Il post it. Brandon è proprio uno da post it. Ed è confuso insicuro e incoerente come Berger.
Lunedì sera ero alla chiusura di un locale. C'era un sacco di gente, molta gente che non volevo vedere, tra cui lo psicopatico. Ho incontrato anche un ragazzo che ho conosciuto un annetto fa, ci eravamo subito presi male e insultati, invece ci ha provato... Mah.
Sono andata a salutare lo psicopatico (è più forte di me, non posso farci niente), era ubriaco come sempre, e mi si strusciava addosso... Prima che potessi perdere la testa e saltargli addosso, una delle mie amiche è venuta a interromperci per dirmi che aveva visto Brandon. Ho liquidato lo piscopatico in un nanosecondo e ho cominciato a cercare l'altro psicopatico...
Facendo finta di cercare le mie amiche mi sono imbattuta in lui, gli ho dato un colpetto sul braccio. Lui si è girato e dopo un "ciao" fin troppo entusiastico mi ha baciata e non si è staccato più per parecchi minuti.
Ma non voleva stare da solo??? E infatti sono riuscita a svincolarmi e a dirgli che deve smetterla di comportarsi così. Mi ha ribadito il fatto che vuole stare lontano da me per qualche giorno, perchè "quando mi vede non capisce più niente e quando non mi vede ragiona e non vede un futuro per noi". Ma nemmeno io lo vedo, cazzo, dopo meno di un mese, ma come si fa???
L'ho smerdato un po' dimostrando di essere molto più matura di lui, e dopo aver pomiciato per un tempo infinito sono riuscita a tornare dalle mie amiche.
Ho poi commesso l'errore di andarlo a salutare prima di andar via, cosa che ha comportato un altro infinito pomiciamento. Cercavo in tutti i modi di staccarmelo di dosso, non perchè non volessi ma perchè mi sento presa per il culo, e in ogni caso queste cose in pubblico le detesto.
Mi ha poi mandato il solito messaggio sdolcinato quando è tornato a casa. Naturalmente non gli ho risposto.
Non ho più intenzione di cagarlo, a meno che non si decida. Intanto, dovremmo vederci per il mio compleanno, domenica. Fino ad allora non mi farò viva. poi parte per una settimana, sta via per lavoro. Magari gli servirà andare in un altro stato, senza vedermi nè sentirmi.
Che si levi dalle palle per un po'.
Mi sta facendo incazzare. Ora sono molto più lucida e razionale, e se mai dovesse decidere che tra noi è finita, non penso mi dispererò più di tanto.

Ieri sera alle 9 mi ha detto che non voleva che la nostra storia andasse avanti. Perchè non si sente a suo agio e sente che la cosa è sbagliata. E perchè ha l'impressione che io non sia la persona giusta.
Dopo essermi beccata svariate critiche (sono immatura ecc ecc), dopo aver cercato di prenderla sul ridere e dopo aver pianto anche troppo per una persona che conosco da tre settimane, lui si è reso conto di essere un coglione. E quando l'ho guardato negli occhi piangendo e chiedendogli perchè mai mi avesse illusa fino ad ora, lui mi ha abbracciata, mi ha stretta forte e mi ha chiesto scusa.
Siamo stati insieme fino alle 4, a parlare, chiarirci, baciarci... Lui semplicemente sembrava spaventato, perchè sta male quando non mi vede e si sente troppo coinvolto. E' quello che provo io, ma non per questo appena mi girano lo mollo.
Ma vabeh... dopo il suo mea culpa ho deciso di perdonarlo, nonostante la cosa mi abbia destabilizzata. Naturalmente ora sono tornata sulle mie. Se prima avevo paura, ora sono terrorizzata. E se lo facesse di nuovo? Voglio davvero dargli tutto questo potere? Voglio davvero vivere una storia nel terrore di essere lasciata perchè lui, evidentemente, non c'è con la testa?
Stamattina mi sono svegliata con queste cose che mi assillavano, e quel broncio che ho ormai da 3 giorni e che temo mi farà venire le rughe. Quando ho acceso il cellulare ho trovato un suo sms, che mi ha mandato ieri sera dopo avermi riaccompagnata alla macchina. Un sms dolcissimo, uno dei suoi, insomma. E mi sono sentita un po' meglio.
Oggi pomeriggio mi ha chiamata, perchè "aveva voglia di sentirmi". Ma, nonostante per domani avessimo dei progetti, non sapeva se c'è, doveva sentire i suoi amici.
Mi ha appena mandato un sms con scritto semplicemente "domani non ci sono, ciao".
Gli ho chiesto cosa avesse. Ha bisogno di qualche giorno per se stesso.
Forse stasera lo becco in giro. E vedo come si comporta.
Ma qualche altro giorno così, e ci dò a mucchio. Non ho intenzione di distruggermi per nessuno. Ne ho già passate tante, e questi sbalzi d'umore proprio non li reggo.
Bastano i miei.
Sono incazzata nera.
Odio le persone incoerenti. Odio le persone insicure. Odio gli psicopatici.

Stanotte mi sono sentita realmente sola, come non mi succedeva da tanto. Ci sono parecchi scazzi con le mie amiche. Sono molto delusa. Ferita. Mi sento abbandonata.
Ho passato il sabato sera in casa. Ho passato il venerdì sera a incazzarmi. E il resto della settimana in casa perchè... perchè ero sola.
E' un periodo, lo so. Ma la Nico buona si è rotta i coglioni. Si è rotta le palle di fare quello che vogliono gli altri, di subire le scelte degli altri. E così diventa la Nico stronza. E poi le vengono a dire che è cambiata.
Vaffanculo va.

Il fatto è che, oltre alla delusione per le amiche, ho anche bisogno di un ragazzo. Eh, porca troia. Non ho una relazione sana da anni. ANNI.

E in più penso a certe persone che hanno segnato la mia vita, che mi hanno fatto male più di chiunque altro al mondo. E' una persona sola. Ma vabeh, sono cazzi miei. Non ne parlo con nessuno e continuerò a non farlo, anche se a volte tutto quello che sto soffocando torna su, ed esplode, e mi sento morire. E non so cosa fare.

Forse dovrei ricominciare a sbronzarmi tutti i weekend.
Ma perchè cazzo ho smesso?

Questa è la faccia simbolo degli Europei 2008, come quella di Vieri agli Europei 2000. Vaffanculo Toni, ti sei mangiato decine di gol, non ci fossi stato tu saremmo passati. ANATEMA SU DI TE, LUCA TONI.
Vatti a trombare le modelle, giusto quello sai fare.
Donadoni vaffanculo anche a te. Che lo fai giocare sempre dal primo minuto nonostante non sia in grado di mettere in porta nemmeno una palla. E vaffanculo perchè fai tirare i rigori a Di Natale e De Rossi. Di Biagio non ti ricorda niente??? Nessun cognome che inizi per Di o per De ai rigori. Ma perchè cazzo non hai messo prima Del Piero, l'unica cosa che sa ancora fare è tirare rigori.
Donadoni e Toni andatevene affanculo va.
Ma chi cazzo vi vuole in nazionale.
Però abbiamo anche fatto abbastanza cagare eh.
Campioni del mondo di sto cazzo.

Ieri finalmente l'ho visto. Abbiamo parlato, siamo stati soli per un po'. Ho perso l'occasione di stare con lui a un concerto, e mi magerò le mani a vita. Ma preferisco non pensarci. Anche se mi sto facendo mille viaggi mentali. Ma, come dice Samantha, potevo volevo dovevo...
Sono stata da dio con lui. Non ricordavo più quanto fosse bello stargli vicino. Era un po' fuori (straaaaaaaaaaaano), e ha fatto un paio di allusioni, che non sapevo se cogliere o meno. Non so mai come comportarmi, ho sempre paura di stargli addosso. E invece fraintendo, voleva che lo seguissi dentro ieri sera, ma non avevo capito e si è girato, mi ha cercata, mi ha fatto un cenno, mi ha vista con uno e se n'è andato. Ieri è stato un disastro, ho sbagliato tutto, non ho capito un cazzo. Ho litigato con la mia migliore amica, lei non ha capito perchè, è fatta così, ma come al solito mi sono ritrovata a piangere. Abbiamo sistemato tutto, ovviamente, ma mi è rimasta una brutta sensazione. Non so spiegarlo. Mi sono sentita tradita. Non ha fatto niente di male, ma sapeva che era tutta la sera che cercavo di stare con lui, e lei ci ha parlato più di me. Non è la prima volta che succede. A lei non frega nulla, lo so bene, si conoscono, parlano di cazzate, ma a me dà fastidio. Mi dà fastidio chiedere dov'è alle altre e sentirmi rispondere che è con lui. Sono sclerata, sono andata da lei e l'ho trascinata via. Lui non penso abbia capito qualcosa, o forse si... non lo so. Ma dopo un po' erano ancora li' a parlare. Mi sale ancora la rabbia. Non c'è nessun secondo fine, non sto a spiegare il perchè, è una storia lunga e non entrerò in particolari. Fidatevi e basta. Ma sono gelosa di qualunque persona gli si avvicini.

Non ce la faccio più. Sto diventando matta. E' da troppo che ci sto male. Basta, basta davvero, basta, non ce la faccio a soffrire così.

Ah, la foto che ho messo. E' il cantante dei Kent. Mi ci sono intrippata di nuovo. Sono meravigliosi.

Il nuovo album dei Coldplay fa cagare.
Ma me lo faccio paicere.

Riapertura di un locale storico della zona. Fino a mezzanotte si paga 5 euro, dopo 8. Arriviamo pochi minuti prima perchè non si trova parcheggio. Ci mettiamo una vita ad entrare. Arriviamo a mezzanotte e due minuti. Paghiamo 8 euro.
Prima bestemmia.
Ho sete. Voglio prendere l'acqua. C'è una cassa. Un bar. Tre baristi. Ci saranno più o meno mille persone nel locale, e non sto scherzando. Facciamo la fila alla cassa. Una fila interminabile.
Seconda bestemmia.
Arriviamo alla cassa, finalmente. Dopo che non so in quanti han cercato di passarmi davanti. Questa è l'Italia. L'acqua costa TRE EURO.
Terza bestemmia.
La birra piccola quattro. prendo quella. La mia amica un cocktail. Sette euro. Ladri di merda.
Arriviamo al bancone tra mille spintoni. Siamo rimaste lì, e non scherzo, MEZZ'ORA.
Quarta bestemmia.
Il cocktail della mia amica è una cosa oscena. Niente di più schifoso. Appena prendo in mano la birra e mi giro con molta calma mi spingono e mi si rovescia sul braccio sulla borsa e sul vestito.
Quinta bestemmia.
Finalmente arrivano le altre nostre amiche. Io mi siedo sullo schienale di un divanetto. Una mia amica decide di saltarmi addosso, ribaltandomi sul divanetto. Io ho la gonna. Probabilmente tutti mi hanno visto le mutande. Ma questo è il meno. Decide di farmi un succhiotto. E ci riesce. Ho un enorme ematoma sul collo. Corro in bagno a guardarlo.
Sesta e settima bestemmia.
Esco fuori a fumare. Ci metto 15 minuti, perchè c'è una sola porta e una cinquantina di persone che vuole passarci.
Il locale è pieno e le possibilità di incontrare qualcuno sono minime.
Incrocio lo psicopatico.
Ottava bestemmia.
Torniamo dentro, altri 15 minuti. Ci massacrano.
Nona bestemmia.
Dentro non si respira. Caldo, caldo, afa. Puzza.
Decima bestemmia.
Decidiamo di andare al libera. Un centro sociale. Mando un sms al dj che suona lì. Mi dice che non c'è tanta gente e si sta bene. L'umore si risolleva.
Appena entro vado al bagno. E vedo Lui che parla con una.
Undicesima bestemmia.
Gli passo davanti svariate volte. Siamo nella stessa stanza. Mi guarda. E non mi saluta. Nemmeno un cenno. Sono invisibile.
Dodicesima e tredicesima bestemmia.
Per tutta sera parla con lei. Come faceva con me quando uscivamo insieme.
Quattordicesima, quindicesima, sedicesima... ecc.... bestemmia.
Resisto poco. Dopo un'ora andiamo a casa.
E venerdì sera è andata allo stesso modo, solo che lo psicopatico e Lui erano nello stesso locale.

In questo periodo sono proprio scoglionata.

Dato che la città dove vivo è evidentemente un buco di culo, ieri pomeriggio, mentre mi godevo una giornata libera dal lavoro e piena di sole, insieme ad una mia amica, ho incontrato Vikram. Ero appena entrata nel bar della biblioteca e mi sono sentita chiamare. La mia amica mi ha riferito che ho fatto una delle mie solite facce strane e involontarie. Vikram mi ha chiesto se sono viva, con un tono vagamente ostile. Gli ho risposto di si.

Sono andata fuori a sedermi e a prendere un po' di sole. Dopo poco è venuto fuori anche Vikram, con un suo amico. Prima di andare via è venuto da me e mi ha detto "Poi mi devi spiegare... quella cosa... che mi hai chiamato e quando ti ho richiamata non hai risposto...". "Eh? Ah. Ma era solo uno squillo!". "Ah, è dall'86 che non faccio gli squilli. Ciao".

Ah che simpatico. Quei pochi punti che aveva conservato sparendo li ha persi tutti.

Ma lasciarmi in pace no eh?

...dello psicopatico!!! Seguite il mio rqgionamento da pazza...

Se lo psicopatico fosse stato una persona normale, adesso:

- avrei una relazione pressochè perfetta da più o meno 4 mesi, con un ragazzo che piacerebbe ai miei;

- qualcosa funzionerebbe nella mia vita;

- non sarei mai uscita con Lui, quindi saremmo rimasti amici e non mi sarei innamorata e non avrei sofferto come un cane;

- avrei una vita sessuale;

- non scriverei sempre le stesse identiche cose sul blog, cosa che ha portato i pochi lettori che avevo a fuggire a gambe levate;

- sprizzerei gioia da ogni poro.

Quindi è tutta colpa sua. Bastardo infame. Ma perchè ha rovinato tutto???

Eh anch'io vorrei dirgli quello che provo e poi dire "enough now". E crederci. Ma non è così semplice.

Ieri sera sono andata al cinema con Vikram. Tra l'altro, "onora il padre e la madre" è un film bellissimo. Solo che ero infastidita. Ero infastidita da Vikram. Mi dava un fastidio incredibile la sua sola presenza. Esistenza. Continuavo a pensare che doveva esserci Lui al suo posto, che volevo Lui e basta. Stavo malissimo. Per fortuna il film mi ha presa parecchio e ho spostato la mia attenzione su quello. Dopo abbiamo un po' parlato, ho provato a stare tranquilla, a sorridere, a dargli una possibilità, come mi ha consigliato una mia amica quella sera dopo un mio messaggio delirante. Ma non ha funzionato. Io ci ho provato, sul serio. Ma evidentemente Vikram non è la persona giusta. Quindi penso che non uscirò più con lui. Non voglio che si illuda o che speri che io cambi idea. Mi dispiace, ma non sono il tipo che usa le persone per le carezzine per l'ego. Preferisco chiudere qui la cosa.

Finchè continuo a pensare a Lui devo stare da sola. Deve passarmi. Mi ci vorrà ancora del tempo. Ma sono sicura che ce la farò. Prima o poi.

Questa cosa è così frustrante...

Non voglio prendere in giro nessuno. Ho accettato l'invito al cinema e penso che ne accetterò un altro da un' altra persona. Io, però, metto sempre in chiaro le cose. Quindi non sono una stronza. Se a loro va bene di uscire con me DA AMICI, senza nessun tipo di risvolto sentimentale, cazzi loro. Se non vogliono possono tranquillamente mandarmi a quel paese. No problema.

E' che, mi rendo conto, in fondo in fondo, con Vikram mi sto vendicando. Perchè lui mi ha abbastanza presa per il culo. E mi ha decisamente fatta incazzare. Quindi ora sono un po' acidella. Cioè, non sempre. Sono tutta sorrisi il più delle volte, ma appena prova ad avvicinarsi mi si rizza il pelo come ai gatti.

Ad esempio, per il cinema. Ho risposto al suo messaggio il giorno dopo. Ho scelto il film, l'orario e ho detto che andiamo con la mia macchina. Piacere, sono un uomo. Ahahhahah. Beh, a me non piace farmi scarrozzare. Cioè, preferisco che ognuno sia con la proprio macchina. Così vado via quando voglio. Non voglio dipendere da qualcun'altro.

E' difficile avere a che fare con me, me ne rendo conto. Ma non sono una persona falsa, dico quello che penso.

Gli ho chiaramente detto che sono innamorata di un altro. Se vuole farsi del male sono tutti cazzi suoi.