Oggi la mia vita è cambiata. Ho preso una decisione piuttosto importante. In realtà sto prendendo decisioni importanti da giorni. E infatti la cosa mi preoccupa. Non è da me!

Per prima cosa, sto smettendo di fumare. Smettendo davvero. Questo è il quarto giorno senza fumo. Neanche un tiro, niente.
Soffro da morire? Si. Mi chiedo perchè cazzo lo sto facendo visto che mangio il doppio di prima? Si. Ho voglia di una sigaretta in questo momento? SI.
Ma l'importante è avere autocontrollo, la sto prendendo come una sfida personale. Come quando a vent'anni ho smesso di mangiare per dimagrire. Ero un fuscello. Chissà come stavo in piedi? Mah...

Altra decisione importante, mi sono iscritta a nuoto. Questo su suggerimento della fisioterapista, avendo io una leggera scoliosi. Però, è ora di fare sport (visto che mangio il doppio perchè non sto fumando), e soprattutto è ora di IMPARARE A NUOTARE. Così magari l'anno prossimo posso andare al mare, essendo magra e nuotatrice.

Cambio la macchina. La mia micra, la mia pussy wagon, la mia prima macchina. Che però ha 10 anni, ed è ora che vada in pensione. Che dolore... Ma una macchina con l'aria condizionata la gradirei parecchio. E che abbia un qualcosa per mettere il cellulare. O il portabottiglie. E che sia gpl, così non spendo un sacco in benzina. E cinque porte, così le mie amiche non devono fare le contorsioniste per entrare dietro.

C'è un uomo nella mia vita, e sta andando bene. Da un po'. Non tanto. Sono serena. Non mi fa tribolare. Non è pazzo. Non è un coglione. E legge il blog. Quindi, sorvolo sulla cosa. Vi basti sapere che sto bene!

Il People non riapre. Il locale dove ho passato gli ultimi due anni della mia vita, dove ho coltivato amicizie e flirt di ogni tipo, non riapre. Dove ho fatto la mia festa di laurea... Buh.

Ed ecco la decisione più importante: torno all'università. Me l'ha suggerito mia madre ieri. E stanotte ho sognato che mi iscrivevo alla specialistica ed ero felice. Penso che in fondo abbia sempre voluto fare la specialistica. Ora però sceglierò qualcosa che non sia inutile come scienze della comunicazione. Qualcosa che riguardi l'economia, che mi prepari bene e mi faccia trovare un lavoro. Mica semiotica del cinema. Fanculo alla Nico di sei anni fa che voleva fare la giornalista di sto pesce.

Troppi cambiamenti. Di solito mi spaventano. Stavolta no. Non ho paura, ho voglia di vivere.

Piccola parentesi: ieri sera alla festa dell'unità parlavo con un mio amico, una pezza infinita. Le mie amiche mi hanno detto che Brandon mi ha vista e che stava venendo a parlarmi, ma ha cambiato idea e se n'è andato con la faccia demoralizzata e la coda tra le gambe.
Tiè, stronzo.

Quando sei stata con un pazzo e ti capita di incontrare una persona normale, ogni piccolo gesto ti sorprende.

Il fatto che non ti cacci di casa dopo aver fatto i suoi comodi (che, tra l'altro, faceva in modo preordinato. Le stesse mosse nella stessa sequenza per la stessa durata);

il fatto che capisca quando scherzi e quando parli sul serio e non se la prenda per ogni frase che pronunci;

il fatto che non si faccia problemi a vederti al venerdì o al sabato, invece di aggrottare la fronte e dire "no no, è un'ottima idea, ma io devo vedere i miei amici";

il fatto che rida per un film divertente;

il fatto che riesca a vedere un film fino alla fine con te;

il fatto che non abbia problemi a dormire con te invece di farsi mille paranoie per chissà quale motivo;

il fatto che non russi come un trattore fregandosene se non riesci a chiudere occhio;

il fatto che non voglia nasconderti ai suoi amici o ai suoi colleghi o al resto del mondo in generale;

il fatto che non sia un nonno che vuole solo stare in casa, guardare 10 minuti di tv, scopare e dormire le sue otto ore;

il fatto che non sia uno psicopatico incoerente.

Forse, là fuori, esistono anche persone normali...

E nel frattempo ho cancellato Brandon e tutti i suoi falsissimi messaggi pieni di cazzate mielose e zuccherate.

Mai fidarsi di un uomo fin troppo dolce.

E' normale sentirsi uno schifo quando qualcuno ci lascia. E' normale sentirsi degli indesiderati, dei falliti. Senti che il mondo ti è crollato addosso e pensi di non riuscire più a rialzarti.
Poi, un giorno, ti svegli. Ed è tutto chiaro.
Mi è successo qualche giorno fa. Ho avuto un'illuminazione. Sono uscita dal baratro e mi sono resa conto di tante cose.
Mi sono resa conto del fatto che con Brandon non avrebbe mai funzionato. Passavo sopra a troppe cose che ritenevo importanti e che prima o poi mi avrebbero fatta esplodere. Non ero del tutto a mio agio con lui, non mi sentivo libera di dire o fare ciò che volevo veramente. Era tutto troppo complicato, dovevo soppesare ogni cosa che dicevo, perchè mi fraintendeva in continuazione. Non potevo essere me stessa.
Ho tenuto duro perchè mi sentivo sola, perchè avevo paura che fosse la mia ultima occasione per essere felice, per essere amata.
E anche se lui tornasse, non potrei mai perdonarlo. Mi ha fatto troppo male e come potrei fidarmi di lui?
Quindi sono riuscita a metterci una bella pietra sopra.
Mi sono anche resa conto che Brandon non sarà l'ultima persona che ho amato. Starò bene con qualcun altro, riderò con qualcun altro, bacerò qualcun altro e sentirò lo zsa zsa zsu per qualcun altro.
Non smetterò mai di credere nell'amore.
(Anche se una tizia buddhista che mi ha letto l'iride mi ha detto che nessun uomo potrà mai colmare il vuoto che ho dentro...)

C'è un motivo se non scrivo. A parte il non avere quasi nulla da raccontare... Ho superato San Valentino in modo quasi normale, nonostante tutte le mie amiche mi avessero abbandonata di sabato sera perchè tutte, e dico tutte, hanno il moroso.
Il fatto è che sono felice. Non c'è un motivo particolare. Anzi, si. Sono soddisfatta della mia vita. Mi piace il fatto che sto per laurearmi. Mi piace poter finalmente organizzare un viaggio per quest'estate. Mi piace pensare che c'è un lavoro che mi aspetta appena chiuderò questo capitolo della mia vita. Mi piace pensare di avere tutta la vita davanti. Mi piace sapere di avere una famiglia sulla quale contare, e tanti amici che mi vogliono bene. Mi piace non avere una sera libera perchè esco con le mie amiche.
Mi piace il fatto che ci sia il sole e che stia arrivando la primavera. Mi piace la mia vita. Mi piace da morire.
Ora, se fossimo in un film o in un telefilm, dovrebbe accadermi qualcosa di orribile. E invece no. La realtà è questa.
Sono felice senza uomini. Sono felice anche se non c'è un rompipalle che mi fa impazzire. Forse sono felice anche per questo.
In ogni caso, sto bene da sola, sto bene con me stessa, perchè mi piaccio. E mi piace tutto ciò che mi circonda.
Non sopporto le persone tristi. Nel senso che mi dà fastidio chi si piange addosso. Anch'io sarò stata pallosa come loro. Per questo non voglio più autocommiserarmi. Mi rendo conto che avere a che fare con una persona negativa, che vede sempre nero, è una cosa stressante e insopportabile. Non ho voglia di sentire i lamenti, spesso inutili e vittimistici, di qualcuno. Perchè anche se col sorriso sulle labbra gli dico che tutto andrà bene e tutto si risolve, lui o lei mi manda a quel paese e mi dice che non posso capire.
Beh, allora, cazzi tuoi ahahahhaha!!!!
Sprizzo felicità da ogni poro. I momenti bui, tristi, o incazzati, stanno diventando sempre più rari.
E' una svolta, questa?
Non lo so, non mi interessa. Voglio solo godermela e apprezzare in pieno quello che ho. E' una cosa che dovrebbero fare tutti, ma che in pochi riescono a fare. Io ci riesco solo ora.

Ok. Oggi è il 2 gennaio 2008. Devo ancora rendermene conto. Il primo gennaio non esiste per me. Sono solo 24 ore durante le quali posso dormire. Non vedo mai il sole il primo gennaio. E' un giorno utilissimo ma anche totalmente inutile.

Oggi si ritorna a lavorare, per fortuna alle 4. Oggi penso che studierò.

Non ho voglia di fare i soliti bilanci sull'anno appena trascorso. E' da masochisti. Dato che so benissimo di essermi lasciata indietro svariate relazioni fallite, fallimenti sul lavoro e all'università e amicizie perse. Ma so anche di aver conosciuto un sacco di persone nuove, di avere nuovi amici e di essere stata a Parigi, e di averlo fatto da sola. Un piccolo assaggio di indipendenza.

Alla fine il bilancio l'ho fatto lo stesso ahahahhah!

Beh, l'anno è iniziato meglio di come mi aspettassi. Grazie a qualche persona speciale. La festa a Ponte Alto è stata un delirio,  Matteo Borghi era Dio in terra. E ricordo tutto perchè ho bevuto poco ed ero lucidissima. Per fortuna ero lucidissima...

Sono molto speranzosa per questo 2008. Ci saranno un sacco di novità, tra università e lavoro, e, spero, anche in amore. Mi sembra di essere Paolo Fox. Che alla fine mi son persa l'oroscopo di venerdì scorso. Qualcuno sa cos'ha detto sui gemelli???

Auguro un buon inizio d'anno a tutti. Specie a tutti i miei compagni di sventura blogghiani. E' il momento di lasciarsi indietro tutto, respirare a fondo e ripartire. Ricostruire tutto. Riprenderci la nostra vita.

Non ho molti buoni propositi per l'anno nuovo.

Ne ho solo uno, che racchiude un po' tutto.

NON MANDARE TUTTO A PUTTANE.

 

Nel giro di due giorni casualmente ho beccato per radio "Since I don't have you", la canzone mia e di filippo, di quando l'abbiamo fatto la prima volta, della prima volta che ci siamo detto "ti amo"... E' come se lui sapesse che sono felice e cercasse di rigettarmi in quel buco nero. Ma a parte un iniziale momento di shock, la cosa non mi ha fatto effetto.

Nel frattempo il tizio che mi ha smollata per un'altra (una puttanella che ci prova con chiunque), si è messo con lei. "Non mi sento pronto per una storia, sono confuso". Ma muori, stronzo. Non vedo l'ora che lei gli faccia le corna. Ora però non posso più entrare da Mediaworld.

Ma tra questa valanga di stronzi, io me la godo col mio nuovo flirt. Che ieri sera stava per andare a letto, ma è venuto a salutarmi. E' stato davvero dolce... E mi sento troppo bene quando mi stringe e mi dice che sono stupenda. Sono così felice... Sono così cotta!!!!

E' iniziata bene, per una volta. Nessun casino strano, o cose che mi fanno star male. Nessun'altra donna. Solo noi due, che stiamo cercando di gettare le basi per una relazione seria.

Aaaaaaaaaaah, il cinema che salta perchè si ha troppa voglia di parlare e di baciarsi...

E lui è perfetto... è così dolce, e mi fa stare davvero bene. Ho sempre detto che l'uomo perfetto per me dovevano ancora inventarlo, e invece eccolo qui... E mi manca, cazzo quanto mi manca. L'ho visto ieri sera, ma mi manca da morire, vorrei stare sempre con lui!

E' tutto meravigliosamente perfetto. Ora diventerò noiosa perchè sono felice. Scusatemi. AHAHAHAHAHAH.

Ma non dico gatto finchè non ce l'ho nel sacco!

Aaaaaaaaaah, la gioia delle prime volte... il primo appuntamento, il primo bacio, il primo film visto insieme... tutto è nuovo, e bello, e diverso. Per la prima volta, è tutto diverso. Nessun paragone, nessuna sensazione simile, che fa riaprire vecchie ferite.

E' tutto quello che ho sempre desiderato, tutto quello che ho sempre sognato.

Non ci sono "se", o "ma", o "però". Non c'è ansia, non ci sono paranoie, non devo competere con nessun'altra. Non c'è la solita frase "non voglio impegnarmi".

Ste mi ha detto che forse il karma ha voluto farmi un regalo di natale. Spero abbia ragione. Perchè me lo merito.

Soprattutto spero di non mandare tutto a puttane, come mio solito.

Finalmente ho ritrovato la me stessa che ho perduto 3 anni or sono. Finalmente sono di nuovo io.

Niente seghe mentali, niente amore, niente "oh mio dio io soffro per gli uomini". Basta.

E stavolta col cazzo che mi faccio fregare da un ragazzino con gli occhioni dolci.

Stasera andrò a Parma. Non ci andavo da un anno e mezzo. Da quando ho rotto col mio ex. Parma è una città bellissima. La adoravo. Ero sempre lì. Con lui. E' piena di bellissimi ricordi, e per questo non ci volevo tornare. Avevo anche paura di incontrarlo. Stasera son sicura di non incontrarlo, non frequenta locali come quello in cui devo andare. Dio, spero che sia così. E' anche vicino a dove abitava quando stavamo insieme.

Probabilmente sto rischiando grosso. Ma devo esorcizzare qual cacchio di posto. Devo andare avanti, sul serio stavolta.

Non posso nemmeno ubriacarmi perchè guido io. Ma posso stuprare qualcuno, quello si.