Il post it. Brandon è proprio uno da post it. Ed è confuso insicuro e incoerente come Berger.
Lunedì sera ero alla chiusura di un locale. C'era un sacco di gente, molta gente che non volevo vedere, tra cui lo psicopatico. Ho incontrato anche un ragazzo che ho conosciuto un annetto fa, ci eravamo subito presi male e insultati, invece ci ha provato... Mah.
Sono andata a salutare lo psicopatico (è più forte di me, non posso farci niente), era ubriaco come sempre, e mi si strusciava addosso... Prima che potessi perdere la testa e saltargli addosso, una delle mie amiche è venuta a interromperci per dirmi che aveva visto Brandon. Ho liquidato lo piscopatico in un nanosecondo e ho cominciato a cercare l'altro psicopatico...
Facendo finta di cercare le mie amiche mi sono imbattuta in lui, gli ho dato un colpetto sul braccio. Lui si è girato e dopo un "ciao" fin troppo entusiastico mi ha baciata e non si è staccato più per parecchi minuti.
Ma non voleva stare da solo??? E infatti sono riuscita a svincolarmi e a dirgli che deve smetterla di comportarsi così. Mi ha ribadito il fatto che vuole stare lontano da me per qualche giorno, perchè "quando mi vede non capisce più niente e quando non mi vede ragiona e non vede un futuro per noi". Ma nemmeno io lo vedo, cazzo, dopo meno di un mese, ma come si fa???
L'ho smerdato un po' dimostrando di essere molto più matura di lui, e dopo aver pomiciato per un tempo infinito sono riuscita a tornare dalle mie amiche.
Ho poi commesso l'errore di andarlo a salutare prima di andar via, cosa che ha comportato un altro infinito pomiciamento. Cercavo in tutti i modi di staccarmelo di dosso, non perchè non volessi ma perchè mi sento presa per il culo, e in ogni caso queste cose in pubblico le detesto.
Mi ha poi mandato il solito messaggio sdolcinato quando è tornato a casa. Naturalmente non gli ho risposto.
Non ho più intenzione di cagarlo, a meno che non si decida. Intanto, dovremmo vederci per il mio compleanno, domenica. Fino ad allora non mi farò viva. poi parte per una settimana, sta via per lavoro. Magari gli servirà andare in un altro stato, senza vedermi nè sentirmi.
Che si levi dalle palle per un po'.
Mi sta facendo incazzare. Ora sono molto più lucida e razionale, e se mai dovesse decidere che tra noi è finita, non penso mi dispererò più di tanto.

Ieri sera ho visto lo psicopatico. Le mie amiche hanno cercato di fermarmi, ma era li', tutto solo... mezzo ubriaco... mi giravo e c'era lui, dappertutto. Dovevo andargli almeno a dire ciao...
Solite chiacchiere di circostanza... il suo profumo... lui che per parlarmi strusciava la sua guancia contro la mia... un bacio... e poi la rivelazione. Ha la morosa.
Mi sono allontanta. Tremavo tutta. Dalla rabbia. Non è che non voleva impegnarsi. Non voleva farlo con me.
E una miriade di domande mi hanno assalita. Chi è? Com'è? Cos'ha più di me? Lei riuscirà a farlo cambiare? Riuscirà dove io ho fallito?
E tutto quello che sono riuscita a dire è stato "Vediamo quanto dura", col tono più acido che potessi tirare fuori.
"Devi lasciarmi perdere, lo sai come sono fatto, forse è meglio per te, io non vado bene per nessuna".
Mi ha abbracciata. Forte. Era la seconda volta che mi abbracciava in due anni che lo conosco.
Poi un ultimo bacio. E se n'è andato.
Quell'uomo mi ha spezzato così tante volte il cuore che non riesco più a contarle.
Ora sono pronta a lasciarlo andare.

Uh chissà chi tiro fuori dal cappello stavolta.... AHAHAHAHAH
Vabeh, è lui. Lo psicopatico. E' da più di un anno che va avanti questa "cosa" .Questo mio farmi del male. Questo è davvero masochismo. Perchè io so che non cambierà mai e se non l'ha fatto in tutto questo tempo, non lo farà nè ora nè tra un mese nè tra mille anni.
Però... quando lo vedo ho sempre quella botta allo stomaco. E quando gli parlo e sento il suo profumo ho solo voglia di baciarlo e di stringerlo forte.
E ci sono cascata, ancora. Noh ho resistito. L'ho provocato io. E non si è fatto desiderare.
La storia è sempre la stessa, e nemmeno la scrivo.
E io sono sempre triste, dopo, perchè lo vorrei con tutta me stessa, ma non posso averlo.
Mi chiedo cosa mi porti a commettere gli stessi errori, cosa mi porti a tornare sempre da lui. Potrei stare con chiunque, con Noel Gallagher, ma lo tradirei con lo psicopatico, perchè non posso farne a meno, perchè lui fa parte di me, perchè provo qualcosa di così profondo per lui... Io non so che cosa mi abbia fatto, un incantesimo o qualcosa del genere. Quando sono con lui divento un'altra persona. Il resto del mondo sparisce e vedo solo lui.
No, non sto molto bene.
Ma mi passerà, come mi è passata tutte le altre volte.

Avete presento Ben Covington, quello di Felicity? Vabeh è questo qui sopra. Ecco, ho conosciuto un suo sosia L'altra sera. Un impezzamento da liceale, ovvero con le mie amiche, che al momento buono si sono volatilizzate. Giuro che non avevo il coraggio. Sono arrugginita. Beh, questo Ben, oltre ad essere terribilmente carino, è simpatico, timido e un po' impacciato. Adorabile. Quando ci siamo salutati mi ha detto "Dai allora ci vediamo in giro, frequentiamo gli stessi posti!". Poi mi ha guardata per un po' e mi ha dato un bacio sulla guancia. Dio che dolce. Mi sono sciolta.
Però il numero poteva anche chiedermelo, no????
Vabbeh oh. Non si può avere tutto dalla vita.
Ieri sera ho beccato lo psicopatico, che mi ha detto che si è dato all'astinenza e che io sono stata l'ultima. Dato che non si è mai fatto problemi a dirmi con chi andasse (piùo meno tutta la città e provincia), non stento a credergli. Se lo chiamo psicopatico c'è un motivo. Però vederlo mi ha fatto saltare i nervi. Mi sono ricordata di tutto quello che mi ha fatto passare e mi sono incazzata.
Ed ero già incazzata a causa di J, che fa l'uomo impegnato che non deve chiedere mai. Voglio proprio vedere come cacchio si comporta martedì. Qua bisogna chiarire le cose.TU mi hai chiesto il numero e hai detto che volevi uscire con me. E' passato più di un mese. Ok, sei stato via per due settimane. Ma pensi di darti una mossa??? No adesso basta, martedì vedo di capire che cazzo gli passa per la testa e non ho intenzione di stare li' a pensare "No non lo impezzo non voglio pulsarlo se no scappa", se vuole ancora uscire con me ok, se no CIAO.
Mi sono rotta le palle di sta gente che non sa cosa vuole.
Cazzo, tirate fuori le palle.

In un anno di blog ho parlato sempre e solo delle solite due persone. Lui e lo psicopatico. Ma non vi siete rotti le palle? Io si.
Beh, avrete notato che Lui l'ho eliminato. Dato che sta con la mia migliore amica. Ancora mi fa strano pensarci. E accettarlo. Stai dietro a una persona per un anno, ne sei ossessionata, e poi lo vedi con una tua amica. Ma vaffanculo va.
Ieri tra l'altro l'ho incrociato in happy. Non ci salutiamo nemmeno più. Lo odio e basta.
Ora ho sinceramente paura di fare le mie solite cazzate con lo psicopatico. Non ho nessun impegno con J, tra l'altro è via, però... non vorrei che le facessi anche quando torna. Purtroppo lo psicopatico ha uno strano effetto su di me, ne sono sempre incredibilmente attratta. Fisicamente. E mentalmente. Perchè ci somigliamo. E stiamo così bene insieme. E io sono davvero me stessa.
Non voglio rovinare qualcosa che nemmeno è iniziato a causa dello psicopatico, mi è già successo, con Lui, e non voglio che capiti ancora.
Tra l'altro J è così carino.
Oddio ma cos'è sto brutto vizio di essere divisa tra due uomini? E uno dei due è sempre e comunque lo psicopatico?
MA CHE CAZZO DI PROBLEMA HO???

Qualcuno mi spieghi perchè sento sempre il bisogno irrefrenabile di sentire lo psicopatico. Perchè sono così attratta da lui, dopo tutto quello che mi ha fatto passare nell'ultimo anno?
Perchè me ne frega qualcosa se ce l'ha con me? Dopo quasi due mesi ho scoperto perchè ce l'ha con me. E in effetti un po' ha ragione. Gli ho detto una cosa abbastanza cattiva. Ma cazzo, con tutto quello che mi ha detto lui... e l'ho sempre perdonato... e perchè cazzo me ne frega qualcosa di farmi perdonare da lui? Perchè mi manca? Perchè???? Ma che cazzo ha quel ragazzo????
Uccidetemi. O fate tornare J il prima possibile. Forse mi sto semplicemente annoiando.

E' possibile restare incastrati nella stessa identica situazione per mesi?
La risposta è: "cazzo, si". Ho una costante sensazione di deja vu.
Lui che fa finta di non vedermi. Lo psicopatico mezzo sbronzo che ci prova. E io che per consolarmi mi ritrovo ad andare a casa sua alle 5 del mattino.
Però stavolta c'è qualcosa di diverso. Lo psicopatico era diverso. Era... dolce. Coccoloso. A un certo punto mi ha guardata e mi ha detto "Mi abbracci?". Lui non è tipo da coccole. E invece mi sono ritrovata a dormire con lui, abbracciati. E' stata una sensazione strana. Non solo perchè erano secoli che non dormivo con un uomo, ma perchè lui era così dolce. Sembrava un'altra persona. Sembrava gli importasse di me. Sembrava vulnerabile.
Al risveglio pensavo che sarebbe tornato tutto come prima. E invece no... non del tutto almeno.
Abbiamo giocato alla coppia felice. Avevamo bisogno di affetto.
In fondo questa situazione con lui mi va anche bene. Ho chiaramente paura e ben poca voglia di impegnarmi, e il mio rapporto con lui è perfetto in questo momento.
Ed è l'unico ragazzo al mondo che non mi fa pensare al nanetto. A Lui.

NB: si, non ho voglia di impegnarmi. Non ho voglia di rinunciare alla mia libertà e ai cazzi miei. Non voglio sentirmi soffocare da una storia.
Lo dico perchè so che qualcuno pensa che non sia così.
Al momento sono allergica ai rapporti seri, ma ogni tanto ho bisogno di un po' di affetto da qualcuno che mi conosce. E con questa frase ho anche citato lo psicopatico.

Non si può morire così a 23 anni. Non si può.
E mentre fatico a trovare una spiegazione e un senso e mi rendo conto che basta un attimo e non ci sei più, mentre Lui è troppo chiuso nel suo dolore per considerarmi o permettermi di stargli vicino, basta una telefonata dello psicopatico a farmi andare a casa sua, a farmi dimenticare il mondo e l'angoscia che ha attanagliato me e tutte le persone che conosco.
Pessimo errore, che mi ha fatta sentire, dopo, ancora meno amata.
Ma che mi ha fatto sfogare tutta la rabbia.Non riesco proprio a connettere.
E mi dico: se reagisco così per una persona che conoscevo a malapena, ma che faceva parte del mio mondo, cosa succederebbe se dovessi perdere una persona a me cara?
Non vedo l'ora di tornare a Torino. Stavolta due settimane. Per staccare da tutto e da tutti.

Riapertura di un locale storico della zona. Fino a mezzanotte si paga 5 euro, dopo 8. Arriviamo pochi minuti prima perchè non si trova parcheggio. Ci mettiamo una vita ad entrare. Arriviamo a mezzanotte e due minuti. Paghiamo 8 euro.
Prima bestemmia.
Ho sete. Voglio prendere l'acqua. C'è una cassa. Un bar. Tre baristi. Ci saranno più o meno mille persone nel locale, e non sto scherzando. Facciamo la fila alla cassa. Una fila interminabile.
Seconda bestemmia.
Arriviamo alla cassa, finalmente. Dopo che non so in quanti han cercato di passarmi davanti. Questa è l'Italia. L'acqua costa TRE EURO.
Terza bestemmia.
La birra piccola quattro. prendo quella. La mia amica un cocktail. Sette euro. Ladri di merda.
Arriviamo al bancone tra mille spintoni. Siamo rimaste lì, e non scherzo, MEZZ'ORA.
Quarta bestemmia.
Il cocktail della mia amica è una cosa oscena. Niente di più schifoso. Appena prendo in mano la birra e mi giro con molta calma mi spingono e mi si rovescia sul braccio sulla borsa e sul vestito.
Quinta bestemmia.
Finalmente arrivano le altre nostre amiche. Io mi siedo sullo schienale di un divanetto. Una mia amica decide di saltarmi addosso, ribaltandomi sul divanetto. Io ho la gonna. Probabilmente tutti mi hanno visto le mutande. Ma questo è il meno. Decide di farmi un succhiotto. E ci riesce. Ho un enorme ematoma sul collo. Corro in bagno a guardarlo.
Sesta e settima bestemmia.
Esco fuori a fumare. Ci metto 15 minuti, perchè c'è una sola porta e una cinquantina di persone che vuole passarci.
Il locale è pieno e le possibilità di incontrare qualcuno sono minime.
Incrocio lo psicopatico.
Ottava bestemmia.
Torniamo dentro, altri 15 minuti. Ci massacrano.
Nona bestemmia.
Dentro non si respira. Caldo, caldo, afa. Puzza.
Decima bestemmia.
Decidiamo di andare al libera. Un centro sociale. Mando un sms al dj che suona lì. Mi dice che non c'è tanta gente e si sta bene. L'umore si risolleva.
Appena entro vado al bagno. E vedo Lui che parla con una.
Undicesima bestemmia.
Gli passo davanti svariate volte. Siamo nella stessa stanza. Mi guarda. E non mi saluta. Nemmeno un cenno. Sono invisibile.
Dodicesima e tredicesima bestemmia.
Per tutta sera parla con lei. Come faceva con me quando uscivamo insieme.
Quattordicesima, quindicesima, sedicesima... ecc.... bestemmia.
Resisto poco. Dopo un'ora andiamo a casa.
E venerdì sera è andata allo stesso modo, solo che lo psicopatico e Lui erano nello stesso locale.

In questo periodo sono proprio scoglionata.