Ok, falso allarme.
Sembra tutto a posto. Invecchiando si entra nel mondo dei COMPROMESSI.
Stavolta non commetterò gli stessi errori. Mi sono spaventata abbastanza da imparare.

Che sarebbe finita lo sapevo, uuuh se lo sapevo. Che ci sarei stata malissimo, sapevo anche quello. Ma come si fa ad essere preparati ad una cosa del genere? Uno pensa di esserlo, ma alla fine, si soffre meno? Che cosa cambia? Nulla. Il dolore è lo stesso, le lacrime sono le stesse, il senso di impotenza è sempre quello. Ormai il mio blog è sempre uguale, ogni 2-3 mesi vengo mollata e ricomincio lo stesso scristo. Prima o poi riuscirò ad interrompere questo circolo vizioso. Prima o poi riuscirò a capire al primo sguardo chi mi spezzerà il cuore. Prima o poi imparerò dai miei errori. Nel frattempo sono in lutto, come mio solito.

 

...questa relazione sarà finita, quando non avrò più la forza di lottare, quando il mio masochismo si sarà esaurito... mi guarderò indietro e penserò di non essere mai stata realmente felice con lui.

Serata cinema,"Bastardi senza gloria". Gran film. Ben poco romantico eh. Però, un piccolo sforzo...
Harry mi è venuto a prendere per la prima volta sotto casa. Era anche ora. Minchione. Per l'occasione mi ero vagamente tirata, per quanto un paio di stivali, dei pantaloni attillati e i capelli tirati su possano definire una persona "tirata".
Harry: "Ah, che stivali da amazzone. Ma i capelli? Che hanno? Non capisco.".
E poi mi ha portata al McDonald.
Noi siamo decisamente tipi da radiatore.

A volte mi sento così. Vestita da coniglietta di playboy a un party elegante.
La mia sindrome di Bridget Jones, col tempo, invece di passare si acuisce. Sarà che mi avvicino ai 30, sarà che incontro sempre più spesso dei Daniel Clever, o che mia madre comincia seriamente a preoccuparsi per la mia vita sentimentale... ma io mi sento sempre più Bridget.
O forse sono i chili in più, e il fatto che abbia le gambotte da calciatore e che mi nasconda quando sono in intimità... o che, appunto, sono sexy quanto una cozza, e qualcuno, invece di essere attratto da me, ride di me quando provo a fare la panterona, che in effetti poco mi si addice.
Dopo aver chiesto consigli alle mie amiche, sono giunta alla conclusione che sono fatta così, e non ho intenzione di fare strane coreografie, depilarmi in presenza di qualcuno o usare bottiglie per far risvegliare l'ormone di Harry.

La gelosia è completamente irrazionale.
Io di solito sono gelosissima, possessiva e insicura. Con Harry, no. Stranamente sono tranquilla, non sento minacce esterne. Anzi, non sentivo.
Ora l'irrazionalità ha preso il sopravvento. E non per qualcosa che lui o qualche sciacquetta fa. Ma per il modo che ha di porsi nei miei riguardi ultimamente.
Mi sento un'indesiderata, e sexy quanto una cozza.

Quando sei stata con un pazzo e ti capita di incontrare una persona normale, ogni piccolo gesto ti sorprende.

Il fatto che non ti cacci di casa dopo aver fatto i suoi comodi (che, tra l'altro, faceva in modo preordinato. Le stesse mosse nella stessa sequenza per la stessa durata);

il fatto che capisca quando scherzi e quando parli sul serio e non se la prenda per ogni frase che pronunci;

il fatto che non si faccia problemi a vederti al venerdì o al sabato, invece di aggrottare la fronte e dire "no no, è un'ottima idea, ma io devo vedere i miei amici";

il fatto che rida per un film divertente;

il fatto che riesca a vedere un film fino alla fine con te;

il fatto che non abbia problemi a dormire con te invece di farsi mille paranoie per chissà quale motivo;

il fatto che non russi come un trattore fregandosene se non riesci a chiudere occhio;

il fatto che non voglia nasconderti ai suoi amici o ai suoi colleghi o al resto del mondo in generale;

il fatto che non sia un nonno che vuole solo stare in casa, guardare 10 minuti di tv, scopare e dormire le sue otto ore;

il fatto che non sia uno psicopatico incoerente.

Forse, là fuori, esistono anche persone normali...

E nel frattempo ho cancellato Brandon e tutti i suoi falsissimi messaggi pieni di cazzate mielose e zuccherate.

Mai fidarsi di un uomo fin troppo dolce.

E' normale sentirsi uno schifo quando qualcuno ci lascia. E' normale sentirsi degli indesiderati, dei falliti. Senti che il mondo ti è crollato addosso e pensi di non riuscire più a rialzarti.
Poi, un giorno, ti svegli. Ed è tutto chiaro.
Mi è successo qualche giorno fa. Ho avuto un'illuminazione. Sono uscita dal baratro e mi sono resa conto di tante cose.
Mi sono resa conto del fatto che con Brandon non avrebbe mai funzionato. Passavo sopra a troppe cose che ritenevo importanti e che prima o poi mi avrebbero fatta esplodere. Non ero del tutto a mio agio con lui, non mi sentivo libera di dire o fare ciò che volevo veramente. Era tutto troppo complicato, dovevo soppesare ogni cosa che dicevo, perchè mi fraintendeva in continuazione. Non potevo essere me stessa.
Ho tenuto duro perchè mi sentivo sola, perchè avevo paura che fosse la mia ultima occasione per essere felice, per essere amata.
E anche se lui tornasse, non potrei mai perdonarlo. Mi ha fatto troppo male e come potrei fidarmi di lui?
Quindi sono riuscita a metterci una bella pietra sopra.
Mi sono anche resa conto che Brandon non sarà l'ultima persona che ho amato. Starò bene con qualcun altro, riderò con qualcun altro, bacerò qualcun altro e sentirò lo zsa zsa zsu per qualcun altro.
Non smetterò mai di credere nell'amore.
(Anche se una tizia buddhista che mi ha letto l'iride mi ha detto che nessun uomo potrà mai colmare il vuoto che ho dentro...)

No vabeh. Io sono allibita.
Venerdì ho rischiato di incontrare Brandon alla festa dell'unità. C'era il suo amico ma non lui. Esce sempre con quel suo amico. E allora mi son partite le pare, della serie "Oddio ha già un'altra quel gran figlio di puttana, con lei però ci esce al venerdì eh, so anche con chi se la fa adesso, lo sapevo che non era solo un'amica!!!". Mi è venuto un mezzo infarto e poverine le mie amiche che devono sorbirsi i miei deliri...
Ieri sera son tornata li', e mi son detta "Eh mi sa che stasera lo becco, non c'è scampo". Poi ho smesso di pensarci, sono andata sull'ottovolante (si, ho 10 anni) e me la stavo ridendo con le mie amiche, quando lui mi è arrivato da dietro (facendomi prendere un colpo, tra l'altro), chiedendomi "Scusa, hai da accendere?".
SCUSA HAI DA ACCENDERE??? E' QUESTA LA PRIMA COSA CHE VUOI DIRMI DOPO CHE CI SIAMO LASCIATI, DOPO TUTTI I PATEMI E GLI STRAZI E LE LACRIME?? SCUSA HAI DA ACCENDERE??? Magari ci ha anche pensato un tot prima di venire li' a dirmi SCUSA HAI DA ACCENDERE.
La faccia come il culo, proprio.
Poi mi è arrivata la zaffata del suo profumo. Lui non usa il profumo, ma sa di pulito, di bucato, di sapone. E' una cosa meravigliosa. Vorrei fare come la tizia di un film, farmi togliere la ghiandola che collega gli odori ai ricordi. La mia vita sarebbe più semplice.
Non so che espressione avessi, ma per un attimo ho boccheggiato, poi gli ho fatto accendere e lui ha cominciato a parlare.
A macchinetta. Mi ha raccontato del pupazzo che gli ho regalato (che abbiamo chiamato Fernando e di cui abbiamo la custodia congiunta), poi mi ha detto che ieri gli si è rotta la caldaia e che ha cercato di metterla a posto ma non ci riusciva e poi ce l'ha fatta. Non mi guardava negli occhi, gesticolava, non si fermava un attimo e non mi ha chiesto nemmeno come sto. Io non ho aperto bocca, lo fissavo con gli occhi sbarrati, un mezzo sorrisetto, e annuivo come si fa con un pazzo che ti attacca bottone e che speri che esploda.
Era chiaramente nervoso e dentro di me godevo come non mai. Poi ha concluso con una cosa tipo "Ok dai allora ci sent... ehm... ci ved.... ci si becca in giro...", poi uno strano grugnito e se n'è andato.
Io sono rimasta ferma per un attimo, con il neurone che sbatteva contro le pareti del cranio. Mi sono girata verso le mie amiche e per un attimo non sono riuscita a respirare. Tipo attacco di panico. Mi si era scombussolato tutto.
Ma poi mi sono resa conto di quanto fosse un idiota. Non ho avuto crisi di nervi, non sono corsa in bagno a piangere. Sono solo... stranita.

Per una serie di circostanze mi sono ritrovata a sperare che apparisse solo una riga anzichè due.
Parlandone con Brandon, non mi sembrava particolarmente spaventato. Anzi. "Qualunque cosa venga andrà bene".
Uhm.
Perplessa gli ho poi detto che "Non c'era nessuna piccola Lorelai dentro di me". E lui mi ha risposto "Ma prima o poi ce ne metteremo una, vero?".
Ehm. Coff.
CALMA. TU HAI 30 ANNI MA IO NE HO SOLO 25, L'OROLOGIO BIOLOGICO ANCORA NON URLA!!!
Però la cosa mi ha fatto piacere...
Rispondendo a Carolb, si, lui è ancora l'uomo perfetto, anche se ogni tanto ha degli atteggiamenti un po' infantili, che per fortuna corregge. Li corregge grazie a me naturalmente.
Mi rendo conto che non riesce a gestire il lavoro, gli amici e la morosa. Sto cercando di essere paziente e di "indirizzarlo".
Ma devo essere io a farlo?
Pensavo di stare con un trentenne e a volte mi sembra di stare con un adolescente.