E' possibile restare incastrati nella stessa identica situazione per mesi?
La risposta è: "cazzo, si". Ho una costante sensazione di deja vu.
Lui che fa finta di non vedermi. Lo psicopatico mezzo sbronzo che ci prova. E io che per consolarmi mi ritrovo ad andare a casa sua alle 5 del mattino.
Però stavolta c'è qualcosa di diverso. Lo psicopatico era diverso. Era... dolce. Coccoloso. A un certo punto mi ha guardata e mi ha detto "Mi abbracci?". Lui non è tipo da coccole. E invece mi sono ritrovata a dormire con lui, abbracciati. E' stata una sensazione strana. Non solo perchè erano secoli che non dormivo con un uomo, ma perchè lui era così dolce. Sembrava un'altra persona. Sembrava gli importasse di me. Sembrava vulnerabile.
Al risveglio pensavo che sarebbe tornato tutto come prima. E invece no... non del tutto almeno.
Abbiamo giocato alla coppia felice. Avevamo bisogno di affetto.
In fondo questa situazione con lui mi va anche bene. Ho chiaramente paura e ben poca voglia di impegnarmi, e il mio rapporto con lui è perfetto in questo momento.
Ed è l'unico ragazzo al mondo che non mi fa pensare al nanetto. A Lui.

NB: si, non ho voglia di impegnarmi. Non ho voglia di rinunciare alla mia libertà e ai cazzi miei. Non voglio sentirmi soffocare da una storia.
Lo dico perchè so che qualcuno pensa che non sia così.
Al momento sono allergica ai rapporti seri, ma ogni tanto ho bisogno di un po' di affetto da qualcuno che mi conosce. E con questa frase ho anche citato lo psicopatico.

Non si può morire così a 23 anni. Non si può.
E mentre fatico a trovare una spiegazione e un senso e mi rendo conto che basta un attimo e non ci sei più, mentre Lui è troppo chiuso nel suo dolore per considerarmi o permettermi di stargli vicino, basta una telefonata dello psicopatico a farmi andare a casa sua, a farmi dimenticare il mondo e l'angoscia che ha attanagliato me e tutte le persone che conosco.
Pessimo errore, che mi ha fatta sentire, dopo, ancora meno amata.
Ma che mi ha fatto sfogare tutta la rabbia.Non riesco proprio a connettere.
E mi dico: se reagisco così per una persona che conoscevo a malapena, ma che faceva parte del mio mondo, cosa succederebbe se dovessi perdere una persona a me cara?
Non vedo l'ora di tornare a Torino. Stavolta due settimane. Per staccare da tutto e da tutti.

Riapertura di un locale storico della zona. Fino a mezzanotte si paga 5 euro, dopo 8. Arriviamo pochi minuti prima perchè non si trova parcheggio. Ci mettiamo una vita ad entrare. Arriviamo a mezzanotte e due minuti. Paghiamo 8 euro.
Prima bestemmia.
Ho sete. Voglio prendere l'acqua. C'è una cassa. Un bar. Tre baristi. Ci saranno più o meno mille persone nel locale, e non sto scherzando. Facciamo la fila alla cassa. Una fila interminabile.
Seconda bestemmia.
Arriviamo alla cassa, finalmente. Dopo che non so in quanti han cercato di passarmi davanti. Questa è l'Italia. L'acqua costa TRE EURO.
Terza bestemmia.
La birra piccola quattro. prendo quella. La mia amica un cocktail. Sette euro. Ladri di merda.
Arriviamo al bancone tra mille spintoni. Siamo rimaste lì, e non scherzo, MEZZ'ORA.
Quarta bestemmia.
Il cocktail della mia amica è una cosa oscena. Niente di più schifoso. Appena prendo in mano la birra e mi giro con molta calma mi spingono e mi si rovescia sul braccio sulla borsa e sul vestito.
Quinta bestemmia.
Finalmente arrivano le altre nostre amiche. Io mi siedo sullo schienale di un divanetto. Una mia amica decide di saltarmi addosso, ribaltandomi sul divanetto. Io ho la gonna. Probabilmente tutti mi hanno visto le mutande. Ma questo è il meno. Decide di farmi un succhiotto. E ci riesce. Ho un enorme ematoma sul collo. Corro in bagno a guardarlo.
Sesta e settima bestemmia.
Esco fuori a fumare. Ci metto 15 minuti, perchè c'è una sola porta e una cinquantina di persone che vuole passarci.
Il locale è pieno e le possibilità di incontrare qualcuno sono minime.
Incrocio lo psicopatico.
Ottava bestemmia.
Torniamo dentro, altri 15 minuti. Ci massacrano.
Nona bestemmia.
Dentro non si respira. Caldo, caldo, afa. Puzza.
Decima bestemmia.
Decidiamo di andare al libera. Un centro sociale. Mando un sms al dj che suona lì. Mi dice che non c'è tanta gente e si sta bene. L'umore si risolleva.
Appena entro vado al bagno. E vedo Lui che parla con una.
Undicesima bestemmia.
Gli passo davanti svariate volte. Siamo nella stessa stanza. Mi guarda. E non mi saluta. Nemmeno un cenno. Sono invisibile.
Dodicesima e tredicesima bestemmia.
Per tutta sera parla con lei. Come faceva con me quando uscivamo insieme.
Quattordicesima, quindicesima, sedicesima... ecc.... bestemmia.
Resisto poco. Dopo un'ora andiamo a casa.
E venerdì sera è andata allo stesso modo, solo che lo psicopatico e Lui erano nello stesso locale.

In questo periodo sono proprio scoglionata.

Cazzo, la duna.

Ho dei flash di quello che ho fatto. Tipo baciare un mio ex (e le mie amiche mi hanno salvata da lui se no mi stuprava in spiaggia), il tipo col parruccone, quello che mi ha detto che stava cercando proprio me ma poi aveva la morosa, tutta la gente che mi toccava i capelli e il culo, ubriachi ovunque, la pipì into the wild, gli occhiali luminosi, i tamarri, i cani, i pazzi, la puzza di pipì, il tizio che non mi faceva andare da nessuna parte con la bottiglia, il mare, le coppiette, il freddo, il caldo, non so quante volte ho toccato le tette alla mia amica, la tipa nel bagno che si truccava e mi ha detto che sono bella anche senza trucco e ci siamo abbracciate, al ritorno ci siamo perse e le mie amiche chiedevano aiuto a me che ero collassata ubriaca sul sedile dietro.

Ah si, ieri ho anche visto lo psicopatico. Gli ormoni mi hanno assalita. Bella casa sua. Bello il suo cane. Mahauahauhaua.

Che bello avere quasi 24 anni. Non voglio crescereeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!

Questa settimana ero in ferie. Ero, perchè è già quasi finita. DI GIA'??? AAAARGGGGH.

Beh stasera Afterhours a Bologna. Sono distrutta.

...dello psicopatico!!! Seguite il mio rqgionamento da pazza...

Se lo psicopatico fosse stato una persona normale, adesso:

- avrei una relazione pressochè perfetta da più o meno 4 mesi, con un ragazzo che piacerebbe ai miei;

- qualcosa funzionerebbe nella mia vita;

- non sarei mai uscita con Lui, quindi saremmo rimasti amici e non mi sarei innamorata e non avrei sofferto come un cane;

- avrei una vita sessuale;

- non scriverei sempre le stesse identiche cose sul blog, cosa che ha portato i pochi lettori che avevo a fuggire a gambe levate;

- sprizzerei gioia da ogni poro.

Quindi è tutta colpa sua. Bastardo infame. Ma perchè ha rovinato tutto???

Ieri sera ho incontrato lo psicopatico. L'ho salutato e l'ho ignorato. Anche se ho notato che ha passato quasi tutta sera a fissarmi. Quando è andato via mi è passato vicino e gli ho solo sorriso, uno dei miei sorrisi da "vaffanculo". Poi ho cominciato a pensare che mi avrebbe mandato un sms. Ne ero convintissima. Me lo sentivo. Puntuale, dopo 10 minuti, eccolo. "Eri particolarmente bella stasera". Conosco bene il mio pollo.

Ma che stracazzo vuole? Ovviamente non l'ho degnato di risposta. Ma davvero, perchè non mi lascia in pace? Perchè devo avere a che fare con dei pazzi? Perchè è così carino??? Bastardo. Continuerò ad ignorarlo, sono stanca della solita tiritera. Soprattutto mi sono rotta di fare la ruota di scorta solo perchè adesso non ha nessuna. Che si fotta.

Ieri sera sono stata in un locale ORRIPILANTE. Musica oscena, gente oscena. Avete presente i cosiddetti "sfigati"? Vestiti male, capelli orribili, brutti dentro? Ecco. Loro. Eravamo circondate da nerds.

E chi ti incontro? Lo psicopatico. Ubriaco. Ci siamo detti contemporaneamente "CHE CAZZO CI FAI QUI???". Abbiamo parlato un po', lui ha scaricato anche la tipa con cui si vedeva ultimamente. Poi ha pensato bene di baciarmi. E io ho pensato bene di ricambiare. Giusto perchè mi annoiavo, lui è carino e bacia bene. Ha ripreso a dirmi le solite cazzate, "Se torno sempre da te c'è un motivo, usciamo, bla bla bla". Io ridevo e gli dicevo "Ormai ti conosco, domani non ti ricorderai niente, e poi mi dirai che non te la senti e blaaaaaaaaa bla blaaaaaaa!". Mahuauhauaha.

Lui sosteneva che mi avrebbe chiamata oggi. Certo. Come no.

Lo psicopatico è come il ciclo. Arriva una volta al mese.

Ieri sera gli ho detto "ti amo". Non ce la facevo più. Stavo troppo male. Stavo impazzendo. Dovevo dirglielo. Era come un peso. E ora mi sento liberata.

Non starò a dire come ha reagito. Ha reagito come avrei fatto io.

Ora spero di poterci mettere una pietra sopra. Spero di andare avanti. Mi sento già meglio. Anche se ho ancora il cuore spezzato.

Ieri sera lo psicopatico era con una. E' già la terza volta che li vedo insieme. Penso sia la sua morosa. Non è che non aveva voglia di impegnarsi. Non voleva impegnarsi con me.

Mi hanno rinnovato il contratto fino ad agosto. E bravo Paolo Fox. Ma non ho riconquistato nessuno, e non c'è stata ombra di sesso questo weekend...

Alura. Uff. Non ho voglia. Mhauahuaha. Riassumo brevemente gli avvenimenti degli ultimi giorni:

- Ho visto Lui a pasqua, ci siamo ignorati perchè mi aveva preso male ed ero inculenta, poi l'ho visto giovedì e sabato e abbiamo parlato perchè ero tranquilla e presa bene.

- Sembra il ritorno delle ex avventure. Uno mi dice che vuole uscire con me perchè ci desideriamo (ah davvero? non lo sapevo) e sta bene con me e bla bla bla; con un altro (lo chiamerò Vikram), quello delle cialtronerie sentimentali, ci sono uscita, dicendogli però che volevo solo essergli amica, e lui ha provato a baciarmi. Mi sono ritrovata a respingerlo urlando NO NO NOOOOO!!! Che figura di merda. Ora mi ha chiesto di andare al cinema con lui. Seh.

- Venerdì ho visto il tizio che era con me alle medie e mi sono fatta coccolare e baciare immaginando che ci fosse Lui al suo posto. No, non sono una stronza, il tizio vuole solo scoparmi. L'ho mandato a quel paese.

- Ho rivisto lo psicopatico un paio di volte. Entrambe le volte ha fatto finta di non vedermi ed era con una tipa (non la stessa) e ci si sbaciucchiava sperando che lo guardassi. Ma sparati, bamboccio.

- Ora ce n'è un altro che mi ha chiesto di uscire. Bah.

Io voglio solo stare per i cazzi miei. Dato che uscendo con Vikram mi sono resa conto di essere ancora troppo presa da Lui e di non essere in grado di dedicarmi a nessuno. Ho la testa lì, che ci posso fare? Non mi frega un cazzo degli altri. E dire che di solito quando mi smollano non ho problemi a uscire con qualcun'altro. Stavolta proprio non ce la faccio. Penso continuamente a Lui e non mi piace nessuno. Faccio continui paragoni e nessuno regge il confronto.

Probabilmente non ho incontrato la persona giusta.

Probabilmente sono innamorata di lui, checchè ne diciate Voi.

In ogni caso, parlare con Lui è una tortura. Cioè, una dolce tortura. Perchè adoro parlare con Lui. Adoro averlo così vicino. Amo il modo strano in cui parla. Ma al tempo stesso sto malissimo perchè vorrei abbracciarlo e toccarlo e non posso. Giovedì sentivo il suo profumo, sentivo la sua pelle sulla mia guancia, e ammetto di aver chiuso per un attimo gli occhi e di averlo annusato. Solo che ho sempre paura che capisca quanto lo desidero, e mentre lui mi parla sfiorandomi senza problemi io sono tutta ritratta, con le braccia incrociate. Da fuori forse sembro infastidita dalla sua presenza. In realtà vorrei solo gettargli le braccia al collo e urlargli TI AMOOOO PER DIO, LO CAPISCI IDIOTA CHE NON SEI ALTRO????

Ma nun se po' fa'.

Ah. Al lavoro va da dio. Grosse soddisfazioni.

Domani sera vado con le mie amiche da un cartomante. Uno che fa ste cose in un pub. Son cazzate, lo so. Ma voglio farmi due risate.

 

EDIT: ho appena scoperto che il tipo che dice che ci desideriamo ecc, prima di venire a dirmi quelle cagate venerdì sera, limonava duro con una tizia. MA ESPLODI.