Ok. Oggi è il 2 gennaio 2008. Devo ancora rendermene conto. Il primo gennaio non esiste per me. Sono solo 24 ore durante le quali posso dormire. Non vedo mai il sole il primo gennaio. E' un giorno utilissimo ma anche totalmente inutile.

Oggi si ritorna a lavorare, per fortuna alle 4. Oggi penso che studierò.

Non ho voglia di fare i soliti bilanci sull'anno appena trascorso. E' da masochisti. Dato che so benissimo di essermi lasciata indietro svariate relazioni fallite, fallimenti sul lavoro e all'università e amicizie perse. Ma so anche di aver conosciuto un sacco di persone nuove, di avere nuovi amici e di essere stata a Parigi, e di averlo fatto da sola. Un piccolo assaggio di indipendenza.

Alla fine il bilancio l'ho fatto lo stesso ahahahhah!

Beh, l'anno è iniziato meglio di come mi aspettassi. Grazie a qualche persona speciale. La festa a Ponte Alto è stata un delirio,  Matteo Borghi era Dio in terra. E ricordo tutto perchè ho bevuto poco ed ero lucidissima. Per fortuna ero lucidissima...

Sono molto speranzosa per questo 2008. Ci saranno un sacco di novità, tra università e lavoro, e, spero, anche in amore. Mi sembra di essere Paolo Fox. Che alla fine mi son persa l'oroscopo di venerdì scorso. Qualcuno sa cos'ha detto sui gemelli???

Auguro un buon inizio d'anno a tutti. Specie a tutti i miei compagni di sventura blogghiani. E' il momento di lasciarsi indietro tutto, respirare a fondo e ripartire. Ricostruire tutto. Riprenderci la nostra vita.

Non ho molti buoni propositi per l'anno nuovo.

Ne ho solo uno, che racchiude un po' tutto.

NON MANDARE TUTTO A PUTTANE.

Nel giro di due giorni casualmente ho beccato per radio "Since I don't have you", la canzone mia e di filippo, di quando l'abbiamo fatto la prima volta, della prima volta che ci siamo detto "ti amo"... E' come se lui sapesse che sono felice e cercasse di rigettarmi in quel buco nero. Ma a parte un iniziale momento di shock, la cosa non mi ha fatto effetto.

Nel frattempo il tizio che mi ha smollata per un'altra (una puttanella che ci prova con chiunque), si è messo con lei. "Non mi sento pronto per una storia, sono confuso". Ma muori, stronzo. Non vedo l'ora che lei gli faccia le corna. Ora però non posso più entrare da Mediaworld.

Ma tra questa valanga di stronzi, io me la godo col mio nuovo flirt. Che ieri sera stava per andare a letto, ma è venuto a salutarmi. E' stato davvero dolce... E mi sento troppo bene quando mi stringe e mi dice che sono stupenda. Sono così felice... Sono così cotta!!!!

E' iniziata bene, per una volta. Nessun casino strano, o cose che mi fanno star male. Nessun'altra donna. Solo noi due, che stiamo cercando di gettare le basi per una relazione seria.

Aaaaaaaaaaah, il cinema che salta perchè si ha troppa voglia di parlare e di baciarsi...

E lui è perfetto... è così dolce, e mi fa stare davvero bene. Ho sempre detto che l'uomo perfetto per me dovevano ancora inventarlo, e invece eccolo qui... E mi manca, cazzo quanto mi manca. L'ho visto ieri sera, ma mi manca da morire, vorrei stare sempre con lui!

E' tutto meravigliosamente perfetto. Ora diventerò noiosa perchè sono felice. Scusatemi. AHAHAHAHAHAH.

Ma non dico gatto finchè non ce l'ho nel sacco!

Aaaaaaaaaah, la gioia delle prime volte... il primo appuntamento, il primo bacio, il primo film visto insieme... tutto è nuovo, e bello, e diverso. Per la prima volta, è tutto diverso. Nessun paragone, nessuna sensazione simile, che fa riaprire vecchie ferite.

E' tutto quello che ho sempre desiderato, tutto quello che ho sempre sognato.

Non ci sono "se", o "ma", o "però". Non c'è ansia, non ci sono paranoie, non devo competere con nessun'altra. Non c'è la solita frase "non voglio impegnarmi".

Ste mi ha detto che forse il karma ha voluto farmi un regalo di natale. Spero abbia ragione. Perchè me lo merito.

Soprattutto spero di non mandare tutto a puttane, come mio solito.

Finalmente ho ritrovato la me stessa che ho perduto 3 anni or sono. Finalmente sono di nuovo io.

Niente seghe mentali, niente amore, niente "oh mio dio io soffro per gli uomini". Basta.

E stavolta col cazzo che mi faccio fregare da un ragazzino con gli occhioni dolci.

Stasera andrò a Parma. Non ci andavo da un anno e mezzo. Da quando ho rotto col mio ex. Parma è una città bellissima. La adoravo. Ero sempre lì. Con lui. E' piena di bellissimi ricordi, e per questo non ci volevo tornare. Avevo anche paura di incontrarlo. Stasera son sicura di non incontrarlo, non frequenta locali come quello in cui devo andare. Dio, spero che sia così. E' anche vicino a dove abitava quando stavamo insieme.

Probabilmente sto rischiando grosso. Ma devo esorcizzare qual cacchio di posto. Devo andare avanti, sul serio stavolta.

Non posso nemmeno ubriacarmi perchè guido io. Ma posso stuprare qualcuno, quello si.

Scrivo di getto, probabilmente tra qualche ora mi sarà passata, o forse no.

All'improvviso ho come avuto una strana rivelazione. Come quando ho capito che dovevo smettere di odiare le persone.

Non solo non odio più i miei ex. Che già questa è una cosa assai strana per me. Ma addirittura SONO FELICE PER LORO. Sono felice del fatto che abbiano trovato l'amore. Leggevo una cosa che ha scritto, appunto, uno dei miei ex, col quale mi sono riappacificata. E... non ero gelosa, non ero infastidita, non ero stizzita. Provavo solo una grande gioia per lui.

E la cosa più assurda è che poi ho pensato a Filippo, al mio grande amore. Al mio disastro sentimentale. E.. per la prima volta ho provato gioia anche per lui e per la sua nuova ragazza.

Sarà che ho avuto la febbre. Sarà che ancora devo riprendermi. Ma mi sento davvero bene, finalmente. Sono felice per gli altri.

Se la cosa persiste penso che dovrò ricoverarmi. Ahahahah!!!

Là fuori è una jungla.
Ho portato mille curriculum a negozi dei centri commerciali. Si, commessa. Che non è di certo quello che voglio fare nella vita, ma in attesa di laurearmi... Domani ho un colloquio e devo andare in prova in un altro negozio. Tutto molto bello. Il fatto è che oggi ho fatto un colloquio in un albergo, perchè è quello che voglio fare nella vita. gestire un albergo. Che figata. Comunque, il tizio sembrava interessato, l'ho anche convinto del fatto che so l'inglese ("Che è la cosa più importante", mi ha detto. Mauahuaa. Lasciamo stare), e mi ha detto che ci sarebbe un periodo di affiancamento, mi ha detto gli orari e che mi terrà in considerazione dato che non ho un altro lavoro e sarei disponibile da subito, oltre al fatto che non ho problemi di orari o festivi ecc. Mi sembrava convinto, ma prima deve parlarne con le altre persone che gestiscono l'hotel.
Solo che non so se mi prendono o no. E se uno di questi negozi mi vuole assumere subito? Cosa cazzo dico? Cosa scelgo? Io ovviamente voglio lavorare nell'albergo. Ma quanto ci metterà a dirmi se mi prendono? Cosa devo fare con gli altri negozi? Cosa devo dire? Merda. Troppe cose in ballo e nessuna certezza.
Dovevo tenermi il lavoro al centro congressi. Sono un'idiota. In ogni caso ora cercherò di migliorare il mio inglese guardando film e telefilm in lingua originale. Nono sono proprio scema, alla fine l'inglese lo so. Ho anche partecipato a un seminario sull'unione europea. Ho l'attestato eh. Mica cazzi.

Mio dio. Sono terrorizzata.

Si può essere amici di un ex? Ho sempre pensato di no. Pensavo fosse impossibile mettere da parte l'orgoglio, la rabbia, o i sentimenti che, in ogni caso, restano.

Ma ho deciso che non posso odiare i miei ex per sempre. Troppe energie sprecate. Voglio vivere meglio e tagliare davvero col passato. Voglio avere un karma positivo. Mi sento già meglio. Sono più rilassata... la rabbia fa male, ti uccide lentamente. Meglio sorridere e perdonare chi ci ha fatto male.

Dev'essere nel nostro dna. Non impariamo mai dagli errori. Continuiamo a commettere gli stessi sbagli. E ci ritroviamo, straniti, a chiederci perchè.

Certo, le brutte esperienze ti fanno crescere. Le delusioni ti fortificano la corazza. Una corazza che ormai è diventata indistruttibile. Le cose cominciano a scivolarti addosso, e smetti di chiederti perchè compi determinate azioni, che sai essere sbagliate. Continui a errare, in balia degli eventi, senza alcuna direzione, e senti il vuoto. Un enorme vuoto. Non provi più niente. Ti senti soffocare, ti senti inumano, ti senti un mostro. Non soffri, ma non riesci ad essere felice. Da tempo lo desideravo. Non ce la facevo più a vivere con quel dolore sordo, continuo.

E proprio quando pensavo di essere diventata una specie di donna di ghiaccio, all'improvviso... ecco che mi emoziono per un bacio. Una cosa da sedicenni. Ma pur sempre un'emozione. E nonostante le cose non vadano esattamente come vorrei che andassero, va bene ugualmente. Sono ancora viva. La me stessa che Filippo aveva ucciso sta rinascendo.

Ringrazio con tutto il cuore colui che mi ha regalato quest'emozione.

Forse per essere felici bisogna accontentarsi, e vivere il momento, senza pensare alle conseguenze. Stavolta voglio provarci.

E poi, chissà...