Oggi la mia vita è cambiata. Ho preso una decisione piuttosto importante. In realtà sto prendendo decisioni importanti da giorni. E infatti la cosa mi preoccupa. Non è da me!

Per prima cosa, sto smettendo di fumare. Smettendo davvero. Questo è il quarto giorno senza fumo. Neanche un tiro, niente.
Soffro da morire? Si. Mi chiedo perchè cazzo lo sto facendo visto che mangio il doppio di prima? Si. Ho voglia di una sigaretta in questo momento? SI.
Ma l'importante è avere autocontrollo, la sto prendendo come una sfida personale. Come quando a vent'anni ho smesso di mangiare per dimagrire. Ero un fuscello. Chissà come stavo in piedi? Mah...

Altra decisione importante, mi sono iscritta a nuoto. Questo su suggerimento della fisioterapista, avendo io una leggera scoliosi. Però, è ora di fare sport (visto che mangio il doppio perchè non sto fumando), e soprattutto è ora di IMPARARE A NUOTARE. Così magari l'anno prossimo posso andare al mare, essendo magra e nuotatrice.

Cambio la macchina. La mia micra, la mia pussy wagon, la mia prima macchina. Che però ha 10 anni, ed è ora che vada in pensione. Che dolore... Ma una macchina con l'aria condizionata la gradirei parecchio. E che abbia un qualcosa per mettere il cellulare. O il portabottiglie. E che sia gpl, così non spendo un sacco in benzina. E cinque porte, così le mie amiche non devono fare le contorsioniste per entrare dietro.

C'è un uomo nella mia vita, e sta andando bene. Da un po'. Non tanto. Sono serena. Non mi fa tribolare. Non è pazzo. Non è un coglione. E legge il blog. Quindi, sorvolo sulla cosa. Vi basti sapere che sto bene!

Il People non riapre. Il locale dove ho passato gli ultimi due anni della mia vita, dove ho coltivato amicizie e flirt di ogni tipo, non riapre. Dove ho fatto la mia festa di laurea... Buh.

Ed ecco la decisione più importante: torno all'università. Me l'ha suggerito mia madre ieri. E stanotte ho sognato che mi iscrivevo alla specialistica ed ero felice. Penso che in fondo abbia sempre voluto fare la specialistica. Ora però sceglierò qualcosa che non sia inutile come scienze della comunicazione. Qualcosa che riguardi l'economia, che mi prepari bene e mi faccia trovare un lavoro. Mica semiotica del cinema. Fanculo alla Nico di sei anni fa che voleva fare la giornalista di sto pesce.

Troppi cambiamenti. Di solito mi spaventano. Stavolta no. Non ho paura, ho voglia di vivere.

Piccola parentesi: ieri sera alla festa dell'unità parlavo con un mio amico, una pezza infinita. Le mie amiche mi hanno detto che Brandon mi ha vista e che stava venendo a parlarmi, ma ha cambiato idea e se n'è andato con la faccia demoralizzata e la coda tra le gambe.
Tiè, stronzo.

Ok ok. Ho il panico. Ho cercato di soffocare l'agitazione fino ad ora, ma il mio corpo mi ha chiaramente fatto capire che NON STO BENE. Per carità, non voglio ricominciare a lamentarmi. Sto solo constatando il fatto che SONO TERRORIZZATA.
Un paio di settimane fa ho avuto una crisi di panico in discoteca. Non mi succedeva da quando Filippo mi ha lasciata. All'improvviso non riuscivo a respirare e avevo il cuore che batteva fortissimo. Mi girava la testa e ansimavo. Anche uscendo la cosa non è migliorata. Avrei ucciso tutti. Avevo davvero voglia di far esplodere ogni singola persona nel locale.
I miei abituali mal di stomaco si sono intensificati. E quell'orribile sensazione alla bocca dello stomaco è praticamente costante. Mi rendo conto che spesso tremo. Mi tremano le mani. Non riesco a dormire e in quel poco che dormo faccio sogni orribili e angoscianti.
"E' solo la proclamazione, non devo nemmeno discutere la tesi, non sono agitata!"
Come no... sono anche ricominciati i pianti incotrollabili e soprattutto inspiegabili. Non ho nulla per cui essere triste. Eppure è come se lo fossi.
Mi sembra di impazzire... Sto cominciando a farmi mille seghe mentali, cosa che odio. Sto cominciando ad analizzarmi e a ripercorrere i miei anni universitari. Sono cambiata? Sono cresciuta? Che cosa ho imparato? Perchè mi sento ancora quel pulcino sperduto che seguiva le prime lezioni? Al tempo stesso però so che non lo sono più.
Sono cambiata, e molto. In questi sei anni mi è successo di tutto e ho fatto di tutto.
Forse la cosa che mi spaventa è crescere. Il non avere più scuse per cazzeggiare ed essere immatura.
Io non sarò più una studentessa. Pensavo che la cosa fosse liberatoria, ma ora mi dispiace. Guardo il sito dell'università e sento che non mi appartiene più. Quel mondo non è più mio.
Oltretutto si avvicina il quarto di secolo. Sto raggiungendo troppi traguardi importanti. Tutti questi cambiamenti mi stanno destabilizzando.
Sta per chiudersi un enorme capitolo della mia vita, uno dei più importanti e faticosi. E me ne sto rendendo conto solo adesso, a tre giorni dalla laurea.
E' davvero questo quello che voglio? Perchè non posso rimanere giovane per sempre? Perchè non posso continuare a vivere senza responsabilità?
Ora devo cominciare a costruire materialmente il mio futuro. Devo cominciare a pensare ad andare via di casa.
Quando avevo 14 anni volevo solo scappare di casa e conquistare la mia indipendenza. Ora l'idea di lasciare la mia famiglia e di buttarmi giù dal nido in stile kamikaze mi terrorizza. Mi sento pietrificata.
Oddio. Questa è una crisi esistenziale. Che palle.

Dopo un periodo veramente pessimo, durante il quale ho allontanato ogni essere vivente da me, ho litigato con chiunque e ho odiato il mondo, sono tornata. Avevo voglia di cancellare qualunque cosa, da facebook a myspace all'intero pc. E pure il blog. Poi però mi son detta "Uhm, sti cazzi, io sono sempre troppo impulsiva, magari stacco solo un po'". Rendere il blog privato faceva parte dello "staccare un po'".

ANYWAY, sono tornata con una grande notizia: dopo anni di torture, di patimenti, dopo interminabili pianti e migliaia e migliaia di euro spesi, alla SETTIMA VOLTA ho passato L'ULTIMO ESAME.
Non potete capire l'emozione. Che non è come quando finisci gli esami e bon. E' diverso. Perchè ho patito davvero tanto. Perchè ci ho rimesso io dei soldi. Perchè ho dato quell'esame così tante volte che stavo impazzendo. Perchè ormai la laurea non la vedevo più.
E invece ora la vedo. Marzo 2009. Sarò dottoressa.
Ancora devo realizzare.

(Sorvolerò sul fatto che ci ho messo 5 anni a prendere la triennale. Ma oh, io lavoravo. Eh.)

Come il mio clone, anch'io mi diverto a mandare mail di protesta. Cioè, non è che mi diverta. Vabeh. avete capito.
Le lezioni nella mia facoltà iniziano lunedì prossimo, il 22 settembre, mancano 5 giorni. E non ci sono ancora gli orari. E io devo farmi fare gli orari a lavorare.

" Gentile sig.ra *** (segretaria),

vorrei sapere quando sarà disponibile l'orario delle lezioni. Lavorando
devo informare il mio datore di lavoro, e in base a quello farmi fare gli
orari.
Mancano pochi giorni all'inizio delle lezioni...
Grazie,
***"

L'ho mandata ieri sera, è mezzogiorno e ancora non hanno risposto. E non ci sono gli orari.
SOn già nervosa di mio, poi queste cose mi fanno davvero davvero davvero INFURIARE.

FACOLTA' DI SCIENZE DELLA COMUNICAZIONE DI MODENA E REGGIO EMILIA. DEVE BRUCIARE. CHI LA CERCA CON GOOGLE SPERO CHE TROVI IL MIO BLOG. QUESTI FIGLI DI PUTTANA DEVONO BRUCIARE ALL'INFERNO. GLI HO DATO TUTTI I MIEI SOLDI, TUTTI PER DIO. E NON RIESCO A ISCRIVERMI ALL'ESAME. HO FATTO MILLE TELEFONATE E NESSUNO POTEVA AIUTARMI. HO MANDATO UNA MAIL, E MI RISPONDERANNO ENTRO 48 ORE. PECCATO CHE SIA GIOVEDI' E IO AL MASSIMO POSSA ISCRIVERMI ALL'ESAME DOMENICA. AH MI RISPONDERANNO DI SICURO. IO NON CE LA FACCIO PIU'. NON CE LA FACCIO PIU'. BASTA, IO RIVOGLIO I MIEI SOLDI E MOLLO TUTTO. CON QUEGLI 834 EURO POTEVO FARMI UN VIAGGIO DELLA MADONNA E FARE LA COMMESSA A VITA, CHI CAZZO SE NE FREGA DELLA LAUREA. MI SONO PROPRIO ROTTA I COGLIONI.

Il mio ex è uno sfigato. Dopo avermi tolta dagli amici, ha ri-aggiunto la sua tipa. La sua nuova ex. Eh eh eh. Lei si era cancellata da myspace, quindi si è ri-iscritta solo perchè io vedessi che lei era ancora lì, tra i suoi amici. MA SI PUO' ESSERE PIU' SFIGATI DI COSI'??? MA CHE CAZZO VUOL DIRE "OOOOH GUARDA LA MIA EX!!! GUARDALAAAAA, STACCI MALE!!!".

Il fatto è che la crisi mi è più che passata e non è che mi freghi molto. Anzi, mi sto chiedendo perchè cazzo ho anche solo pensato di volerci tornare. Mi sono lasciata prendere dai ricordi. Io rivoglio quello che c'è stato con lui, ma lui non è più lo stesso. Non si può tornare indietro nel tempo.

Sempre parlando di pazzi o presunti tali, l'ultimo che mi ha scaricata ieri sera ci ha mezzo provato. Noi due siamo amici, siamo amici da quando ci conosciamo, è iniziata così tra noi. Frequentiamo gli stessi posti e ci becchiamo spessissimo. E parliamo sempre. E' stato così anche ieri sera, solo che mi guardava... in quel modo... quel modo che conosco... Era infastidito dai tizi che mi impezzavano. E mentre andavamo verso la macchina mi si è avvicinato e, prendendola alla lontana, mi ha chiesto di accompagnarlo a casa. Ok, gli ho detto di si. Solo che lui era in macchina con una persona e io dovevo portare a casa un'amica. Beh, per un casino che non sto a spiegarvi, non se n'è fatto niente, ma la cosa non è dipesa da noi.

Quindi ora il punto è: cosa vuole adesso? Non dovevamo restare amici? E' chiaro che gli piaccio. Stiamo da dio insieme, ma cosa vuole di più??? Un coro di angeli, le campane che suonano, i violini??? Voleva stare da solo con me o voleva fare il porco?

Oltre a queste seghe mentali, che dovrei evitare, ma non posso farne a meno, si è aggiunto il fatto che sono costretta a dare il mio esame non prima di giugno, dato che nella mia facoltà di merda non si può sostenere lo stesso esame più di tre volte in 11 mesi. Questo vuol dire che non solo sono al secondo anno fuori corso, ma devo anche pagare un sacco di soldi, e per cosa? PER UN ESAME.

La laurea, ormai, mi sembra irraggiungibile.

Ogni cosa mi sembra irraggiungibile.

 

Io DETESTO la mia facoltà. Volevo leggere la posta della mail studenti. Non ho potuto, perchè per l'ennesima volta hanno cambiato tutto. Si divertono, loro. Già per fare tutto ci sono 3 siti con annessi username e password, tutti diversi. Poi te li cambiano, senza dirti niente. "Eh sai, adesso devi fare il login col numero della tessera e il PIN che ti abbiamo dato 4 anni fa, quando ti sei iscritto, e che il 90% degli studenti ha buttato via perchè non serviva a un cazzo".

Per trovare l'indirizzo mail a cui chiedere aiuto ci ho messo una vita. E non ho potuto trattenermi dall'insultarli.

"Avete un po' rotto con tutti questi cambiamenti di password. In quattro anni mi avete fatta impazzire. Non vedo l'ora di laurearmi per non avere più a che fare con mille siti, mille password, mille login da fare."

E sono stata buona.

Il bello è che loro pensano di essere un tot avanti, con quel cazzo di Dolly. Dolly. Sito rubato a un un'università australiana. Solo perchè è australiana allora fa bene i siti? Ma da quando? Andassero a cagare. Pago una fortuna di retta per avere ZERO servizi, e in più mi devo dannare l'anima ogni anno perchè cambiano sempre tutto, senza dirti un cazzo. Hanno addirittura tolto gli esami parziali senza dirci niente. E' stato tutto una sorpresa. E io devo dare un esame che non esiste più.

Chri, lascia stare quello che ti ho detto ieri sera. NON ISCRIVERTI ALLA MIA FACOLTA'.

Oggi ho rivisto delle mie amiche dell'università. Ci eravamo perse di viste, loro si sono lauerate a marzo... a me manca ancora un esame... E' stato bellissimo rivederle. Mi sono mancate un sacco.

Sto frequentando la facoltà di scienze della comunicazione. Ho sempre sognato, fin da piccola, di diventare una giornalista. E il mio obiettivo, dopo la laurea, era fare giornalismo a Urbino. Da qualche anno hanno anche tolto il numero chiuso. Ma ci avevo rinunciato, sia perchè i miei non sono molto propensi a pagarmi ancora gli studi, sia perchè un po' devo dire che mi sono rotta, e vorrei cominciare a lavorare sul serio, a mettere da parte dei soldi, pensare di andar via di casa... E così ho deciso di accantonare il mio sogno di sempre, il mio grande desiderio, ciò che mi ha spinto a studiare. Perchè fare il giornalista è dura, devi fare un sacco di gavetta, e prima di vedere dei soldi veri ne passano un sacco di anni... Non si vive con i sogni. Ho accettato la realtà, e a malincuore ho chiuso tutte le mie speranze in un cassetto.

Oggi ho scoperto che le mie amiche stanno facendo giornalismo a Urbino. E la cosa mi ha sorpresa. Un po'  perchè sapevo che loro avevano altri progetti. E poi... non so. Sentendole parlare è tornato fuori tutto. E ora non so cosa voglio fare della mia vita. Non so quale sia la mia strada. Non so in cosa sono brava. Non so cosa voglio fare. Non so se voglio ancora studiare. Ho perso un lavoro importante. Sono stata una stupida. Ho perso una grande occasione. E se fare giornalismo fosse un'altra occasione? Sono piena di dubbi, piena di ansie.

Mi laureo tra pochi mesi e non so cosa cazzo fare della mia vita. So che i miei mi prenderebbero a calci in culo se chiedessi loro di pagarmi ancora l'università. E ho cambiato idea così tante volte, che non li biasimo... Non so dove sbattere la testa. E non so nemmeno se ho la stoffa per fare la giornalista. No so se so davvero scrivere. Una parte di me, quella razionale, mi dice che sono solo cazzate, che devo trovare un lavoro normale, non aspettarmi troppo dalla vita e fare di tutto per costruire qualcosa di solido, per andare via di casa, farmi una famiglia. Ma c'è una piccola nico, dentro di me, che urla, che vuole uscire, che vuole realizzare il sogno di una vita. Una vita. E' quello che ho sempre voluto. Cazzo, sono giovane, se non vivo adesso di sogni, quando lo faccio?