Si si, scrivo sempre le stesse cose. Ma che ci posso fare? Non mi succede mai niente di nuovo!

Comunque, questo Filippo che abita a 99 km da me lo sento quasi tutti i giorni, è sempre lui che mi cerca e continua a dire che vuole vedermi. Che magari mi fa bene, mi coccola l'ego. Però non me ne frega un cazzo. Cioè, mi ha fatto piacere sentirlo fino ad ora. Fino a sabato. Quando ho visto Lui. Mi è arrivato alle spalle. Ero seduta a parlare con la Jè. Lei mi ha fatto degli strani segni. Mi sono girata e me lo sono ritrovata praticamente in faccia. Mi è esploso il cuore. Lui è stato carino, mi ha chiesto come stavo, che avevo fatto venerdì ecc. Poi ci siamo un po' persi per il locale. Appena l'ho ribeccato, da solo, ne ho approfittato per parlarci. Abbiamo parlato per un sacco. Non c'è stato nessun momento di imbarazzo, nessun silenzio. Come ai vecchi tempi.
Sono felice quando sto con Lui. Sono davvero felice. Il resto del mondo scompare. E basta che mi tocchi una mano dicendomi di smetterla di giocare con i capelli per farmi tremare le gambe.
Certo, se poi mi racconta un "aneddoto" sui pantaloncini che indossa tirandosi su la maglietta per farmeli vedere, è quasi impossibile non saltargli addosso. No, non lo fa apposta, non è malizioso come me.
Quando stavo epr andare via sono andata a salutarlo. Che potrei anche evitare, ma lo faccio solo perchè mi dà i bacini sulle guance, una cosa che riserva solo a me, non so bene il motivo. Ricordo ancora la prima volta che ci siamo baciati. Ci stavamo salutando, lui mi stava baciando sulle guance e non so come, non so perchè, non so chi dei due l'abbia fatto, ma ci siamo baciati. Penso fosse stato Lui. Io non mi sarei mai azzardata a fare una cosa del genere.

Quindi, in conclusione, non c'è Filippo che tenga. Sono troppo persa per Lui, non mi frega di niente e di nessuno e morirò sola, aspettandolo.

Sono terribilmente malinconica in questi giorni. Avete presente quando vi assalgono i ricordi tutti insieme, ricordi felici? Che all'ìimprovviso vi mancano? Non le persone. Ma le sensazioni. Ieri, chissà perchè, pensavo a Roma e a Bologna. Chi mi conosce sa di cosa parlo. A volte ci penso e mi rendo conto di quanto fossi realmente FELICE. Non per lui. Beh, si, anche per lui. Ma più che altro per il senso di libertà assoluta che provavo ad essere in un'altra città per un weekend. In una bellissima città come Roma. O Bologna. E beh, si, anche con lui stavo da dio. Ricordo ancora tutto. I ristorantini dove abbiamo mangiato, la passeggiata al chiaro di luna, vicino al Colosseo. Dio com'ero felice.  E' bello avere dei ricordi così cari.

Ieri sera l'ho visto. Come tutti i venerdì. Solita chiacchierata. Anche se lui era molto sulla difensiva, non so perchè. Io vorrei solo abbracciarlo. Ma non posso.

Ultimamente lo sogno tutte le notti. E il sogno è sempre lo stesso. Usciamo insieme, come agli inizi, ci comportiamo come una coppia, ma non stiamo ufficialmente insieme e a me sta bene così. Nemmeno nei sogni ho delle storie normali.

Ho riletto le mail che ci mandavamo. Era sempre lui a scrivermi per primo, era gentile, interessato a me. Mi cercava sempre. Quando eravamo in un locale e ci spostavamo insieme mi prendeva la mano e me la stringeva forte. E mi rendo conto che queste cose non le fa più.

Mi aveva detto che spesso usciva con delle ragazze che dopo un mese gli scendevano. E io sono finita in quel calderone.

Non sono speciale ai suoi occhi. Non più.

... quando c'erano i veri cartoni animati della disney, e l'unica preoccupazione era "voglio la casa di barbie che diventa valigetta" e "voglio la girella per merenda". Non so perchè ma in questi giorni mi sta prendendo malissimo. Non mi è mai mancata così tanto la mia infanzia. La mia innocenza. Vabeh, non ero una bambina superfelice piena di amore e gioia. Ma ero spensierata. Mi piacciono le cose che c'erano in quel periodo. Dai giocattoli alla tv. Vorrei tornare a scuola, fare il tempo pieno, giocare in cortile alla campana, fare la campestre, scrivere temi sui Take That, cercare di completare l'album di figurine della sirenetta o la bella e la bestia. Non so perchè all'improvviso ho così voglia di tornare bambina, non mi era mai successo. Forse a causa del lungo discorso che mi ha fatto Marta, la ragazza del mio clone, ovvero la mia clone. Mi ha fatto capire tante cose, e credo di poter riuscire a migliorarmi adesso. Penso di non averla ancora ringraziata abbastanza. Forse la mia vita è a una svolta... ma che c'entra il voler essere di nuovo una bimbetta che aspetta ansiosa il natale e non vede l'ora di appendere la sua palla preferita, quella turchese, e di mettere la stella perchè è la più piccola?

Quante seghe mentali. Penso ci voglia un esercito di psicologi per analizzarmi. Quindi, passiamo a cose futili. Questa sera mi son piazzata davanti al pc a guardare La Bella e la Bestia. uno dei miei preferiti, dopo la bella addormentata e la sirenetta, ovviamente. Beh, oddio, anche gli aristogatti... Faccio prima a dire che non mi piacciono biancaneve e alice nel paese delle meraviglie. Biancaneve mi sta proprio sul cazzo. Ma lei. Alice ecc mi mette ansia. Anche se io sono come il Bianconiglio, sempre in ritardo.

Guardando la bella e la bestia, mi è venuto in mente questo orrido telefilm:

Che però guardavo sempre il sabato mattina (perchè non si andava a scuola). Eh si, ai tempi mi piaceva. Se lo vedessi ora mi farebbe ribrezzo ahahahhahah!

Piccolo sfogo (tra l'altro previsto oggi da Paolo Fox: un collega ti farà arrabbiare): lavoro in un negozio di abbigliamento femminile, e già lo sapete. lunedì è arrivata moltissima merce da sbollare e taccheggiare, cosa che si doveva fare entro ieri, dato che oggi dobbiamo allestire il negozio. Io mi trovo benissimo con le mie colleghe, con una in particolare. La chiamerò Concetta. Non so perchè. mauahuaha. Comunque, dato che a lei tirava sbollare mi ci son messa io lunedì. Alla fine mi piace anche, sto chiusa in magazzino, senza vedere clienti rompipalle, in mezzo ai vestiti... GODO!!! Comunque, c'era davvero tanta roba da fare. Solo che lei veniva ogni cinque minuti in magazzino a parlarmi di questo e di quello e bla bla. Ok, ti voglio bene, mi piace parlare con te, ma ho da fare, c'è poco tempo. E poi voleva provarsi tutti i pantaloni del negozio perchè deve comprarli. Ok, anch'io provo la roba, ma a tempo debito, non quando non si cammina nel magazzino da quanti scatoloni ci sono. Ma vabeh, c'era tempo anche ieri. Infatti era rimasto da fare solo uno scatolone, più altre cose da sistemare. Mi ci son messa, ma fossi riuscita a far qualcosa... Le avevo detto "vai in pausa alle 5.30, che alle 6 la roberta va via, e così posso finire di là". No. "io vado in pausa alle 6". E vabeh... Mi ha lasciata sola in negozio ed è andata in pausa. Mentre era via ho sistemato un po' di cose, ho cercato di mettermi avanti. Non potevo stare in magazzino, o avrei lasciato il negozio scoperto. Noi abbiamo la pausa di mezz'ora. Lei è tornata alle 7. E io avevo solo un'ora per finire di sbollare la roba, visto che alle 8 dovevo andare via. Mi sono veramente incazzata. Perchè a lei non fregava niente se oggi c'è la visual e bisogna aver tirato fuori tutta la roba. Tanto oggi è il suo giorno di riposo. Avevo già in mente di dirgliene di tutti i colori. PERO', ho deciso di stare zitta. Non perchè sono scema. Ma perchè è inutile litigare per una cosa del genere. E perchè tanto tra tre settimane da lì me ne vado. Voglio mantenere un buon rapporto con tutte. E poi se lei si prende queste libertà, vorrà dire che lo farò anch'io. E' una specie di tacito accordo.

Nel nuovo negozio sarà diverso. Non sarò l'ultima arrivata e potrò sbraitare contro chiunque. In effetti non vedo l'ora.

NB: lunedì una cliente che si lamentava di essere ingrassata 15 kg in tre anni, mi ha detto "Era meglio morire da piccoli". Ma seria eh. Come un'altra che mi aveva detto "I mariti si meritano solo le corna", perchè il suo non la cagava mentre si provava una giacca.

Spesso ci prendono per psicologhe.  

Provo un amore profondo verso questo film, che stanno dando adesso su sky. Un amore così grande che al cinema l'ho visto due volte, ho comprato il libro a cui si è ispirata la Coppola e la colonna sonora e il dvd appena sono usciti. Lo trovo perfetto. Le musiche, i costumi, gli attori...

C'è anche da dire che il personaggio di Maria Antonietta mi ha sempre affascinata tantissimo, fin dai Lady Oscar! Leggere le sue biografie mi emoziona, è una sensazione stranissima, non so proprio come spiegarla...

L'ultrima volta che sono stata a Parigi (perchè fa fico dire "l'ultima volta", come se ci andassi di continuo), ovviamente sono stata a Versailles. Un po' delusa, perchè gran parte del palazzo era chiuso per alcuni lavori che dovevano fare per una sfilata di moda (ma vaffanculooooooo).

Non vi dico il batticuore... Essere nella sua stanza da letto, camminare per i corridoi, ammirare il panorama dalla sua finestra...

E la porta dalla quale è scappata all'agguato del 5 ottobre 1789...

Naturalmente sono stata anche al Petit Trianon, splendido come a quei tempi... *sigh*

Ma si è capito che adoro letteralmente Maria Antonietta?

AAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGGGGGHHHHHHHHH VOGLIO TORNARE A PARIGI!!!!

Alla fine è arrivata, la botta. Ci ho messo qualche giorno a  metabolizzare, a realizzare. E ora non la smetto più di piangere.

Mi manca, che ci posso fare. Vorrei che non fossimo mai usciti, vorrei che non mi avesse mai baciata. Vorrei che fossimo amici come prima.

Ma ormai non si torna più indietro.

Detesto il mio cervello e quello che partorisce di notte, quando non posso controllarlo. Ho sognato di essere di nuovo con lui, a Parma. Ho sognato la nostra storia. E ho provato di nuovo quella felicità, quella sensazione di pace. La tranquillità, la sicurezza di avere accanto la persona che ami. L'intimità, che solo con lui ho davvero avuto. Dio, quanto mi manca. Risvegliarsi è stata una botta fortissima al petto. Rendersi conto che lui non c'è più. Quasi due anni. Sono passati quasi due anni, e per me il tempo si è fermato. Sono ancora ferma a quei giorni. Ma perchè? Perchè non riesco ad andare avanti, perchè perchè perchè? Perchè non riesco a chiudere, non riesco più a vivere?

Tra l'altro mi ha tolta dagli amici di myspace. Non capisco. Non capisco perchè mi odia. Che cosa gli ho fatto? Lui mi ha lasciata. Io dovrei odiarlo.

E invece lo rivoglio. O forse rivoglio qualcosa che non c'è più. Qualcosa che non potrò mai più avere. Non riesco ad accettarlo. Mi sento soffocare, mi sento annientata da questa cosa. Periodicamente ho queste crisi, ed è sempre come se lui mi avesse di nuovo lasciata. Ritorno sempre allo stesso punto, soffro sempre allo stesso modo. E non riesco ad uscirne. Ci sono ancora in mezzo, sono immersa nelle sabbie mobili e non riesco a risalire, ad uscirne del tutto.

Non riesco a pensare lucidamente, sono inquieta, sono iperattiva, ma non riesco a concludere nulla, ho la testa sempre lì, e  solo dormire potrebbe essere un sollievo, per non pensare, per non soffrire, ma poi faccio questi sogni, e sto ancora peggio... E' tutto come due anni fa, nulla è cambiato, e io soffro allo stesso modo.

Non tornerò più a vivere, forse dovrei solo accettarlo e trascinarmi avanti in questo schifo di vita di merda.

...mettersi la sciarpa e accorgersi che è impregnata del suo profumo...

I don't have plans and schemes
And I don't have hopes and dreams
I, I, I don't have anything
Since I don't have you

And I don't have fond desires
And I don't have happy hours
I don't have anything
Since I don't have you

Happiness and I guess
I never will again
When you walked out on me
In walked ol' misery
And she's been here since then

I don't have love to share
And I don't have one who cares
I don't have anything
Since I don't have you

You, you, you, oh, oh!
You, you, you, oh, oh!
You, you, you, oh, oh!
You, you, you, oh, oh!
You, you, you, oh yeah!

E va bene, basta. Non so più che farci, è una maledizione. La canzone di cui parlavo qualche post fa. E' questa, si. E l'altra sera, mentre ero con una persona, e siamo entrati in un pub, eccola di nuovo lì, a rigettarmi di nuovo nel passato. La persona in questione mi ha detto "forse è un segno".

No. Non è un segno. E' ovvio che la cosa mi sembra davvero strana, e sentirla mi fa uno strano effetto, e sentirla mentre sono con una persona che si chiama come lui non è proprio il massimo della vita. PERO', non me ne frega uno stracazzo di niente. E' normale avere delle canzoni che un po' ci distruggono dentro, legate a ricordi che un tempo erano felici e che ora ci fanno solo impazzire. Ed è normale chiedersi se anche a lui faccia lo stesso effetto. Se anche lui conservi ancora quei ricordi, se anche lui non voglia lasciarli andare, perchè è tutto ciò che gli resta di me, di noi. 

Sono convinta che mi abbia fatto una fattura, o qualcosa del genere.

E' opinione comune che io debba affrontare il mio ex. Il mio fantasma. Perchè non gli ho mai detto cosa pensavo. Non gli ho mai detto in faccia che sono ancora innamorata di lui, che non riesco a dimenticarlo, che lo odio per quello che mi ha fatto, perchè non riesco più a vivere, perchè mi ha tradita, mi ha uccisa, mi ha tolto tutto. Non gli ho mai detto niente. Ho solo sùbito la sua decisione. Ho combattuto, questo si. Ma implorandolo. Annullandomi per lui. E' per questo che non riesco ad andare avanti? E' per questo che sono bloccata, che ho smarrito la strada, che non so più chi sono e cosa voglio? Perchè non riesco più a concepire la mia vita senza di lui? Perchè non riesco più a vedermi completa senza di lui? Perchè lo cerco negli altri?

Sto impazzendo. Questa situazione mi sta facendo diventare matta. Rivoglio la mia vita.

Il problema è che rivoglio la mia vita con lui. Non sono mai stata felice. Solo con lui lo sono stata. E quindi inconsciamente penso che sia lui la fonte della felicità.

Vorrei non avere ancora questo peso sul petto, questo peso che non va via da un anno e mezzo. Quanto dovrò ancora soffrire?

L'ho sempre negato a me stessa, mi sono sempre negata il vero dolore. Ma io lo rivoglio. Voglio tornare con lui. Mi manca così tanto che non riesco a respirare.

...di incontrare qualcuno e andarci a letto e scoprire che lo fa esattamente come il tuo ex? E' stata una cosa traumatica. Mi sembrava di essere di nuovo insieme a Filippo. Cercavo di tenere gli occhi sbarrati. Se li chiudevo avevo la sensazione di essere di nuovo in quella mansarda, nel suo letto, con lui...

E' una sensazione indescrvibile. Orribile. E il mio cervello mi ha fatto un brutto scherzo stanotte. Ho sognato Filippo, che stavamo ancora insieme. I miei ricordi sono esplosi tutti stanotte.

E' come trovare un ago in un pagliaio.

Non lo consiglio a nessuno.

Fa male, come nient'altro al mondo.