà (domani), però domani un altro bacio dimmi che sapore avrà (domani). Se domani un pensiero di ciò che era ieri ti chiamerà (domani), tienilo con te perché dopo un giorno ancora forse se ne andrà. Forse domani un nuovo vento la mia passione soffierà via (domani), chissà domani quale fuoco ecciterà i peccati miei (domani), perché domani non ci sei, perché domani non c'è "noi", perché domani, c'è solo domani (domani), domani.

E ancora cambio umore se ti penso, è un bel po' che non ti sento, ma non mi frega cosa stai facendo, dentro ho un'immagine di te che non parla, l'ho fatta per guardarla e non voglio rovinarla. E tengo solo il buono, come il tuo profumo, che mi ha sballato più di ogni cosa abbia bevuto o fumato, e mai nessuna foto renderà giustizia al tuo sorriso quando esplode all'improvviso sul tuo viso, lascia stare, domani avrò un altro posto dove andare, e un'altra rima da inventare, e neanche so dove saranno i miei pensieri, forse sarai solo una luce che illumina il mio ieri. Ma ancora rido se penso ai soprannomi che mi hai dato, li sapesse anche il mio amico, sarei rovinato!! Non credi?? Sono ancora in piedi, e lontano che non mi vedi, ma oggi tu sei la mia musa, baby, fata benedetta e strega maledetta insieme, faccio di te le rime mentre domani viene, la notte muore schiaccio l'acceleratore, oggi sarà un giorno senza te, domani pure.

Ma se domani un altro sole il tuo corpo riscalderà (domani), però domani un altro bacio dimmi che sapore avrà (domani). Se domani un pensiero di ciò che era ieri ti chiamerà (domani), tienilo con te perché dopo un giorno ancora forse se ne andrà. Non so dove mi porterà questa marea, a largo o a riva non ne ho idea, se con qualcuno o se con te, non so domani neanche se sarò con me. Domani...

 

Stasera sono malinconica. Penso continuamente a Lui. E mentre ero tranquilla, con le mie amiche, mi sono riafforati alcuni ricordi. Il nostro primo appuntamento. Le serate in cui ci beccavamo al People e dopo la chiusura stavamo a parlare fino alle 5 del mattino. La prima volta che ci siamo baciati. Il suo profumo. Capodanno.

Mi manca.

Sono a pezzi.

... quando c'erano i veri cartoni animati della disney, e l'unica preoccupazione era "voglio la casa di barbie che diventa valigetta" e "voglio la girella per merenda". Non so perchè ma in questi giorni mi sta prendendo malissimo. Non mi è mai mancata così tanto la mia infanzia. La mia innocenza. Vabeh, non ero una bambina superfelice piena di amore e gioia. Ma ero spensierata. Mi piacciono le cose che c'erano in quel periodo. Dai giocattoli alla tv. Vorrei tornare a scuola, fare il tempo pieno, giocare in cortile alla campana, fare la campestre, scrivere temi sui Take That, cercare di completare l'album di figurine della sirenetta o la bella e la bestia. Non so perchè all'improvviso ho così voglia di tornare bambina, non mi era mai successo. Forse a causa del lungo discorso che mi ha fatto Marta, la ragazza del mio clone, ovvero la mia clone. Mi ha fatto capire tante cose, e credo di poter riuscire a migliorarmi adesso. Penso di non averla ancora ringraziata abbastanza. Forse la mia vita è a una svolta... ma che c'entra il voler essere di nuovo una bimbetta che aspetta ansiosa il natale e non vede l'ora di appendere la sua palla preferita, quella turchese, e di mettere la stella perchè è la più piccola?

Quante seghe mentali. Penso ci voglia un esercito di psicologi per analizzarmi. Quindi, passiamo a cose futili. Questa sera mi son piazzata davanti al pc a guardare La Bella e la Bestia. uno dei miei preferiti, dopo la bella addormentata e la sirenetta, ovviamente. Beh, oddio, anche gli aristogatti... Faccio prima a dire che non mi piacciono biancaneve e alice nel paese delle meraviglie. Biancaneve mi sta proprio sul cazzo. Ma lei. Alice ecc mi mette ansia. Anche se io sono come il Bianconiglio, sempre in ritardo.

Guardando la bella e la bestia, mi è venuto in mente questo orrido telefilm:

Che però guardavo sempre il sabato mattina (perchè non si andava a scuola). Eh si, ai tempi mi piaceva. Se lo vedessi ora mi farebbe ribrezzo ahahahhahah!

Piccolo sfogo (tra l'altro previsto oggi da Paolo Fox: un collega ti farà arrabbiare): lavoro in un negozio di abbigliamento femminile, e già lo sapete. lunedì è arrivata moltissima merce da sbollare e taccheggiare, cosa che si doveva fare entro ieri, dato che oggi dobbiamo allestire il negozio. Io mi trovo benissimo con le mie colleghe, con una in particolare. La chiamerò Concetta. Non so perchè. mauahuaha. Comunque, dato che a lei tirava sbollare mi ci son messa io lunedì. Alla fine mi piace anche, sto chiusa in magazzino, senza vedere clienti rompipalle, in mezzo ai vestiti... GODO!!! Comunque, c'era davvero tanta roba da fare. Solo che lei veniva ogni cinque minuti in magazzino a parlarmi di questo e di quello e bla bla. Ok, ti voglio bene, mi piace parlare con te, ma ho da fare, c'è poco tempo. E poi voleva provarsi tutti i pantaloni del negozio perchè deve comprarli. Ok, anch'io provo la roba, ma a tempo debito, non quando non si cammina nel magazzino da quanti scatoloni ci sono. Ma vabeh, c'era tempo anche ieri. Infatti era rimasto da fare solo uno scatolone, più altre cose da sistemare. Mi ci son messa, ma fossi riuscita a far qualcosa... Le avevo detto "vai in pausa alle 5.30, che alle 6 la roberta va via, e così posso finire di là". No. "io vado in pausa alle 6". E vabeh... Mi ha lasciata sola in negozio ed è andata in pausa. Mentre era via ho sistemato un po' di cose, ho cercato di mettermi avanti. Non potevo stare in magazzino, o avrei lasciato il negozio scoperto. Noi abbiamo la pausa di mezz'ora. Lei è tornata alle 7. E io avevo solo un'ora per finire di sbollare la roba, visto che alle 8 dovevo andare via. Mi sono veramente incazzata. Perchè a lei non fregava niente se oggi c'è la visual e bisogna aver tirato fuori tutta la roba. Tanto oggi è il suo giorno di riposo. Avevo già in mente di dirgliene di tutti i colori. PERO', ho deciso di stare zitta. Non perchè sono scema. Ma perchè è inutile litigare per una cosa del genere. E perchè tanto tra tre settimane da lì me ne vado. Voglio mantenere un buon rapporto con tutte. E poi se lei si prende queste libertà, vorrà dire che lo farò anch'io. E' una specie di tacito accordo.

Nel nuovo negozio sarà diverso. Non sarò l'ultima arrivata e potrò sbraitare contro chiunque. In effetti non vedo l'ora.

NB: lunedì una cliente che si lamentava di essere ingrassata 15 kg in tre anni, mi ha detto "Era meglio morire da piccoli". Ma seria eh. Come un'altra che mi aveva detto "I mariti si meritano solo le corna", perchè il suo non la cagava mentre si provava una giacca.

Spesso ci prendono per psicologhe.